- Маша, ты мне нравишься.
- Валера, у тебя очень хороший вкус, но очень плохие шансы.
На одной высокой горной вершине стоял такой же горный козел. А по небу в это время летел огромный орел. Увидел орел козла, схватил его и полетел с добычей домой.
Но на земле стоял меткий охотник, увидал он орла и выстрелил из ружья. Орел камнем упал на землю, а козел полетел дальше!
Мы Хеллоуин не празднуем, мы в нем живем.
Самыми дальновидными оказались обезьяны, которым удалось не выйти в люди.
Дело было летом! Был день рождения у друга, и было решено вечером съездить на речку отметить.
И вот все съедено и выпито, собрались мы ехать домой, но столкнулись с проблемкой - т.к хотелось уехать подальше от всех как говориться, то когда возвращались чутка заблудились в лесу. Увидев что невдалеке едет машина решили следовать за ней. после 20 минут следования машина останавливается, из нее выходит мужичок и говорит: "Ну имейте же совесть, я с дамой решил в лесок съездить и уже двадцать минут спрятаться не могу".
Никто не отдыхает так сосредоточенно и эффективно, как муж, у которого жена с ребенком ушла к подруге на пару часов.
Хочется, чтобы дорого и мило, но денег есть только на дешево и сердито.
Девушки, мужика себе надо искать очень-очень жадного!
Такой точно не заведёт любовницу!
Резиновая женщина помогла мужчине пережить не только одиночество, но и наводнение.
- Доктор, помогите, икота замучила!
- Ладно, есть старое испытанное средство.
Запоминайте: "Икота, икота, перейди на Федота..." Я пока карточку заполню. Имя?
- Федот.
- Дорогая, я взял билеты в театр.
- Ок, дорогой, я начинаю собираться!
- Правильно, начинай! Билеты на завтра.
Блондинка перепутала педали газа и тормоза, но ничего страшного не произошло, потому что она перепутала ещё и ноги.
Чем меньше проблема, тем больше желающих ее решить.
Трудности закаляют, но отопление лучше включать вовремя.
Вот хочешь проверить своего парня, знает ли он когда годовщина ваших отношений, а он вообще не знает что у вас есть отношения!
Откуда взялась эта сексуальная фантазия разрывать женское бельё в порыве страсти? Оно ведь красивое и дорогое! Справедливо было бы проделывать это с мужскими трусами и носками - дёшево, сердито и "их всё равно пора было выкидывать, Коля!"
А отдают ли женщины мужчинам лучшие годы своей жизни, если всё равно живут дольше?
Низкокалорийный супчик из грудинки:
- Берем грудку картофеля...
- Знаете как выяснить, что у человека айфон? Никак. Он сам вам расскажет об этом в первые пять минут знакомства.
- Зря вы так о владельцах айфонов... У меня вот пятнадцатый и я не хвастаюсь особо.
Кто судился с котом за порчу имущества, какие подводные камни?
С того дня, как ботан оформил кредит, ему никто не страшен на районе, потому что с ним теперь - вся команда ВТБ!
- Человеку приснилось, что он миллиардер, у него есть все: шикарные машины, прекрасные женщины, роскошные виллы, слава, уважение, почет и тому подобное. Ну, кто же захочет возвращаться из этого сна?
– Этими словами профессор начал доклад о новой гипотезе причин возникновения летаргического сна.
- Вася, никакого пива!
- Маша, ну должно же быть в моей жизни хоть что-то, делающее меня счастливым!
- Я тебя делаю счастливым, все остальное не принесет тебе счастья. Просто поверь мне. По-хорошему.
Мужчины - мученики. Они всегда страдают. Либо от недостатка внимания женщин, либо от его переизбытка. Но чаще просто хернёй.
У некоторых девушек жизнь делится на две части: сначала ей предлагают, а она не хочет, а потом она хочет, но ей уже не предлагают.
Настали такие времена, что пессимисты в прошлом выглядят оголтелыми оптимистами.
Когда после свадьбы говорят: "А теперь молодым надо побыть наедине..", это означает, что в квартире вместе с ними будут ночевать не более десяти человек.
Восстание машин победило: роботы выписывают тебе штрафы, а ты им - нет.
На космической станции:
- Узбекская орбитальная станция просит спутниковую тарелку на часок!
- Ни в коем случае не давай! Они в ней плов будут готовить!
Принцип экономии сил - это не признак лени, это признак ума. А признак лени - это принцип экономии ума.
— Вы не знаете, почему Рабинович живёт в такой роскоши?
— Из-за недостатка доказательств.
- Вы такой молодец! Столько всего успеваете! И откуда вы берёте на всё силы?!
- Из мешков.
- Из каких мешков?!
- Из тех, что под глазами...
Комментарий моей мамы на возражение по поводу воспитания моих детей, ее внуков:
- Вот будут у тебя свои внуки - будешь их воспитывать как хочешь.
Не нашел, что ответить.
Всем женщинам от меня нужно только одно, чтобы я оставил их в покое.
- Здравствуйте! Скажите, а есть возможность акклиматизации ребенка на протяжении первой недели?
- Здравствуйте, извините, что вы имеете в виду?
- Ну, как практикуют в учреждениях. Я думала, для начала, может быть, два часа в день я или муж оставались бы с ним.
- К сожалению, мы не практикуем такого в нашем техникуме.
В любом возрасте есть плюсы. Например, в моём по утрам одинаково плохо, пил я вечером или нет... Поэтому можно и выпить.
Когда меня принимали на работу, мне сказали, что я буду грести деньги лопатой. Кто же мог подумать, что раньше соль выступала в качестве денег.
- Пап, я только что видел как один парень отжался 100 раз подряд! А ты смог бы так?
- Конечно, сынок. Я бы даже смог посмотреть, как кто-нибудь отжался 500 раз.
Пишу в поиске "Планета Шелезяка". Гугл выдает картинку с просьбой поставить галочку "Я не робот". Хм...
После массовых сокращений в компании. Коллега заходит в кабинет и со вздохом выдает:
- Вот стольких замечательных людей уволили. А индивидуума, который не смывает за собой в туалете, блин, оставили!
6 месяцев назад
Те, кто получают деньги, считают, что получили слишком мало.
Удалить комментарий?
Удалить Отмена