Смысл санкций без пропаганды. Эксклюзивный фельетон из центра событий (4 фото)

И новый авианосец влетел в копеечку, и сирийские демократические отряды наотрез отказываются резать головы без предоплаты. Пришлось даже отжать у российских дипломатов дачи для перепродажи, что зря, так как наш дипломат без отдыха становится несговорчивым, хмурым и требует от оппонента стоять смирно и смотреть в глаза.
Но простое и понятное желание США поправить свои неважные финансовые дела за счёт упитанных травоядных европейских союзников, вдруг наткнулось на стену непонимания и эгоизма последних. Те оказались морально не готовы отказаться от недорогого российского метана в пользу дорогого американского этана, который к тому же неважно горит.
А ведь, что характерно — любили друг друга.

А тут ещё Россия решила нанести подлый удар. Взяли и решили выслать американских дипломатов, отняв у них заодно любимую дачу с барбекю. Сколько вкусного шашлыка там было съедено, сколько песен спето у костра, сколько хороших людей отметили там свои дни рожденья.
– Господа, сегодня мы с вами выпиваем не просто так, сегодня мы выпиваем по поводу, и повод этот весьма значителен – день рождения нашего дорогого друга Лёши. Вот у нас в посольстве есть дипломаты, которые, с моей точки зрения, уже давно могли бы спокойно уйти с оперативной работы и никто бы не заметил их отсутствия, а вот когда недавно Лёша лег в клинику, где ему чистили от зелёнки лицо – у нас большинство тем замерло. А за себя скажу, что своим очередным званием майора я на 70 процентов обязан беспорядкам на Тверской, которые мастерски устроил Алексей Анатольевич. За тебя, Лёша!
И за таких, как ты!

…Печальные американцы, съезжая с дачи, пытались вывезти всё, вплоть до оконных рам и держателей туалетной бумаги, но тут появился новый хозяин дачи Владимир Вольфович, который решительно пресёк мародёрство, бегая по участку и крича: "Негодяй, подонок, вкопай берёзу на место! Поставь обратно унитаз! Вы у меня отсюда босиком уедете, как тогда с пляжа Дюнкерка!"

Теффт, прикладывая к глазу посольскую печать, выразил глубокое разочарование и категорическое возражение.

Тем временем Шойгу, напуганный решительными действиями Вашингтона, под надуманным предлогом празднования Дня ВМФ вызвал в Санкт-Петербург тяжёлый атомный ракетный подводный крейсер стратегического назначения "Дмитрий Донской", неприхотливо оснащённый ракетами "Булава" с шестью гиперзвуковыми ядерными боеголовками каждая.
Утлое судёнышко, едва не поцарапав на поворотах Скандинавию, Данию и Германию, прибыло на парад, где его украсили флажками, очистили рули и винты от ракушек, водорослей и датских сторожевых кораблей, после чего крейсер принял участие в параде.
– Папа, смотри какая большая подлодка! – восторженно вскричал пятилетний мальчик на набережной.
– А что толку, сынок? – грустно ответил отец. – Ведь "Сименс" больше не будет поставлять нам кофеварки, мы обречены.

А тут ещё Ким Чен Ын испытал новую межконтинентальную баллистическую ракету "Хвасон-14" с расчётной дальностью от чучхе до Чикаго.
И до кучи заявил, что "если США опять просунут дурную морду в нашу землю и развернут несуразные игрища с ядерным оружием, мы исправим их дурные наклонности нашими стратегическими ядерными силами". Конец цитаты.
Цивилизованный мир немедленно возложил всю ответственность на Россию и Китай по принципу: "Пионер, ты в ответе за всё!".
В Министерстве обороны РФ с интересом посмотрели на фотографии тридцатиметровой ракеты на шестнадцатиколёсном тягаче и заявили, что это обычная ракета малой и средней дальности, а может, и вообще переносной зенитно-ракетный комплекс. И что беспокоиться нашим американским партнёрам не о чем.
В МО РФ умеют в троллинге, как дай бог каждому. Что значит суворовские традиции.
Министерство обороны Китая, в свою очередь, сообщило, что они, увы, не смогли толком рассмотреть северокорейскую ракету из-за торчащих посреди Южной Кореи американских "Пэтриотов", мешающих обзору, но в целом согласны с оценкой своих российских коллег.
Министр обороны США ещё долго не мог вернуть свою челюсть на место, а Washington Post призвала Трампа ответить на "заполонившую эфир российскую пропаганду".
– Это плохая, очень плохая пропаганда. А наша пропаганда хорошая, очень хорошая! – честно ответил тот.

Добавили огоньку в нескучную неделю и румыны.
Взяли да и завернули пассажирский авиалайнер, едва не угробив всех пассажиров, среди которых находился Дмитрий Рогозин, летевший в Молдавию.
Но есть на свете друзья, и лайнер приняла братская Беларусь.

Александр Григорьевич стоял на аэродроме с букетом цветов, когда мимо него с красным лицом промчался Дмитрий Олегович, направляясь к белорусскому МиГ-29 с управляемыми бомбами КАБ500 на внешних подвесках.
– Я воспользуюсь вашим МиГом, Александр Григорьевич? – срывая на бегу галстук, прокричал Рогозин. – Буквально на десять минут. Кстати, добрый день!
– Эй, вы это куда? – удивился Григорьевич.
– Тут недалеко! – откликнулся Рогозин на ходу. – Одна бомба там, другая тоже там, вы и соскучиться не успеете!
– А Владимир Владимирович в курсе?! – всполошился Александр Григорьевич, бросаясь вслед за ним. – Без него разрешить не могу!
Немалых трудов охране аэродрома стоило оттащить Дмитрия Олеговича от истребителя.
Он яростно сопротивлялся и требовал дать ему хотя бы планшет с одним твиттером.
…Спустя два дня президент Румынии вылез, наконец, из бомбоубежища, опасливо поглядывая в небо.
– Пронесло, спасибо тебе Господи! – выдохнул он и перекрестился.
– Не за что. Но имей виду, что бесконечно терпеть хамство мы не будем, – донеслось откуда-то сверху.

© Игорь Романович