Забавные байки из аптеки

Из приколов.

-Настойка жЕнщины есть?
-О_о эммм..
-Ну, жЕнщины настойка.
Сначала подумалось может феромоны какие, потом оказалось настойка женьшЕня.

Едем дальше.

Заходит дедок.
-Дочк, не помогают твои свечки. (у деда геморрой)
Закрадывается мысль:
-Дедуль, а как вы их использовали?
-Ну как сказали- утром и вечером. Уже три упаковки съел и всё без толку.
Занавес.
++++++++++++++++++++++++++++++++++
Бабулька.
Всё те же свечки, но ставятся в другое отверстие.
-Дочка, ты мне их поставь по быстрому, в бытовочке, а то я боюсь что что-то не так сделаю.
Еле отболталась.
++++++++++++++++++++++++++++++++++
Но дедульки и бабульки очень милые. Им можно простить незнание особенностей лечения и того, какие именно функции исполняет фармацевт. Посмеялись и разошлись. Порой поговорили по душам.
++++++++++++++++++++++++++++++++++
Следующий случай заставил подумать о том что фильм "Идиократия" не такая уж и выдумка и, возможно, это наше будущее.
++++++++++++++++++++++++++++++++++
Залетает почти молодой человек. Розовощёкий такой, улыбается, пузиком потряхивает, глазки сияют. Подходит к кассе и тут с ним происходит странная метаморфоза. Он будто полностью выключается, устремляет пустой взгляд мимо меня в ничто и начинает цитировать рекламу:
++++++++++++++++++++++++++++++++++




"Антибиотики убивают не только вредные бактерии, но и полезные, по этому нужно принимать линекс" (извините, точно строки рекламы не помню, т. к. телек не смотрю)
Заканчивает цитату, "включается" и спрашивает есть ли линекс.
Ну ещё риностоп купил. Во всех СМИ его рекламировали как "Хоп-хоп риностоп". Именно так он его и назвал.
++++++++++++++++++++++++++++++++++

Вообще большинство обывателей лечатся сугубо по рекламе, а все врачи тупые.
++++++++++++++++++++++++++++++++++


Или такое: "Я посмотрела в интЕрнет и поняла что у меня синдром Коновалова-Кандинского. Дайте что-нибудь от данного недуга."
Итог, как всегда, один. Все тупые, ничего не знают, а я умница что прочитала интЕрнет.
++++++++++++++++++++++++++++++++++

Яжмамки иногда сражают наповал. Но не те, что "наседки", а те, что глОмурное кисО.
Приходит такая. Красивая вся.
Дайте что-нибудь от кашля для деток.
Перечисляю имеющиеся варианты.
-Нет, вы мне покажите.
Показываю.
-От температуры тоже надо.
Перебираем всё имеющееся, пока не находим нужное.
Противовирусное, витаминки и всё в том же ключе.
Примерно к середине нашего общения до меня дошла вся соль происходящего. Она выбирала лекарства ПО ЦВЕТУ, бл"ть!!! Ясен пень, упаковки были розовыми.
++++++++++++++++++++++++++++++++++

Про то, что если я фармацевт, то обязана знать как варить наркоту всех видов, можно рассказывать вечно.
++++++++++++++++++++++++++++++++++


Господа, если бы я это знала и умела, то работала бы не здесь.
Ну про хозяев мира с помощью которых я здесь работать больше не буду- вообще молчу.
Всем хочется самоутвердиться за счёт ближнего своего.
++++++++++++++++++++++++++++++++++
Отдельный вид "любимых" пациентов, это:
-Вот тут болит, что вы посоветуете?
-Это, это и можно вот это.
-А неболин не подойдёт?
-Ну, он более слабый препарат.
Нет, давайте неболин.
Бл"ть, если ты шёл именно за ним, зачем ты спрашиваешь У МЕНЯ что я могу посоветовать??
++++++++++++++++++++++++++++++++++
Или "прохаваные". Те, у которых есть знакомая студентка первого курса мед института, которая прям всё знает и болела такой же болячкой.
Такие сначала "беседуют" полчаса с фармацевтом, собирая очередь, потом звонят подружке, спрашивают что взять и берут совершенно ненужный, в их случае, препарат. Зато дешёвый.
Это всё равно что лечить косоглазие парацетамолом.
++++++++++++++++++++++++++++++++++
Всем добра, люди. И дружите с головой. =)

©AlisaShepard2