Про медицинскую реформу, козу Маньку и настойку на серых мышах

…Поскольку интернет в деревне добивал только до крайнего верхнего угла хлева бабы Мотри, то первый сеанс лечения по скайпу решили провести у нее. Бабка быстро сориентировалась и зарядила входные билеты по 10 гривен, невзирая на родство и соседство. Наименее престижные места рядом с козой Манькой и хряком Петей – по 9,99 грн.

Правда, часть выручки пришлось отдать длинному Федору, который согласился держать ноутбук на вытянутых руках, помогая ловить сеть, а еще часть – местному активисту, заявившему, что только благодаря многолетним усилиям патриотов доступная телемедицина пришла в каждый дом. И ведь не поспоришь.

Вечером все село, надев вышиванки и веночки, устремилось в хлев лечиться. Внизу на соломе на всякий случай поставили заряжаться ведра, канистры и банки с водой.

Расселись по лавкам, потеснив скотину. Федор пусть и не сразу, но все же поймал сеть, и на экране Асера возник красиво нарисованный в пойнте символ украинской медицинской реформы – коса и грабли.

Потом под музыку селянам с экрана улыбнулась Ульяна Супрун и пожелала всем здоровья, отчего у козы Маньки пропало молоко, хряк схуднул на пять килограммов, а петух трижды нервно пропел в неурочное время и упал с насеста.


Заиграло «Плывэ кача» и появилось женское лицо то ли в балаклаве, то ли в медицинской маске. На бейджике было написано «Олена, старший видеоврач».

В углу желтым и голубым весело заблымала контекстная реклама фирмы ритуальных услуг.

«Здравствуйте, дорогие пациенты!» - начала свою речь Олэна.

«Українською, суко!» - выкрикнула из крайнего ряда местная сумасшедшая и бросила в экран горсть козьих какашек, которые она всегда носила с собой во всех карманах на такой случай.

Народ одобрительно загудел – «Ага, ну да, давай на украинском, неча тут!» Все захлопали.

Изображение слегка подвисло, но Федор встал на корыто, и трансляция возобновилась.

«Ну, українською так українською – согласилась врач. – Отож, прецінь і поготів, бисьте знали, жи нині ми з вами в нагальнім етері будем си балакати за бездурно про ваші болячки – трясцю, зуроки, сухоти, рожу, підвій, простріл, жовна, ячмінь, ятрицю та гинші ваші вреди та врази…»

Коза Манька грустно замекала, а петух во второй раз свалился с насеста, а хряк Петя попытался прорыть подкоп и сбежать.

Первым не выдержал известный сельский серапатист дед Василий и осторожно спросил: «Этсамое… Может, пусть лучше на русском? Все-таки здоровье – это серьезное дело. Тут если че не так поймешь – то и помереть можно…»

Ну чистый агент Кремля! У него ведь ни одного вышитого портрета Порошенко в хате нет, не говоря уже про Гройсмана. И жинка его тоже сепаратистка - все видели, что она как-то без энтузиазма лепила самый большой вареник, когда село шло на рекорд, и гимн пела не в полный голос, дети его – не в партии «Свобода», а внуки не ездили в патриотический лагерь, организованный «Правым Сектором». Куда только власть смотрит?!!

Народ сначала офигел от такой зрады, некоторые подрались, кое-кто под шумок спер пару яиц и лопату, дед Мыкола упал в загородку к хряку и уснул, но потом все пришли к консенсусу, что здоровье дороже, и народ загудел – «Ага, ну да, давай на русском, неча тут!» Многие захлопали.

Первой, на правах хазяйки, выступила баба Мортя.
- На что жалуетесь, бабушка? – вежливо, как учили, спросила ее голова на экране.

- Соседи, сволочи, орехи у меня воруют, дед, паразит, третий день пьет, внучка – гулящая, того гляди в подоле принесет… А если вы насчет здоровья интересуетесь, то в боку колет аж в спину отдает, а как согнусь, так не могу разогнуться…

- Так, диагноз понятен. Записывайте схему лечения: три раза в день после еды повторяйте «У собачки боли́, у кошечки боли́, а у бабы Мотри не боли́!» Записали? Если не поможет – повторяйте четыре раза. Следующий!

Дед Тарас с боем пробился без очереди, выкрикивая «Я ветеран трех майданов, меня сам Шкиряк знает!»

Пришлось пропустить.

- Значит, так, доктор, - ногу у меня тянет и крутит на погоду… Вот если на дождь – то так, знаете, будто бы снизу вверх поднимается и как скрутит – аж искры из глаз. А если на ветер, то сначала в колене, а потом…

- Так, больной, анамнез понятен. Есть прекрасное проверенное и одобренное МОЗ Украины средство, обязательно поможет! Берете, значит, одну жабу, трех серых мышей, немного прелой соломы, хвост дохлой кошки, горсть земляных червей и настаиваете все это месяц на самогонке. Потом при полной луне идете на перекресток четырех дорог, три раза поворачиваетесь против часовой стрелки и выливаете все это на землю, громко выкрикивая «Я нэ здамся бэз бою!» Потом семь раз приседаете – и все как рукой снимет. Следующий!

- Самогонку?!! На землю?!! Вылить?!! – дед Тарас аж за сердце схватился. – Да вы шарлатаны, а не врачи!!!

Голова на экране пошла красными пятнами, изображение задергалось. Но врач сумела взять себя в руки и почти спокойно произнесла:

- Больной, вы что - умнее меня, чтоб мои методы лечения оспаривать? Может, вы тоже прошли недельные экспресс-курсы по переучиванию кассиров супермаркета на врачей и получили сертификат с отличием? Нет? Ну тогда сидите и не … Следующий!

На деда все зашикали, он сел на место, но продолжал про себя возмущенно бормотать: «Самогонку вылить! Не, я на такое лечение не согласен, ишь че удумали, вредители…»

Потом к экрану прорвалась тетка Ганна. Ее не все сразу узнали, поскольку лицо было полностью замотано пуховым платком.

- Доктор, жубы болят у меня прошто шпашу нет! Была у врача в городе, все аналижы прошла, такие деньжищи заплатила, ох, так он по шало несоленое к жубу прикладывать. Месяц уже прикладываю – не помогает хошь плашь!

- Ну какое несоленое сало?! – возмутилась молоденькая врач. - Как же я устала от этой некомпетентности коллег! Как можно при зубной боли назначать несоленое сало, когда каждый видеоврач знает, что только соленое! Понабирают по объявлениям… В общем, больная, слушайте, сало только соленое. От пегой свинки. Для усиления эффекта на шею повесьте сухую ящерицу и скидочную карточку Метро. На ночь не снимайте! Спите только на левом боку ногами на запад, ешьте только из синей посуды и ни в коем случае , слышите, ни в коем случае не стригите ногти в четверг!! А то нарушают предписания, а потом жалуются, что им не помогло. Следующий!

К экрану приковылял на костылях местный фермер Степан.


- Ногу подвернул, может, связки порвал даже. Лечился подорожником, но что-то не помогает. Может, чего посоветуете?

- Степан, одного подорожника в вашем случае недостаточно, хотя он на данный момент является самым эффективным и доступным средством для лечения ран, растяжений, переломов и других проблем опорно-двигательного аппарата, сердечно-сосудистых заболеваний и проблем пищеварительного тракта. Поэтому, для усиления эффекта, попробуйте помазать ногу зеленкой. И у нас для вас радостная новость – зеленка, наряду с активированным углем и корой дуба, входит в перечень трех бесплатных лекарств, стоимость которых покрывает государство!!! Вы понимаете – зеленка для вас бесплатно! Абсолютно бесплатно!!! Вот ни копеечки за нее не надо платить! Правда же это здорово?! Спасибо нашему правительству!

Все дружно захлопали, Семен растерянно улыбался и все никак не мог поверить в свое счастье: «Бесплатно?! Надо же, как повезло! Вот с самого утра у меня сегодня кое-то радостное предчувствие было. И на тебе – зеленка мне бесплатно! Уф… Повезло так повезло!»

Народ, кто обрадованно, а кто с завистью провожал взглядами Степана, ковыляющего на свое место. А он все счастливо лыбился и приговаривал: «Вот это повезло, прямо не верится, жене расскажу, она тоже не поверит… Целый пузырек зеленки бесплатно…»

Следующим к ноутбуку пытался прорваться дед Макарыч со своим бронхитом и стенокардией, но его не пустили – зачем уважаемого профессионального врача такими пустяками беспокоить, ведь с 2018 года все давно знают, что от бронхита помогает спать на красном, а от стенокардии – натираться молодым клевером в полнолуние.

Поэтому врач закончила свой сеанс, обратив внимание на самый ключевой фактор в украинской медицинской реформе – профилактику заболеваний. Ведь здоровым, богатым и счастливым быть очень просто: надо всего лишь не вставать с левой ноги, не здороваться через порог, не переходить дорогу вслед за черной кошкой, не есть с ножа, ничего не подбирать на перекрестке, вешать подкову над дверью, не возвращаться с полдороги, носить булавку от дурного глаза, есть сирень с тремя лепестками и, самое главное , - не выносить мусор после захода солнца. Вот и вся профилактика!

Потом, на правах рекламы, видеоврач Олэна дала адрес сертифицированной ведуньи Аделаиды и продвинутого уринотерапевта Ираклия Кузьмича.

Петух хрипло прокукарекал третий раз и опять упал с насеста.

А народ внимательно записывал, благодарил.

Веселые и одухотворенные , возвращались люди с сеанса, с песнями и плясками, несли банки с водой и славили медицинскую реформу. Даже дед Тарас перестал бурчать: «Ну вылить так вылить, врач плохого не посоветует».

Шел шестой год победы Майдана…