Хроники автосервиса
И так поехали, история №1:
Осень. Воскресение. Утро. Сквозь Питерский туман, к сервису медленно приближались проблесковые маячки эвакуатора...На эвакуаторе прибыл красненький Hundai Getz и с ним же его хозяйка, женщина приятной наружности лет 30+. Сгружаемся, оформляемся. Далее диалог Ж-женщина. М-мастер.
М: - Ну рассказывайте на что случилось?
Ж: -Ой ну знаете! С чего бы начать...Мой "гетсик" не заводится...Я все утро пыталась не заводится ни как(((
М: -Хм, окей. А что-нибудь до этого с машиной делали?
Ж: -Да нет, ничего.
М: - Совсееем ничего?
Ж: -Нууу...мне сосед вчера посоветовал что надо за маслом следить обязательно и если мало масла, то доливать.
М: - Так, уже лучше, доливали?
Ж: -Ну да....
М: -Сколько?
Ж:-Я три канистрочки залила, где-то 12 литров....
М:- О_О WTF? Скоооолько?
Приходим к машине, достаю щуп сверхмаксимумовер9000)) Открываю заливную горловину, а тааам под самое горлышко масло налито) Ну мотор как и кашу маслом не испортишь же))) Как итог, замена масла с промывкой системы и замена свечей. Дамочки открыли новую полезную для нее "штучку", щуп уровня масла в ДВС, уехала счастливая.
История №2
Далекий 2008 год. Семья состоящая из мамы, папы и лапочки дочки, приобрела в автосалоне N "замечательный автомобиль" ВАЗ-2114. Так как потенциальным владельцем подразумевалась лапочка дочка, машина была естсно бэлого цвета, тонировочка, бронировчка, сигналочка дисочки были заказаны сразу же в салоне. И вот долгожданная выдача, счастливое семейство утром покидает автосалон на своей новой "ласточке". Прошло каких то 6-7 часов, на пороге появляется все то же семейство, только уже ни разу не счастливое, я в яростном гневе, Жалоба: Машина не едет! Что вы нам продали, шарлатаны! Отдел продаж естественный соскок в строну сервиса, а мы хз вот сервис они вам все по гарнтии бэ мэ му хрю)) Идем к машине, прошу ключи сажусь за руль и понимаю что в салоне дико воняет горелым сцеплением. Вердикт озвучиваю, у вас сгорело сцепление. Батя семейства: "Да как так! Это заводской брак, быстро нам все сделали бесплатно по гарантии или вернем машину!". Ладно загоняем машину на подъемник, скидываем КПП, ну картина понятна, вместо диска сцепления угольки, корзина и маховик синие от перегрева. Мастера и инженера по гарантии кончено терзают смутные сомнения, что это заводской брак))) Но хозяева папелаца готовы всех нас придать огню святой инквизиции, и свято верят в свою правоту. Задаем один простой вопрос кто ехал на машине? Ну как кто кто, конечно дочка, тадам) А сколько дочка у нас уже за рулем? А вот уже 7 месяцев как права получила. А на чем до этого ездила, на нашей шестерочке по дачам.Ладно, делаем ход конем, берем с парковки точно такую же новую машину. Сажу за руль доченьку лапочку, сам рядом, батю на заднее сиденье,говорю ему что бы наблюдал внимательно.Говорю, как Юра Гагарин: "Поехали!" Девочка немного теряется, стесняется, но первая передача тронулись ок. Стоп. Еще раз первая передача,ок. Еще. И вот тут уже понеслась! Третья передача вместо первой, газу тронулись, стоп. Третья передача газу-газу-газу тронулись, стоп. Прекращаю издевательство над машиной. Сморю на батю дочку и спрашиваю: Зачем вы трогаетесь с 3-ей передачи то? Дочка ну.. ну... я...я боялась что заднюю включу.....((( Кто не знает на самарах 1-я передача рядом с задней, и блокиратора от случайного включения нет, кто не опытный может легко попутать. Батя красный, дым валит из ушей, процедил сквозь зубы: "Делайте, я заплачу." Вот так вот, не надо спешить с выводами господа)
История №3
В этот раз "исполнил" картину, не клиент, а сотрудник. В каждом более или менее крупном автоцентре диллере есть такая должность, техник площадки новых автомобилей. Задача у этих ребят не сложная перегонять машины с площадки в ремзону, на мойку, заправлять и всякая подобная фигня. И таким сотрудником был паренёк лет 19, молодой, зелёный, но мнил себя специалистам экстра класса, он ведь NFS на самом сложном уровне прошел) Надо было ему дозаправить автомобиль Great Wall Hover. Ну задача то проста даже для годовалой шимпанзе) Уехал на заправку.... час нету, второй нету... И тут это тело залетает в салон, красный, потный. "Ребята, там машина что-то заглохла помогите до толкать" Мастера и менеджеры естественно спрашивают какого #@#$? Ладно закатываем к диагносту, хм реал не заводится. Пытаем нашего юного шумахера че случилось?! Ну я ...это заправил...отъехал немного ...он дергаться начал ... и заглох....Что заправил? Сколько? Ну саляры литров 5. А ховера есть, как с бензиновыми моторами, так и с дизельными, НО этот был бензиновый) А заправка была та нормальная, правильная, с пистолетами разной толщины. Дизельный в бензиновую горловину не запихать. На вопрос как же ты енот тупоголовый заправил его дизелем что б тебя через такую то мать перевернуло?!?! Ну пистолет не лез я сначала в канистру налил, а из канистры в бак через воронку....Сказочный дол$@еб! Ну настало время возмездия, по сути особо страшного ни чего не случалось. С бака все слили, топливный фильтр заменили, залили норм бензина, завели пропыхтелся, прочихался и все ок. Но юного падавана просто так отпускать то нельзя. Подговариваю диагноста, что бы подиграл, Зовем техника в рем зону, диагност сиди в машине с хмурым лицом умно смотрит в сканер "ланч", а мы начинеам стращать горе заправщика. Ну что мол чувак попал ты, тачка сдхола...бЯда! тут корячится замена бака,магистралей, форсунок, уащпе все плохо! "Дружок" наш синеет,бледнеет, губа трясется, слезы наварачиваются. А...аа... сколько это может стоить? Нуууу запчасти да работы тыщенок эдак 70-80))) Пацанчик совсем в осадок выпал, что то там бормотал про то, что он займет у папы, все отработает. В общем украдкой он вышел куда-то и больше его никто не видел. На работу он больше не выходил и телефон был не доступен))))