Анекдоты за 11.05.2022

Одно из преимуществ семейной жизни - в супермаркете можно занять очередь сразу в две кассы.

- Давай сегодня ляжем спать пораньше?
- Уже 2 часа ночи.
- Не удалось.

Если приглядеться, то вокруг нас много таких, у кого самые близкие люди - это собаки и кошки.

Молодые выбирают имя своему первенцу. Добрыня, Ярополк, Святогор, Мстислав, Ратибор... Дед слушал-слушал и говорит: — А что, Русь в опасности?

— Боря, мне нужно поговорить с тобой о многих вещах!
— Очевидно, Фира, о тех, которых у тебя еще нет?

— Зарплата у меня хорошая. Удаётся даже кое-что откладывать... Откладывать покупку одежды, отпуск и личную жизнь.

— Мама, а что такое брак?
— Это когда женщина берет на воспитание взрослого мальчика, чьи родители с ним уже не справляются.

А всего-то и нужно — получить доступ к "Диспетчеру задач" своего организма, чтобы отключить процессы "Тревога. exe" и "Лень. exe", жрущие 99% моих ресурсов.

Женщины, помните, если вы зовете своего мужчину "Мой лев", то не удивляйтесь, если он постоянно лежит на диване. Львы в среднем спят по 13-14 часов в сутки!

Святой отец, а можно вы не будете звонить в полицию во время исповеди?

Сколько женщину не корми, она всё равно на цветы смотрит.

На территории России содержится до 95% мировых запасов непрошеных советов.

- В прошлом году отчитались о том что на разгон облаков для парада потратили 500 млн рублей, в позапрошлом - тоже. А почему же в этом году так не сделали?
- Да, понимаешь, в этом году тоже бы отчитались, что деньги потратили - но погода как на грех оказалась облачной...

При строительстве европейского дома мы оказались в роли обманутых дольщиков.

Праздник заканчивается не тогда, когда ты доел "Оливье". Он заканчивается, когда помыл из-под него салатницу.

Если иная правда колет глаза и режет уши, то её нужно признать незаконным холодным оружием и запретить.

Объяснительная:
"После дождя на асфальт выползли дождевые червячки, мне пришлось их всех перенести назад на газон. Поэтому я опоздала."

Жить надо так, чтобы через несколько лет не было стыдно за то, что писал в соцсетях.

- Дарова, захребетники!

- Почему мы захребетники?

- Ну, для вас все, кто живёт за МКАДом, замкадыши? А для нас, сибиряков, вы живёте за Уральским Хребтом...

- Сынок, почему в квартире беспорядок?

- Вечеринка была с друзьями.

- А пианино где?

- Дал послушать.