Если б я был президентом

1. Закрываем все границы, прекращаем все денежные переводы заграницу. Временно. Пока всех жуликов, воров, либерастов и 5-ю колонну не переловим. Чтоб с…дристнуть не успели. Кому не нравится — идите на…тривесёлыхбуквы.

2. Вызываем всех олигархов в Кремль. Кароче так, пацаны. Невиновных среди вас нет. И половина из вас точно сядет. С остальными будем работать дальше. А сядут те, на кого вы больше настучите. Каждый из вас. Круу-гом! И, да! Стучать можно и на чиновников!

3. То же самое с правительством. Сядет ровно половина, гарантировано. Тащите мне на стол компромат друг на друга. Кто воровал, кто откаты брал и сколько. На олигархов компру тоже тащите! Сядут не только лишь все!

4. С гражданами — то же самое. Внедряется система тотального доносительства! Как в Пиндостане. Ну, и система поощрений. Увидел как гражданин проехал на красный свет, например. Доложил куда надо — молодец! Получи половину суммы от штрафа! А не доложил — делишь тоже с друганом — и штраф и уголовную ответственность, ёп… Стоял рядом? Висеть рядом будешь. За ложный донос — уголовная ответственность.

5. И, да! Смертная казнь возвращается, естественно.

6. Национализация рубля. На…фик эти грязные зелёные бумажки! Отвязываемся от доллора и привязываем рубль к любой …фигне. Хоть к нефти, ёп. Или к чему другому. 1 рубль = 1 баррель. Нет, два. Two Smoking Barrels.

7. Конституционная реформа и Закона о ЦБ. Всех, кто к этому причастен — для начала шисн унд расстрилен — а там придумаем чо написать в Конституцию!

8. Деприватизация всех естественных монополий — ГОЭЛРО, РЖД, Росатом, Газпром, Транснефть, всю нефтянку и прочее. Всем остальным — декларацию о доходах за последние 20 лет. В трехдневный срок, …опана!

9. Воссоздаем Госплан и Институт системного анализа. Ответственный — Онотоле Вассерман.

Реформа Госбанка и кредиты не выше 5% годовых! Ипотека для граждан — вообще беспроцентная.

10. Воссоздаем систему "Периметр" (уже готово), она же "Мертвая рука". И срали мы на пиндосов! И никаких ядерных чемоданчиков! При любой угрозе нападения — автоматически вылетит ответка. Даже Раптор если на горизонте или еще …птеродактиля какая появится — автоматический ядерный удар из всех стволов! А мы с Владимирычем — на Саяны отдыхать! Хотя, не — на ихние литаки и С-500 хватит — не всё ж по пустым бутылкам стрелять!

11. Помимо Раша Тудей заводим еще RT-2 и tot RT-3 — и вещание по-полной на все страны и континенты! Причём Европе и Пиндостану рассказываем про систему Периметр каждый день и вообще — "русские идут, ёп!". Фэйсбуки и твиттеры ихние на…146% отключаем.

12. Медицина, образование — бесплатно. Причем лучшие студенты будут иметь возможность пройти обучение в любом ВУЗе мира или в любой компании — на выбор и за счёт государства.

13. Служба в армии — срочка, два года. С возможным дальнейшим прохождением службы по контракту. Кто в армии не служил — не имеет права занимать государственные должности. Есть такие на государевой службе сейчас? Нет вопросов. Отслужи сначала срочку, дядя. Как дед служил. А потом можешь вернуться на рабочее место, ёп.

14. Помимо Крыма присоединяем Беларусь и Украину. Война говорите? Какая нахрен война? Хм. Где?

15. Так же присоединяем Монголию. Формируем из батуров монгольскую конницу. Призывать будем со своими лошадями, как казаков и пускать конными патрулями вдоль южных границ. Обещаем за голову любого, кто не русский, 5 голов баранов и бесплатные патроны. 10 штук. Таким образом с наркотрафиком покончим за неделю. А то ведь там местные пагранцы уже обо всём договорились с духами, русский много кто знает. А монгольский – х…рен! Попробуй, договорись, ёп. )

Монголов помимо лошадей можно принимать на службу с юртами и с баранами. Не…фиг просто так шляться — у нас мясное производство в минусах!

16. Вся реклама по зомбо-ящику и на радио — отменяется. По ТВ резко увеличивается количество познавательно-образовательных детских передач. Для взрослых — тоже.

17. Программа "Марс". Старт переносится с 2050 года на 2015.

18. Открывается круглогодичная навигация по СевМорПути, Суэц закрывается на…всегда.

19. Советские ГОСТы на продукты питания. На…фиг ТУ (Технические Условия, Прим.). Это для всех — для отечественного производителя и для импортных поставщиков.

21. Церковь окончательно отделяется от государства и платит налоги наравне со всеми.
Неважно чем ты торгуешь — деревянными членами или опиумом для народа — имей кассовый аппарат. И никакой господдержки, кроме как сельхозпроизводителям.