Анекдоты за 16.06.2015

Сперва они говорят чувствовать себя как дома, а потом удивляются, почему ты закрываешься в ванной и рыдаешь.

Помыть машину — к дождю.
Скинуть в плеер крутых песен — к тому, чтобы идти до метро с коллегой.

Когда рожает жена губернатора - тужится весь роддом.

-Дед, а как ты с бабушкой познакомился?
- По интернету.
- Тогда же еще не было интернета.
- Погоди, с какой конкретно бабушкой?

- Вот, купили дачу для отдыха.
- Ну и как, отдыхаете?
- Да, когда на дачу не ездим...

Хочу жить в России, которую показывают в сериалах, где продавец обуви живёт в двухъярусной квартире, а физрук катается на Гелендвагене.

- Для улучшения качества обслуживания, ваш разговор будет записан.
- Отец Кирилл, я исповедуюсь в другой раз.

Человек рождён для счастья, а не для того, "чтобы слушаться"!
Василиса, 4 года.

- Доктор, операция прошла успешно?
- Да, поздравляю вас, теперь вы женщина! И в душе, и внешне!
- Но мне же должны были вырезать аппендикс!
- Вечно вам, бабам, не угодишь!

Ребята, хватит ссориться — давайте драться!

Здравствуйте, я Брунгильда Арчибальдовна. Это мой муж — Софокл Ибрагимович. Наши дети: Гвиневра, Венцеслав и Феврония. А это Таня, племянница. Мы ее немного недолюбливаем.

Ты можешь быть бесконечно крут, но какой в этом толк, если ты кипятишь себе кастрюльку, чтоб помыться.

Трудно дышать полной грудью в полной жопе.

Парень с подругой едут в авто, девушка за рулём. Машину останавливает гаишник:
- Вы выехали на встречную полосу, права изымаю.
Парень:
- А ты их покупал, чтобы отбирать?!

Воспитательница спрашивает у малыша:
- Тебе нравится в нашем садике?
- Нет!
- А почему?
- Нездоровая атмосфера, неразвитые воспитанники, примитивное питание, низкий профессионализм педагогов...
- ?!?!....
- А есё Саска бьёцца и Маска длазницца!

— Увидимся сегодня?
— Я болею.
— Можем посидеть в аптеке.

Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене и у вас будут часы с дятлом.

Иностранца спрашивают:
- А вы знаете, что у нас, в России, всего две беды?
Чужеземец ошарашенно:
- Зато какая свобода слова! У нас так про своих руководителей страны не говорят.

- Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком «ура! я наконец нашла эти чертовы ключи»?
- Ну да…
- Ты не видел, куда я их после этого положила?

Родители смеялись, когда я говорил им «У меня под кроватью живёт бабай!».
В результате бомж Валера ночевал там семь лет.