Волосатая революция
Тогда, несмотря на дубовые заросли и тенёк, в самом лагере было жутко жарко. Я решил впервые обрить голову до состояния полированного глобуса, чтобы хоть как-то охладить мозги. После обеда, перед тихим часом, взял с собой трёх моих верных чертят из 6 класса, станки и пену для бритья. Мы пошли к колонке за территорию, чтобы не шуметь, и только там я понял, что зеркала у нас нет. Чтобы никому не скучать распределил обязанности так: первый следит за тем, чтобы с пеной был порядок, второй смотрит, где надо добрить, а третий, собственно, бреет мне затылок. Чтобы они не передрались, дал остальным по станку тоже (они могли выменять на них сигареты у старших, да.)
Процесс закипел - брызги, визги, пена, жаркое обсуждение, где мне ещё шкварнуть по голове. Было весело, тем более самые непоседливые из детей были на виду и за сохранность лагеря я не переживал.
Когда дело было закончено, у меня с любопытством спросили об ощущениях. Я ответил, что это просто непередаваемо свежо и здорово, к тому же никаких забот с расчёсками и шампунями. Они запомнили. Ох, они запомнили!
К вечеру, после дискотеки, во время уборки мимо меня просеменил лысый инопланетянин с тазиком... Потом на веранде показался другой, с веником. Третий с невозмутимым видом вытряхивал мусор в контейнер возле отряда.
Раздался крик напарницы из-за домика:"Green! Скорей сюда!!!"
Бегу. Молюсь всему пантеону богов, изобретённых со времён Большого взрыва по 2006 год, чтобы всё обошлось без жертв и крови. Или хотя бы без жертв. Забегаю за угол...
На табурете восседает воспитанник, а второй лихо колдует с его хайром при помощи уже затупившегося "Жилетта". Рядом очередь жаждущих смены имиджа и группа тех, кто уже готов к отлёту в созвездие Лысой Туманности на летающей тарелке. Я тихо-тихо оседаю, хватаясь за виски... Ситуация явно вышла из-под контроля, и конвейер по изготовлению пришельцев оказался не остановим.
Отправив напарницу в медпункт за полторашкой корвалола, начинаю смиряться с непоправимым. Оглядываюсь вокруг и вижу пару довольных мосек, которым побрили не только макушки, но и брови... Это зрелище стало триггером для заклубившейся истерии.
Никогда до этого я так не смеялся! Да и потом тоже.
Вакханалия же волосатой революции закончилась как раз к отбою. Народ, нарезвившись вволю, спал на редкость спокойно.
Утром пошли отрядом на помывку. Как и принято, барсики мужского пола шли со мной. Сначала медсестра должна была осмотреть головы детей на наличие педикулёза, но увидев наш бритоголовый марш, просто махнула рукой, мол, идите сразу, первыми. Счастье народа не передать - ведь не надо толпиться в ожидании, пока всех осмотрят. Очевидный плюс.
Так и повелось.
Спустя какое-то время приехала директор интерната со своим замом по воспитательной работе - вреднющей тёткой высоких принципов и консерваторских взглядов на реальность. И когда зам увидела, как мой отряд, выстроившись на линейке, ослепительно блестит на солнце, её глаза чуть не высыпались из головы. Глубокий судорожный вдох и... "Green Greeныч, что ЭТО?! Что происходит у вас?! Да как? Да что? Да чего?!!"
Я молча жду, как иссякнет поток ярости. Та не успокаивается...
И тут директриса, вернувшись из медпункта, аккуратненько кладёт ей руку на плечо:"Перестань, имя рек. Его отряд стал лучшим в лагере. И врачи хвалят, и вожатые, и директор лагеря в восторге." (Да, я так ненавязчиво хвалюсь.) Я выпятил грудь и расцвёл багрянцем...
И вдруг тихий, но отчётливый голос из недр строя:"Её тоже надо налысо ох.ярить, чтобы не орала на Green Greeныча..." Буря, смех, аплодисменты. Красная зам по воспитательной работе, расплывшаяся в улыбке директриса. Сдерживая цунами истерики, я чуть не сдох. Занавес.
Весь геморрой в образовательной системе был ещё впереди.