Котейков Пост (40 фото)

Не надо искать чёрную кошку в тёмной комнате. Войдите туда с пузырьком валерьянки - и она сама найдёт вас!

Если вы помяукали, а еда в миске так и не появилась, то, скорее всего вы не кот. Придётся идти и работать.

У меня пропал кот. Подождав пару дней, я расклеил его фотку на всех подъездах в радиусе километра, на всех остановках, возле всех магазинов. Указал свой сотовый, назначил крупную награду, фотку кота для пущей узнаваемости смонтировал в фас и в профиль. Первый звонок, какой-то мужичок: - Интересуюсь спросить, а что ваш кот натворил такого?

- У меня кошечка загрустила. Не подскажите, к какому специалисту обратиться? - Сгодится любой некастрированный кот.

Я со своим котом разговариваю, как с человеком. Он уже стал понимать сущность человеческого бытия. Перестал мяукать. Звуки, которые он издаёт, все чаще походят на мат.

Встречает кошка гнома. Спрашивает: - Ты кто? - Я гном. Делаю пакости людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумчиво: - Тогда я тоже гном.

- Наш кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает. - А вот если у тебя заначка дома лежит, ты ведь её тоже не трогаешь.

- Шёл вчера по улице и видел, как чёрная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми вёдрами. - Да, и что? - Так обе потеряли сознание...

- Барсик, на улице минус двадцать, представляешь? - Не понимаю, зачем вы вообще туда ходите...

- Коля, плохо ты красишь эти стены. Цвет хреновый и краска очень токсичная. - Твою мать, говорящий кот! - Ну, я же говорю - токсичная эта краска.

- Блин, никак не могу приучить кота к туалету! - Так разреши ему там курить и читать!

- А зачем кошка садится попой на лицо хозяину? - Так чтобы он грел её попу своим дыханием.

Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня всей семьёй будем рисовать дом в Испании, "Лексус" и норковую шубу.

Парень жалуется приятелям: - Меня эти мартовские коты задолбали! Мяу да мяу... Я на них уже и собаку выпускал... - И что коты? - Да чёрт с ними, с котами! Щенки кому-нибудь нужны?

- А у меня котёнок всё ест, как только скажу: "Жри, а то Шарику отдам"! - Жадный? - Нет, за себя боится!

Звонит бабуля в службу спасения: - Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли её снять? - Да ничего, посидит-посидит и сама слезет. - А если нет? Так она там с голоду помрёт! - Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки?

Грустные мысли кота: - Сначала отвезли к ветеринару, потом взяли с собой на дачу... И что мне теперь тут прикажете делать? Грядки полоть, что ли?

Стою ночью на балконе, курю, а внизу кошка мяукает. Ну, думаю, дай отвечу: - Мяу! Снизу: - Мяу! Я снова: - Мяу! Снизу: - Мужик прекращай, я кошку ищу!

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом вышел в лидеры, обогнав носки и лифчик...

Слышу, как наверху робот-пылесос свалил с ёлки игрушку и гоняет её по этажу. Роботы-пылесосы - это коты будущего.

- А почему твоего кота зовут Тюбик? - Ну, вот когда я его принёс домой, а он такой прикольный, пушистый, и я его тискал, тискал... А он взял и обкакался..

- Кошки, как и женщины, любят ушами. - С чего это? - Иначе коты бы так не орали.

- Вчера моя кошка принесла домой мышь и съела наполовину, а вторую половину у неё дедушка отобрал. - Вы бы дедушку-то хоть иногда кормили...

- Прибор для глажки? - Сколько букв? - Пять. - Кошка!

- Чего долго не отвечал? - Курил на балконе... - Целый час что ли? - Ну, я ещё на драку смотрел... - А что за драка? - Да там сцепились двое, орут и дерутся! - А что орут? - Мяу, мяу!

У бабушек со склерозом самые толстые и счастливые коты...

Сижу, и от нечего делать передразниваю кота. Он облизывается, и я облизываюсь. Он зевает, и я зеваю. Но тут он, гад, изворачивается и начинает лизать яйца...

Я не доверяю людям, которым не нравятся коты. Но я доверяю коту, когда ему не нравится человек

Кошек я теперь уважаю! Отвёз кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Ни орала, ни угрожала, заявления в полицию не писала. Не то, что тёща...

- Мам! Я нашла кота! - Дура! Тебе сорок лет... Мужа ищи!

- А правда, что кошки и дрессировка несовместимы? - Нет, мой кот выдрессировал меня за три дня!

- Ты не замечал, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток? - Нет. - А наш кот заметил.

Кошки тратят две трети своей жизни на сон, а все оставшееся время снимаются для Ютуба

Британские учёные доказали, что если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нём, укрывать и бояться повернуться.

- Интересно, а кот понимает, почему мы такие большие, а он такой маленький? - Конечно, он уверен, что мы его плохо кормим.

Целый месяц учил кота приносить тапки, но он упорно приносил пиво. Ну и фиг с ними, с этими тапками!

- Ваня, я вот думаю, что между животным и хозяином есть связь незримая... Вот когда у меня кошка лапку поранила, так у меня почему-то нога заболела... - Степан, блин, у меня же завтра кота кастрируют!

- Вовочка! Почему твоё описание кошки дословно совпадает с сочинением твоего брата? - Так всё правильно, ведь у нас дома только одна кошка.

Жена спрашивает: - Вы с нашим котом в одном баре были? Я поперхнулся: - А что? - Есть подозрения, что он тоже бухает. Дома не ночевал, пришёл утром, наорал с порога, полакал воды и завалился спать...

Фсё!