Подводим итоги начала августа!

1. Трепещи, десантура. Сумрачный гений моска Шойгу выдал на гора новую военно-боевую идею, возродив с 1 августа космические войска. Только блядь вы выйдете теперь 2 августа расплескать синеву и ебальники азиатских гастрабайтеров, а тут все, пизда. Гастеры уже побиты, бабы переебаны, в фонтанах наблевано и плавают, оставшысь со фчерашнего расколбаса, какие-то личьнасти с бластерами и в скафандрах, заправленных неуверенной рукой в трусы.

2. В Хохляндию прискакала Девчушко-Плохушко Маша Смирнова, она же в трудные времена - Маша Гайдар. Сия Машко, умученная миллионными путенскими грантами и непыльной работой на губера мухосранской области, теперь будет вся в поту и прочих физиологических выделениях бороца с жутким путенским режымом на посту Сааковской шестерки. Видимо, у шестерок губера Одесской области до жопы возможностей борьбы с Путеным. Да я ебал, как они там с кровавым режымом соседней страны боряца, может все собираются по вечерам, рассядутся, полчасика поненавидят Путена, еще полчаса подрочат на портрет Наибуллиной, а опосля на горшок и спать.

3. Заслуженная старушко Шапокляк европейской политики Анжелла Меркель савсем не жылает ухадить на пенсию, заводить кастрированных котоф, вязать внукам фашысские танчеки и заниматься прочеми пенсионными делами. На четвертый срок, суко, собралась. Пусть бабка потрясет своей замшелой мохнаткой, кто против. Все ж знакомое тело у руля Швабии. А то придет какой-нить альтернативно одаренный еблан с сюрпризом в голове. У которого два плюс два равно зеленые яйца Шрека. Нахуй нахуй.

4. Лукашенка дал своим лукашистским геолагам задание найти нефть и прочие ресурсы на территории Беларуси. Те глубоко зарылись в землю и нихуя не нашли, за что получили ожидаемые пизды от батьки. Правда, один самый умный все-тки нашол и золото и нефть и алмазы. Патаму шта сперва копал вниз, а потом сразу в бок. Аднака, вскоре его в своей шахте поймали и отпиздили возмущенные якутские алмазодобытчеги и с тех пор в Белоруссии снова нет ни золота, ни нефти, ни алмазов.

5. ИГИЛ продолжает креативничать. Отныне это еще и великая туристическая территория. Отдыхайте курортами ИГИЛ, призывают терраристы в специально выпущенном рекламном ролике. Обрезание и нарезание в режиме "все включено". Ну а чо, бизнес-идея вполне имеет право на жысть. Кто жену пошлет, кто тещу. А некоторые, кому что ИГИЛ, что Чемал, что Байкал - где-то рядом, так ваще разницу со своим родным Тагилом не почувствуют. Да и маасквичам чо терять, у них на Курбан-байрам движуха такая, что в Ираке и Леванте будут как дома.

6. В Германии местные СМИ возбудилися от того факта, что Россия увеличивает золотой запас, в то время, как золото падает в цене. Дураки эти русские, валюту же покупать надо, вопят эти тоскливые удоды.
Я бы заценил восторг от кого нить другого, но блядь, фрицы, у которых у самих рыжья дохуа, правда, оно в США храницо? Это если бы чувак отдал жену-красотку соседу, мол, в своем доме тесно вдвоих на кровате. И по ночам, случая стоны за стенкой, гордо дрочил и думал, как он всех ловко наибал. Что касается присвиста в наш адрес, то Россия закупает золото за рубли у своих же старателей. Ну а хуле, чо, по мнению тупых фрицевских журналстоф, Путену надо было оседлать вертолетег, прилететь на золотоносную реку и застопорить драгу, типа - чуваааки! Тема поменялася, золото уже не в моде, щас я раздам вам бумажки и кисточки, все садимся и дружно рисуем доллары!

7. Литовский минный тральщег настолько грозен, что заставляет ссаться врагоф одним своим видом. Правда, ссутся враги от смеха. Если наберете в ютюбе "швартовка литовского тральщика", сами убедитесь, что в мире еще нет грознее оружия, чем военное судно в руках идьотов.
На видео можно наблюдать, как отважные шпротоебы под боевые крики:"Ебанас капитанас и лоцманас, кудас выс сукис рулетес в пиздус!?" что в переводе с литофского означает - "Вперед, доблестные сыны Литвы, умрем все как адин за идеи демократии, пизданувшись о причал!" при попытке подойти к берегу, отважно и патриотишно перехуячили мирные гражданские караблеки. Также на кадрах героической хронеки с ютюба вы впервые можете ощутить, что в прямом смысле слово означает "задолбал" и пустить слезу гордости, если вы прибалт. А если поганый русский аккупант, аканчятельно испугаца, абасраца (не важно, что от смеха) и атказаца от коварно-завоевательских планов. Не пиздите, они у вас есть.
За этот подвег в деле навигацыи и устрашения русских, отдельным приказом самого главного натовца атважным литофским марякам присвоено почетное звание заслуженных марских долбодятлоф Всея Европы и в порядке поощрения разрешено после отбоя выебать друг друга на камбузе.


8. Саака в годовщину смачного отсоса в Осетии, который циферно называют 08.08.08, принимал в гостях Гребенщекова. Грят, они тама сели, обнялись, курнули ганжи и вспалкнули. Ведь Саака любит песенки БГ. И какда его грузиновоены получили пизды, он закрылся в своем кабенетеке, обнял галстук и груссна запел ему песенку про обманщеков из США:

Жаль, подмога не пришла
Подкрепленья не прислали
Нас осталось только два
Нас с тобою наебали....

А потома Саака и БГ перешли к текущим делам, в частности, к тому, что нигеры прислали из Афреки вместо угля собственное говно. Ат души, так сказать, оторвали, посылая в паддержку Майдана. Подготовка к отопительному сезону оказалась сорвана к хуям, патамучьто говно дымица а давать тепло не желает. А хуле, в нем калорий пиздец как мало, патаму шта негры в Африке все тощие, жрут друг друга - таких же тощих. Аткуда в их гавне калории? Жрали б ракетное топливо, тогда бы да.
И тогда БГ поцеловал Сааку в морщинистый лобек и пропел решение вопроса песенкой из своего репертуара:

У меня были проблемы;
Я зашел чересчур далеко;
Нижнее днище нижнего ада
Мне казалось не так глубоко,
Я позвонил своей маме,
И мама была права -
Она сказала: "Немедля звони
Человеку из Кемерова".

Ну а чо, может, Тулеев и впрямь поможет. А, в пизду надежды, я его знаю, на хуй пошлет.

9. Семьдесят лет назад некие неизвестные лица, японская наука еще не разобралась точно - Стален или покемоны, взяли и разъебошили японские города ядренным оружием. Сыковатые японские руководители все не могут определить точно, кто это им так дунул. Не зря наше ТВ ржало над их формулировкой "бомба была сброшена". Хуле, может там скоро и учебники по истории перепишут в угоду хозяев. Типа это не ВВС США, это кондиционеры повзрывались. Или жильцы сами себя обстреляли.
Амеры не остались в стороне от такой печальной даты, к примеру, студия "Уолт Дисней" взяла и ПОЗДРАВИЛА косоглазых с таким окуительным празднегом. Хорошо хоть, не профессиональным. Правда, затем застеснялась и стерла поздравление в твиттере.
Вот сравните с нашими майданутыми соседями, блять, по теме злопамятности. Я все от тех жду, когда они ненавистное кацапское название Киев уберут и переименуют уже столицу в Голодоморовск.

10. Новым тренером сбродной России по неспешному хождению почесывая задницу с мячом по футбольному полю стал Слуцкий. Очередная попытка найти волшебника, который слепит из гавна конфетку. На этот раз хоть бабосы по дурному не впуливают за панты для пантовова Капеллы. Патаму што панты и хуемерянье оправдано в меру. Вот когда у вас хуй с 30 см, можно гордица. Если он с метр длинной, это уже пичалька и опасно: однажды вы прыгните неудачно, он тоже подпрыгнет по инерции и вам ебало расквасит.
Как сказал Мутько ака Фроммайхартмазафака, взяли Слуцкого пока на четыре матча. А там посмотрим, типа. Блядь, теперь конно-бегемотному гуру придеца как кризис-менеджеру нахоляву в короткие сроки выправлять то, что ваш ебуче бриллиантовый Капелла наделал, сука.
А еще в преддверии ЧМ-2018 надо чо та с расизмом решать. А то нашли моду неграм показывать бананы, отчего те обижаюца, плачут и убегают с поля. Но тут, чего скрывать, некоторые успехи наметились. Уже татар научили игнорировать показанный с трибун плов, грузинские легионеры железно держаца при виде шашлыка, а бульбаши не бьюца об ворота в истерике, когда на вип-ложе кто-то начинает чистить картошку.