Как дед "спалился"
2005 год.
Небольшая ремарка. Главным инженером нашего ЖЭКа на тот момент был казах по национальности с трудно выговариваемым отчеством. Слесаря произносили, как могли.
- Буханыч, - ярился слесарь, указывая главному инженеру на колодец. - Который раз уже, бля! Смотри!
Слесаря споро размотали проволоку, заправили "клюшку"... Из трубы, ведущей к дому, весело позвякивая выскочило штук пятнадцать стограммовых пузырьков от аптечного перцового спирта.
- И как он, сука, их туда запихивает? - продолжил разоряться слесарь. - Найти бы этого п"дора, да в очко засунуть...
- Да, незадача... - главнюк задумчиво разлохматил шевелюру. - будем писать протокол. Может, когда и найдем, кто так развлекается...
Где-то с год каждые две недели несчастный слесарь ходил вытаскивать злосчастные пузырьки, пройдя все вышеупомянутые стадии. Впрочем, не забывая документировать каждый случай. Начальство даже фотоаппарат купило для фиксации, что в те года было большой редкостью. И только на субботних "пятничных" посиделках, приняв грамм 200-500 "чаю" слесарь качал головой и вновь рассказывал всем, не успевшим убежать, какая гнида завелась в этом доме. А поскольку мужик он был обстоятельный (чем-то похож на Верещагина из "белого солнца, но с басом Шаляпина), то и докладывал во всех подробностях.
Но, как говорится, не было бы счастья да несчастье помогло. Пришла в голову кому-то из начальствующих "светлая" мысля. Мол, надо в этом доме промыть систему отопления кислотой (вместо капремонта), чтобы лучше работала. И промыли. По итогам - куча полетевших резьбовых соединений, течи между секциями батарей почти в каждой квартире. И все это на фоне внезапно наступившего (как водится) отопительного сезона. Красота, да и только...
В одной из квартир я (сварщик) и слесарь снимаем текущую батарею. Хозяин - обычный, неприметный дед. Пока мы расп"здокрячились с этой громадой (16 секций, как-никак), тот достал пару знакомых фунфыриков.
- Будешь? - предложил хозяин слесарю, неверно истолковав его заинтересованный взгляд.
- На работе не пьём! - степенно и с достоинством ответствовал слесарь.
Дед не спеша перелил спирт в граненый стакан, выпил и закусил помидорчиком.
- А мне ведь, сынки, бабка пить не разрешает. - раскрасневшись и глубоко затянувшись сигаретой сказал он. - Приходиться прятаться.
- И как же ты прячешься? - с предвкушением разгадки спросил наш "Верещагин". "Предчувствия его не обманули."
- Дык, в туалете, когда курить хожу. Выпил - и пузырек в унитаз.
- Так он же не смоется?
- А я ему рукой помогаю. Ладошкой хоп - и он тама.
- Слушай, дед. - оживился слесарь. - У меня друг, казах, ему тоже жена выпить не даёт. Научишь его?
Тот благосклонно покивал головой, счастливо улыбаясь. Все-таки 200 гр спирта - это считай бутылка водки, да почти без закуски.
- Зови, научу!
Была бы на голове шапка, он наверное бросил бы её об пол, лихо топнув ногой. Слесарь схватился за телефон:
- Муханыч, быстро сюда! Такое услышишь...
Деда штрафанули на неслабую сумму (пол моей з/п) и канализация перестала забиваться. А на субботних посиделках Верещагин с басом Шаляпина после 200-500 грамм "чая" встряхивал кудрявой головой и говорил:
- От бабки он прятался, хех...
А если находился кто-нибудь новенький, кто не знал этой истории, он ему её рассказывал. Подробно и обстоятельно...