Анекдоты за 29.04.2022

А прикиньте это все наша массовая галлюцинация после вакцинации Спутником V

Папочка, а я когда вырасту, буду такой же красивой, как ты?
Ну, я думаю, ты будешь такой же красивой, как мама.
Не, как мама, это долго! Я видела, как она сначала крем, потом тушь, потом помаду, потом причёску! А ты встал, умылся и уже красивый!

Независимость, это когда за тебя не платят, а свобода - когда за тебя не думают.

- Я никогда не опаздываю на работу.
- В чем твой секрет?
- Я на ней живу.

- Давай вместо того, чтобы обсудить проблему, просто перестанем общаться?
- Давай.

— А ты какого роста?
— 148.
— Ой, маленькая фея! А вес?
— Вес еще меньше, 120.

Решил выращивать еду в домашних условиях. У кого-то есть семена колбасы?

Когда я чистила зубы, в раковину упал таракан. Я поняла, что он упал с потолка, но мелькнула мысль — "может в голове им уже тесновато? "

— Как доберешься домой - отпишись
— Да я по пути уже отпишусь от тебя везде.

«Полтора-два года мы будем жить в очень сложной ситуации» сказал глава Счетной палаты Алексей Кудрин.
Будем ли мы жить потом, он ничего не сказал.

Девушки встречаются с нормальными парнями чисто размяться перед тем самым *удаком.

Если вы заблудились в лесу и не знаете, куда идти - идите домой.

- Хотите кофе?
- А кофе у вас какого рода?
- Хм... Будем считать, что оно ещё гендерно-неопределившееся.

Сегодня сколковские учёные лили воду под лежачий камень. Эксперимент продолжается.

Кошка в доме вещь абсолютно необходимая!
Вот как вы объясните жене, почему у вас вся спина исцарапана, если у вас нет кошки?

- Знаете, они ведь отомстят.
- О ком это вы?
- О женщинах. Найдётся та, которая отомстит за всех.

Оказывается, противоположный пол – это потолок!

- Маня, ты хочешь сказать, что я тебе порчу жизнь?

- Нет, Ваня, ты мне её удобряешь!

- Дайте жалобную книгу!

- "Муму" подойдет?

Хороший анекдот – как шахматы: без мата редко обходится.