Анекдоты за 04.08.2020

Объявление:
"Продам квартиру в Москве или меняю на посёлок городского типа в Курганской области".

Проснулся, немного полежал потупил в телефон, пошел умылся, позавтракал, и вот тебе уже почти 30 лет.

Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги.

Пока моя девушка спала, я встал и приготовил ей завтрак. Потом проголодался, съел его и снова лег в кровать. Как жаль, что она не узнает, какой я идеальный мужчина.

Разговор двух мужиков:
- Слушай, если бы тебе предложили выбрать между твоей женой и супермоделью, кого из супермоделей ты бы вы брал?

— Ефим Львович, вы меня совсем позабыли! . . — Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите!

— Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
— Блеять! Ты опять назвал меня Таней!

Миледи медленно опустила с левого плеча платье, обнажив татуировку "ВДВ". Тут-то Д'Артаньян и очканул.

Скачал программу для подсчёта съеденных калорий! Очень быстро перешёл на двойную бухгалтерию.

Капсула Space X с астронавтами на борту успешно приводнилась в Мексиканском заливе.
А где-то в пустом и гулком ангаре монотонно прыгает на батуте грустный Дмитрий Рогозин.

Инопланетянин:
- Мальчик, и давно у вас этот карантин?
- Не знаю, мне только 5 лет.

Господи, а можно добавить к твоим десяти заповедям – не выноси мозг мужу своему?

Google, ну хоть ты не напоминай, что год назад в этот день я был на море.

В гостях хорошо. И дома хорошо. Везде хорошо. Лишь бы не на работе...

- Ты так изыскана и чутка!
- Чутка что? Договаривай...

Раньше работали спустя рукава, теперь работают спустя маски.

Девушка поняла, что надо худеть, когда провалилась в открытый люк и – не провалилась.

- Ты доволен своим мотоциклом?
- Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.

В ceк$шопе:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
- Пожалуйста.
- Скажите, а какая у нее дата изготовления?
- Январь 2007 года.
- Водолей? Нафиг, нафиг.

- Сёмочка, иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это таки не сын, а золото!