Хроники великого Укра

день первый
вначале сотворил Стефан горилку и решил, что она хороша
но в темноте пить горилку было страшно, потому Стефан сотворил свет, тьму, звезды и луну
а еще сало, потому что закусывать надо, как ни крути


день второй
страдал Стефанчик от похмелья
Стефанчик от похмелья слег
и сотворил Стефан пыво, и увидел что пыво утром хорошо.


день третий
"а че я бухаю в одно рыло? так и спиться недолго", - подумал Стефан и сотворил укра
с укром стало сразу веселее, он оказался парнем обезбашенным, в меру тупым, но безобидным.
почти.
потому что на пятый день после ящика пыва (ящик тоже пришлось сотворить, чтобы таскать пыво из
магазина ящиками) залез на луну, спустил шаровары и вывел в пыли "тут был укр". при этом накапал
на ботинок Стефану. Стефан слез с шезлонга, взял укра за оселедец и скинул с луны. ибо нефиг.


так на пятый день укры заселили глобус. прямо с утра и похмелу.


и был день шестой.
укры продрали глаза и увидели... бескрайнюю степь, что им сразу не понравилось, так как они были великими украми, а великому укру нужны горы, моря, океаны и байконур. но для байконура нужны были технологии, а в те древние времена укры еще даже колесо не изобрели. только штопор. и стопарик.
однако вопрос мелиорации и терраформинга надо было срочно решать, потому укры изобрели великую раду, чтобы радоваться, и еще майдан, чтобы кое кто не радовался слишком долго.
голове рады вручили золотой батон и унитаз, как переходящий вымпел социализма. откуда взялся
унитаз никто не знал, да и вообще для чего он - тоже. поэтому унитаз вождь укров носил на голове.
потому что корону еще не изобрели.
вобщем собрались укры в раде, порадовались, тяпнули горилки, по давней традиции набили друг другу морды и решили копать черное море со всеми его пляжами, курортами и даже сразу с ласточкиным гнездом.


день седьмой.
после сала и горилки работать никто не хотел, особенно обладатель батона.
поэтому решили пригнать рабов из египта, их местный царек был внучатым племянником третьего мужа чемпиона укров по боксу. то есть почти родня и в принципе за бутылку горилки отказать не должен был.
тем более, что за ним был должок за схемы пирамид, рецепт папируса, секреты троеполья, полученые за мзду, и вообще по жизни.
а еще он очень не хотел у себя демократии, как на украине. именно так, не долго думая (и поллитру не успели выпить) назвали великие укры свою страну.
вобщем вопрос был решен и одобрен в ООН и НАТО. даже америка не выразила свою озабоченность, потому что укры ее еще не открыли.


день двадцатый.
внезапно выяснилось, что две трети рабов вместо копания черного моря строили дачу чемпиону укров по боксу.
масла в огонь подлил факт, что дача была размерами с туалет в резиденции верховного укра. то есть очень большая
а черное море не было докопано до египта, только до турции, в связи с чем турецкому султану было написано письмо
с требованием немедленно докопать черное море до египта и вообще сидеть и не высовываться, а то укры не возьмут его в нато, ес, оон, а просто возьмут, потому что некрасивого турка не бывает, а бывает мало горилки.
вобщем укры уже созрели для своего первого майдана. но тут оказалось, что бить по защищенной золотым унитазом голове дубиной непрактично (унитаз денег стоит) и неэффективно.
поэтому укры быстро напряглись и изобрели ядреную бомбу, опередив на целых 19 веков Беккереля, Резерфорда, супругов Кюри (этих надо было опередить обязательно, ибо уже тогда укры любили гомо и не любили гетеро), и всяких
прочих ферми и гейзенбергов.


день двадцатый первый (последний с известной датой, потому что укры пока еще не изобрели цифры и считали на пальцах)
выяснилось, что ядреную бомбу нельзя поднять даже всем майданом.


день двадцать первый плюс еще пять
пять дней изобретали катапульту, попутно потратив всю казну на горилку и пирожки.
"no money - no honey", - сказал главный укр и сбежал, бросив унитаз, батон и туалет размером с дачу боксера.
так великие укры изобрели англию, английский язык и персонально королеву-маму. а чтобы никто не сомневался, что это они это все изобрели, англию великие укры сразу переименовали в великую британию и присоединили к ней шотландию, уэльс и обе америки, которые, кстати, еще не открыли, но присоединили на будущее.
ставшую вдруг ненужной катапульту продали своим дальним потомкам укро-грекам, у которых назревала пуническая войнушка с укро-римлянами, еще одними дальними потомками великих укров.
первый майдан, короче, не удался. но идея осталась.


день два раза по двадцать один
наконец-то изобретен паровоз и карьерный самосвал "БелАЗ"


день 45й
изобрели цифры: арабские, латинские, кириллические, марсианские и наладонник хищника.
заодно изобрели колесо для белаза, без которого белаз ездить не хотел, чем срывал сроки возведения ростовских гор
из продуктов копания черного моря.
кстати, заодно изобрели беларусь и русь, без которой "бела" не имела смысла.


день 46й
нанесли беларусь, русь, великую британию и обе америки на глобус украины. внутри глобуса сделали холодильник
для горилки и пыва.


день 50й
парубок христофор из коломыи спер глобус со всей горилкой, пывом и холодильником и отправился открывать америки.
попутно открыл всю европу, антарктиду и напился с пингвинами. после чего изобрел linux и окна. Одно окно по пьяни подарил Петру, который сразу открыл его в европу.


день 55й
парубок христофор прикончил последнюю бутылку горилки


день 56й
парубок христофор похмелился последней бутылкой пыва, открыл глаза и сразу же открыл америку, возглавил гражданскую
войну и отсоединил америку от англии


день 57
парубок христофор научил укро-американцев гнать горилку и есть сало. кто не хотел есть сало и пить горилку были объявлены мусульманами
и депортированы. так укры изобрели коран, ислам и персонально аллаха и пророка его магомета.
там еще много чего парубок натворил, но это отдельная история про укро-американцев, шестой флот (кстати тоже
изобретен украми, но немного позже) и берега беларуси