В команде чёрного Обамы и рыжей Псаки не хватает зелёного человечка

***

Порошенко уволил Коломойского за утрату доверия.
Это ж надо было додуматься, общак спрятать на чердаке у губернатора Сахалина!

***
— Я здесь никогда не закончу роман. Завтра же утром уезжаю в дом на озере.
— Какой дом? Какой роман?! Ты же сварщик, Вася…
— Нет, это невыносимо!

***

А помните школу? За время звучания фразы «ИТАААК…. К ДОСКЕ ПОЙДЁЁЁЁЁЁЁТ….» мы успевали получить легкий инфаркт…, помолиться…, а некоторые даже успевали выучить половину заданного на дом!

***

Учителям в Мурманске перестали платить зарплаты из-за «тяжелейших геополитических условий».
Когда Обама всё успевает?!

***

- Боюсь, я не смогу выиграть тендер вашей компании.
- А спорим на 15%, что сможешь?

***

Я постоянно общаюсь с Наполеоном, Юрием Гагариным, Лунтиком, Бараком Обамой. Нет, я не в дурдоме — я ВКонтакте.

***

Посол США на Украине вызвал губернатора Днепропетровской области к себе для личной беседы.
Посол Украины в Америке тоже вызвал губернатора Техаса для беседы.

***

Жена говорит мужу:
— Наш сынок все больше становится похожим на тебя.
— Петька, ну-ка иди сюда! — кричит отец. — Ты что там снова натворил?

***

Разговор двух админов:
- Слушай, я давно не писал ручкой. Ты не знаешь, где у нее можно поменять раскладку с русской на английскую.

***

Все стоматологи попадают в ад.
А за масло, сковородки, огонь и труд чертей их еще платить заставляют.

***

У меня хорошая память на лица, но в вашем случае я буду рад сделать исключение.

***

- Ты мне нравишься. Что ты делаешь сегодня вечером?
- Видимо, брею ноги.

***

Когда в доме маленькие детки, коты без усов ходят гораздо чаще, чем папа.

***

Армения подписала декларацию, по которой обязалась не участвовать в блоках, направленных против суверенитета, безопасности и территориальной целостности КНР.
В Китае начались массовые ликования.

***

Дураки работают продавцами, а амбициозные дураки — старшими продавцами.

***

- Я на твоем месте не общалась бы с этим типом.
- Это мой муж.

***

Американка, когда ей плохо, пойдет изливать душу психологу, китаянка уйдёт в себя, и только мы с подругами идем к друг другу в гости и… ИИИ СНОООВА СЕДАААЯ НООЧЬ…

***

Гласность по-русски — говори что хочешь, где хочешь, с кем хочешь. Всё равно никто из чиновников тебя не услышит

***

Отдыхать надо там, где попытки привлечь вас к работе можно пресечь одной-единственной фразой: «Я в международном роуминге».

***

В Стену плача я засунул записку с номером телефона.
Позвони, я тебе всё объясню подробно.
© Михаил Жванецкий

***

Валерий Газзаев считает, что сборную России по футболу должен возглавлять отечественный тренер, желательно с усами.

***

В каждом человеке обязательно есть что-то хорошее. Одних только почек на 100 тысяч долларов.

***

Я всех победю… нет, побежу… побежду…
Короче, капец всем.

***

- Какой милый у вас ребенок, мальчик или девочка?
- Мы с мужем еще не решили.

***

— Ооо, у тебя такая яркая, красивая и насыщенная жизнь! Она новая?
- Нет, я пользуюсь виски.

***

«Лавровый лист, лавровый лист, ты мне в борще приснись, приснись…» — тоскливо подумал вегетарианец.

***

- У меня болит сердце…
- О, это от любви, так романтично!
- Скорую вызывай, дура ванильная.

***

Март нежно шепчет нам: «Да мне плевать, что ты хотел весну, лови метель, дружок, ходи в пуховике».

***
- Дорогой, гляди, про кризис пишут, зарплаты падают, премии урезают…
- Во! А твоя-то мать всё трындит, ищи работу, ищи работу! Вот дура!

***

Когда я вижу смешные шутки в интернете, я не смеюсь. Я просто выдыхаю носом чуть больше воздуха, чем обычно.

***
- Кто все эти люди у тебя в ленте?
- А я почём знаю!? Нафрендил…

***

В команде чёрного Обамы и рыжей Псаки не хватает только зелёного человечка.