У Хунты несчастье: Джамала выиграла "Евровидение". Ну кто ее просил?!
Джамала выиграла "Евровидение". Цэ перемога чи зрада?
- Ты! Тыыыы!!! Ты что натворила, дура!!! - министр культуры Украины Евгений Нищук в отчаянии ломал руки, - тебе УКРАИНСКИМ ЯЗЫКОМ было сказано: ВТОРОЕ МЕСТО, в крайнем случае ТРЕТЬЕ, НО НЕ ПЕРВОЕ!!!
Джамала, завывая, размазывала по лицу тушь:
- Не виновааатая я! Я старалась! Я по итогам голосования второй былааа!!!
- Плохо, плохо старалась!!! – Нищук носился по кабинету, - Ты хоть понимаешь, что ты натворила?!!
Нищук упал в кресло, в отчаянии закрыл лицо руками и застонал:
- Сейчас придет министр финансов. Что?!! Что я ему скажу?!!
- Привет, привет, а вот и я, небось, не ждали… абсолютно?
Министр финансов Александр Данилюк прошел к столу, поставил на него портфель, открыл, достал початую бутылку «Горилки з перцем», стакан, наполнил его на половину и сунул в руки Джамале:
- На, выпей, Бритни Спирс ты наша. И успокойся, а то голос сорвешь, а он тебе скоро понадобиться.
Данилюк сел в кресло и несколько минут барабанил пальцами по подлокотнику.
- Хреново. В следующем году нам как победителям «Евровидение 2017» проводить, а денег на это нет, и брать их негде. В общем, вы «Евровидение» выиграли, вы теперь и расхлебывайте. Ты, победительница, теперь пахать будешь как негр на плантации, по 2-3 концерта в день будешь спивать. Все средства – в фонд «Евровидения 2017». Квартира, дом есть?
- Есть, - прошептала певица.
- Конфискуются. Выделим тебе койку в общежитии филармонии, я договорюсь. Дадим персональную машину с водителем.
- Не надо, (всхлип) у меня своя есть.
- Уже нету. Охранника к тебе приставим, чтобы ты не пропала бесследно, пока все не отработаешь. Теперь даже в туалет с ним под ручку ходить будешь. И запомни: задумаешь «сделать ноги», - Данилюк сложил руки на груди и поднял глаза кверху, - в результате подлого убийства, организованного клятыми москалями, гордость и слава Украины певица Джамала… Ты все поняла?
- Ыыыы, - победительница «Евровидения» закивала головой.
- Ну а с тобой что делать? - Данилюк обернулся к Нищуку, - Ну она – девчонка глупая, но ты-то, ты-то! Так опростоволоситься!
- Жюри… - выдавил министр культуры, - я не предполагал…
- А должен был! В общем, на тебе вся организация ее концертной деятельности плюс изыскание дополнительных источников финансирования. Лично встретишься с каждым бизнесменом Украины, начиная от нашего глубокоуважаемого президента до последнего лотошника, торгующего пирожками на городском автовокзале. 50% суммы на проведение «Евровидения» с нее, - Данилюк кивнул в сторону стонущей Джамалы, - 50% с тебя. Не насобираешь… ох, Женя, лучше насобирай. Все.
- А, вы все здесь? Шалом! – премьер-министр Гройсман, не дожидаясь ответа, вошел в кабинет.
- Владимир Борисович, мы уже все решили, - затараторил Данилюк, - Евгений Николаевич и Сусанна Алимовна добровольно изъявили желание взять на себя полное финансирование «Евровидения 2017», которое пройдет в следующем году в Киеве.
- В Киеве? Да ты что, ополоумел? Если некоторые умудряются сделать из дерьма конфетку, то у Виталика обратные таланты. За два года он умудрился из города-конфетки сделать... Когда я гуляю по нашей столице, мне хочется просто рыдать. Ты что, не понимаешь, что Киев показывать иностранцам нельзя?
- Тогда… в Одессе? Гостям будет интересно посмотреть наш украинский Марсель: Потемкинская лестница, Приморский бульвар.
- Дом Профсоюзов забыл упомянуть.
- Львов?
- Что ты предлагаешь показать гостям во Львове? Факельные шествия членов «Правого сектора» и бойцов «Азова», скандирующих «Зиг Хайль! Рудольф Гесс! Гитлерюгенд! СС!»? Уверен, западные журналисты будут просто в восторге от такого «подарка», им будет о чем писать.
- Эх, - вздохнул Нищук, - была бы Ялта нашей…
Гройсман подошел к министру культуры, взял его голову в ладони и чмокнул в темечко:
- Умница. Все таки, не зря мы тебя главным массовиком-затейником страны назначили. Проведем «Евровидение 2017» в Ялте. Кто в Крыму сейчас за главного? Аксенов? Уверен, он будет просто в восторге.
Премьер-министр достал из кармана мобильный телефон и набрал номер:
- Але! Аксенов? Это Гройсман говорит. Вы уже в курсе, что ваша крымская Джамала «натворила»? У меня тут в кабинете собрались губернаторы всех областей Украины, буквально дерутся за право принять у себя «Евровидение 2017». Но я им твердо сказал, что только Крым, где родилась и выросла наша гордость и наша слава Джамала достоин этой высокой чести - взять на себя всю организацию и все финансирование конкурса. Можете даже не благодарить. И… Но… Но… Сам пошел!!!
Премьер-министр отключил телефон и со вздохом опустил его в свой карман:
- Эх, не понимают люди своего счастья.
KlimPodkova