Еврейский анекдот (8 фото)

1.
Во время праздника одна парочка уединилась в темной спальне. Шепот, шорохи, сдержанные крики, рыдания…
— Ах, Яша, почему же ты раньше не любил меня так страстно, как сегодня?! Наверное, потому, что сегодня праздник?
— Нет, наверное это потому, что я не Яша!

2.
Как говорила бабушка Сара:
— Запомните девочки, что красивый, богатый, без вредных привычек, с чувством юмора и не жадный - это пять разных мужчин!

3.
— Ребе, тут в Торе пропуск!
— Не говори чепуху!
— Посмотрите сами, тут написано: не пожелай жены ближнего своего. А почему нигде нет: не пожелай мужа ближней своей?
— Ну-уу… Пускай она даже пожелает - ему-то все равно нельзя!

4.
— Мамочка, я встречаюсь с Яковом Соломоновичем.
— С каким еще Яковом Соломоновичем? Это с тем старым ветеринаром с Французского бульвара? Он же может тебе быть папашей!
— Ой, мамочка, мы любим друг друга и его возраст мене не волнует.
— Сарочка, ты меня совсем не поняла...

5.
На серебряной свадьбе Абрама и Сары Абрам произносит тост
- Первые 10 лет Сара была для меня как молодое вино - я пил и не мог напиться, потом Сара была для меня как вода - я пил и напивался, сейчас Сара для меня как постный борщ - у нас ничего не выходит.
Тут Сара вскакивает и кричит
- Конечно!, на такую большую кастрюлю - такой маленький кусочек мяса.

6.
Молодой еврей приходит к раввину.
- Ребе, мне нужен ваш совет.
- Говори..
- Я хочу жениться.
- Женись..
- Но я не люблю её.
- Не женись..
- Но она богата.
- Женись..
- Но она уже старая.
- Не женись..
- Но её отец возьмет меня в дело.
- Женись..
- Но она страшна, как смерть.
- Не женись..
- Ребе, я пришел за советом, а Вы мне - то женись, то не женись!
- Прими христианство..
- Зачем?!
- Тогда будешь православному священнику мозги $б@ть...

7.
Объявление в одесском баре: «Кто пьёт, чтобы забыться, должны заплатить вперёд.»

8.
— Мамочка, почему Соломон был такой мудрый?
— Потому, сынок, что у него было много жен и он со всеми советовался…

9.

— Ой, Рабинович, заходите еще! Без вас потом так хорошо!

10.
К мудрому царю Соломону пришли две крикливые тетки и привели юношу.
— Он женится на моей дочери! - вопит одна.
— Нет, на моей! - орет вторая.
Царь подумал и говорит:
— Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны?
Первая баба:
— Согласна, о мудрейший из мудрейших!
Вторая тетка (подумав):
— Да зачем же невинную душу губить?..
Тогда царь Соломон сказал:
— Он женится на дочери первой женщины.
Вторая баба:
— Но ведь она только что хотела его распилить?!
Соломон:
— Вот, вот. Она и есть настоящая ТЁЩА!

11.
У Цили Кайц была очень плохая репутация и когда она в фейсбуке написала, что сломала ногу, только один человек спросил: правую или левую? Остальные спросили: «Кому?"

12.

Мама укладывает спать маленького Фиму. Тот плачет.
Она поет ему колыбельную — ребенок плачет, поет вторую — плачет, поет третью, четвертую…
Мальчик открывает глаза и говорит:
— Мама, я понимаю, вы отлично поете, но мне бы поспать!

13.
— Рабинович, у вас наверное жена красавица?
— Да, а как вы догадались?
— Ну, вы же настоящий урод, а дети симпатичные...

14.
Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Рабинович продает гусей по 500 рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
— Яша, — спрашивает сосед, — почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаешь своих гусей за те же 500 рублей.
— А что ты написал в объявлении?
— Я написал: продаю гусей по 500 рублей за штуку.
— Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потерял 500 рублей. Нашедший получит в награду гуся". И на следующий день одесситы приносят мне потерянные 500 рублей...

15.
— Ребе, а что такое утечка мозгов?
— В твоем случае, Боря, это насморк....

16.
Аргентинец находясь в командировке в Тель-Авиве заходит в публичный дом и просит у мадам Сарочку, при этом соглашаясь на двойной тариф но с условием, что Сарочка напишет расписку, что получила деньги.
Проводит с Сарочкой ночь, платит деньги, получает расписку.
На следующий день ситуация повторяется.
Через неделю Сарочка сгорая от любопытства спрашивает у аргентинца, зачем ему расписка, неужто в Аргентине командировочным стали оплачивать публичные дома.
- Нет, - отвечает он, - просто иначе твоя тётя из Буэнос-Айреса не поверит, что я передал тебе деньги.


17.
— Ой, Белла Моисеевна, вы такая умная!..
— Я не умная, я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.

18.
- Бедняга Рабинович совсем оглох. Боюсь, что его уволят.
- Чепуха! Его собираются перевести в отдел жалоб.

19.
Одесса. Симфонический оркестр. Репетиция вечернего концерта. Дирижер обращается к одному из музыкантов:
- Моня, придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

20.
Ночь. По темной улице в Одессе идет девушка, за ней шагает мужчина.
Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:
— Мужчина, зачем вы за мной идете?
— Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!!!

21.
- Наум Борисович, а за шо Вас таки посадили?
- Ви таки себе даже не представляете, ... на суде таки выяснилось, шо государство випускает такие же банкноты, шо и я...!!

22.
— Сара, я пригласил тебя, чтобы выпить за мое здоровье, а ты уже седьмой стакан пьешь!
— Извини Абрам, но ты так (ик) так плохо выглядишь...

23.
- Фима! Я вижу, шо ты сегодня совсем не в настроении...
- Та... поехали с Софочкой разводиться... не доехали...
- И шо так?
- Разругались...

24.
— Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
— Бесполезно, Семен Маркович, он тоже не будет!

25.
В Одессе:
- Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее что, хронический бронхит?
- Нет, у Сарочки новое платье.

26.
— О! Абрам! Сколько лет, сколько зим! Ну, может быть, в честь такого случая 100 грамм коньячку?
— А почему бы и нет?
— Ну нет, так нет!

27.
- Вы слышали, Рабинович умер, как раз накануне своего юбилея.
- Да-а... И чего только не сделаешь, лишь бы не тратиться.

28.
— Циля, как ваши дела?
— Ой, да полная жопа!
— И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового?

29.
Кто таки поставил свой красный «Феррари» на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто, может, кто не в курсе !

30.
- Добрые дела возвращаются к творящему их троекратно!
- Это вы к чему, Сергей Моисеевич?
- Короче, я тебе, так и быть, сейчас сто долларов одолжу, а через месяц ты мне три сотни отдашь.