АССИМЕТРИЧНЫЕ САНКЦИИ
— Здравствуйте, меня зовут Алена. Я ваш риэлтор по этой квартире. Скажу сразу, сдается она дорого, но оно того стоит. Во-первых, это центр, во-вторых, квартира оформлена в крутом дизайнерском стиле с дорогой мебелью и техникой. Проходите!
— минутку, Алена, а почему входная дверь обита… как это называется?
— дерматин.
— дерьмантином. Во всем цивилизованном мире двери давно уже железные.
— так и эта железная. Вот я вам сейчас эти дизайнерские дырки в дерматине расковыряю побольше…. Видите? Железная! Пойдемте внутрь… Вот наша просторная и уютная прихожая…
— уютная?! Что это за рваные обои на стенах?
— о! Вы не правы! Эти обои — раритет. Они в этой квартире еще с советских времен остались. А пятна и рванина придали им естественное старение. Это же очень модно сейчас. У меня тут бизнесмен один только глядя на прихожую расплакался от ностальгии и хотел квартиру снять за две цены. Но ради вас я ему отказала. Пройдемте в гостиную.
— Алена, а что это за двухъярусные лежаки по всей гостиной?
— а это… до вас эту квартиру снимали сотрудники местного ЖЭКа. У них семья большая была… Но ради вас мы их выселили. Если вам не нравятся эти крутые шведские кровати, мы можем купить вам диван. А кровати продадим. У нас их с руками оторвут.
— а ковер со стенки можно снять? Мне кажется он шевелится.
— да это тарака… это так надо. Это живой ковер. Эксклюзив. Специально во Франции его заказывали. Снять его нельзя, в противном случае будет нарушена дизайнерская задумка. Идемте в спальню.
— мы так понимаем семья сотрудников ЖЭКа была ну очень большая.
— ну вас же тоже несколько человек будет тут жить. В этой спальне вы все и поместитесь как раз.
— простите… а эта лампочка на шнуре вместо люстры…
— вместо люстры? Да это и есть люстра. Венецианское стекло, между прочим. Мы, конечно, можем купить вам другую, но не советую. Дизайн спальни будет непоправимо разрушен. Пойдемте смотреть санузел.
— простите, Алена, а почему ванная в каких-то желтых разводах?
— да вы что, серьезно не понимаете? Это дизайнерская немецкая ванная. Странно, что я должна пояснять вам очевидное. Вот, пожалуйста холодная вода… А горячая через колонку.
— колонку?!
— ну… у нас иногда воду горячую отключают, а у вас она будет всегда. Квартиры с колонками в нашей стране всегда сдаются на 15 процентов дороже. Это и есть очень дорогая техника, кстати. Будьте осторожны, не сломайте ее.
— унитаз, мы так понимаем тоже дизайнерский?
— ну вот, вы начали прозревать и почувствовали всю прелесть этой квартирки. Я очень рада. Пройдемте на кухню… И вот наша красавица белоснеж… серо-черная кухня. Дизайнера для ее оформления специально из Италии приглашали, между прочим.
— то есть это точно не копоть на стенах и потолке?
— копоть? Мы эту краску из Испании везли, знаете сколько она стоит? Копоть… И сразу скажу – вот эти пятна на шторах, которые на первый взгляд могут показаться сальными – это тоже дизайн. А теперь – фишка этой квартиры! Давайте выйдем на балкон… Смотрим налево! Видите, какой прекрасный вид открывается на МИД? За этот вид к арендной цене квартиры набрасывается еще 20 процентов. Ну что, подписываем договор?
— минутку… господин, Лавров, вы же понимаете, что американские дипломаты не могут жить в этом сара… в этой дизайнерской квартире?
Широкая лучезарная улыбка Лаврова озарила здание МИДа.
— да бог с вами, какой сарай? Вам же объяснили, что это дизайн такой в стиле «Санкции возвращаются бумерангом». Алена, мы арендуем эту квартиру.
Лавров и Алена вышли из квартиры…
— Алена, я в восхищении. Вы профессионал своего дела. Вы помните, что мне нужно еще 30 таких же сараев в центре? У меня этих долбое… дипломатов еще вагон и маленькая тележка.
— обижаете, Сергей Викторович, я свое дело знаю. 30 убитых двушек с колонками, живыми от тараканов коврами, дизайнерским оформлением, бугага, и видом на МИД, уже ждут ваших долбое… ваших американских коллег.
МАРИНА ПОКРОВСКАЯ