Та печатать много надо =)

Первая смена, идет по выработке похмельный электрослесарь. Внезапно его тормозит моторист с ленты и заявляет, что у него АУК током бьется. Слесарь, окинув его мутным взглядом, спрашивает: «Каким пальцем включаешь?». Тот в недоумении показывает большой палец, и слесарь, достав из кармана моток изоленты, плотно обматывает палец моториста и со словами «Больше биться не будет» уходит в темноту.

В грязной бане ремонт, девки-штукатуры на лесах. Какой-то остряк у них решил спросить — что, мол, красавицы, насмотрелись сегодня концов-то?
Ядрёная молодуха тут же сверху ему:
— Целый день тут сижу, б@я, и выбрать-то не из чего!

Одного горняком перевели — как павлин стал, перья распушил… Ну а слесарям кто-то звонит с верха лавы на энергопоезд и просит горного к телефону, если он рядом… Они трубку берут и ту часть, что к уху, смачно так солидолят, а потом кричат тому:
— СРОЧНО К ТЕЛЕФОНУ, НАЧАЛЬНИК ЗОВЁТ!!!
Долго потом этот горняк солидол из уха выковыривал

Опускаемся в ночь. В клети как обычно, то есть как селедок в банке. Темно. Глазки закрыты. Каждый думает о своем. Тут один начал кашлять. Потом чихать. Потом каааак пёрнет! Кто-то из темноты:
— Слышь! Ты, дружок, лучше кашляй, ну тебя на х@й!

Мужик пришел со смены с грязной спиной. Жена ворчит, а он оправдывается:
— Сегодня спинотерки не хватило на меня. Всех разобрали.
— Какой спинотерки?
— Да студентки подрабатывают после занятий, спины нам трут.
Назавтра жена с мочалкой ждала мужа еще в ламповой.

Ремонтная смена. Под забоем сидят три слесаря и комбайнер, настраиваются так сказать на трудовую смену. И тут раньше времени в забое появляется начальник. Парни подскакивают, быстро хватают, кому что под руку попалось и «работают». Один отверткой пытается проверочную пробку редуктора открутить, другой голыми руками хватает шмат солидола и тщательно смазывает направляющие телескопа, но "самым находчивым" оказался третий. Под руку ему попала кувалда. Со всей дури саданул несколько раз по питателю (не знаю, что уж он там изображал) и… расколол редуктор. Далее в забое была слышна только ненормативная лексика…

Был у нас товарищ, который, работая взрывником, придумал розыгрыш. Выпотрошил патрон взрывчатки, вытряхнув оттуда детонит, насыпал вместо детонита сухой закладочной массы, воткнул кусок огнепроводного шнура и увязал всю эту штуку так, что она даже при близком рассмотрении была похожа на «патрон-боевик» (такая красная бумажная колбаска тридцатисантиметровая, которая подрывает основной заряд во время взрыва).
Напустил на рожу грусти вселенской и во время перерыва пошел в слесарку к бурильщикам. Сел, грустный такой, и сидит. Все чай пьют — он сидит, сопит. Все анекдоты травят — он сидит, сопит. Все свои подвиги на почве алкоголеупотребления описывают — он сидит, сопит.
Заметили, наконец, его молчание. Спрашивают, ты чего, дескать, такой?
А он говорит, что никакая жизнь ему уже не мила — дети двоечники, жена, похоже, на сторону бегает, [мат]. Да ещё начальника сейчас встретил и на неприятности нарвался. И не видать премии как своих ушей.
— Нафига мне всё это? — кричит. Достает из сумки боевик и шнур подпаливает. А шнурок, как назло, короткий — секунд на пять от силы. И вот за эти пять секунд двадцать человек из слесарки через махонькую дверцу умудрились выскочить. За угол отбежали и дышат — отдуваются. В этот момент к ним за угол патрон дымящийся залетает и крик слышен: «Мужики, я передумал!»
Били шутника долго и со вкусом…

Как-то раз отправили рабочик броню (бронированный кабель) развешивать. А горный мастер куртку снял на сопряжении и на крючек повесил. Ну, мы добросовестно кабель через рукава протянули и подключили. Два года курточка висела! :)

В подготовительном забое работают двое — здоровый такой детина (Андрюхой зовут) и щупленький паренёк — недавний студент. Студент учится брать приямок под стойку, загнулся раком, выгребает из приямка руками породу, а позади него стоит Андрюха — смотрит.
Решил Андрей поправить распоры (чтобы ровненько было, красиво), потянулся за кувалдой (какой-то балбес в мехцехе сделал кувалду килограммов 30, хер подымешь — а выбросить жалко). В этот момент с кровли в забое отслаивается кусок породы, и падает точь-в-точь на спину студенту, тот громко визжит, со слезами на глазах, оборачивается и видит детину с выпученными глазами, а в руках у него ту злополучную кувалду. Все еще корчась от боли, молвит: «Дядь Андрей, за что, я разве плохо копал?». Ржали неделю!:)

Фух, печатать надоело

Та печатать много надо =) Первая смена, идет по выработке похмельный электрослесарь. Внезапно его тормозит моторист с ленты и заявляет, что у него АУК током бьется. Слесарь, окинув его мутным взглядом, спрашивает: «Каким пальцем включаешь?». Тот в недоумении показывает большой палец, и слесарь, достав из кармана моток изоленты, плотно обматывает палец моториста и со словами «Больше биться не будет» уходит в темноту. В грязной бане ремонт, девки-штукатуры на лесах. Какой-то остряк у них решил спросить — что, мол, красавицы, насмотрелись сегодня концов-то? Ядрёная молодуха тут же сверху ему: — Целый день тут сижу, б@я, и выбрать-то не из чего! Одного горняком перевели — как павлин стал, перья распушил… Ну а слесарям кто-то звонит с верха лавы на энергопоезд и просит горного к телефону, если он рядом… Они трубку берут и ту часть, что к уху, смачно так солидолят, а потом кричат тому: — СРОЧНО К ТЕЛЕФОНУ, НАЧАЛЬНИК ЗОВЁТ!!! Долго потом этот горняк солидол из уха выковыривал Опускаемся в ночь. В клети как обычно, то есть как селедок в банке. Темно. Глазки закрыты. Каждый думает о своем. Тут один начал кашлять. Потом чихать. Потом каааак пёрнет! Кто-то из темноты: — Слышь! Ты, дружок, лучше кашляй, ну тебя на х@й! Мужик пришел со смены с грязной спиной. Жена ворчит, а он оправдывается: — Сегодня спинотерки не хватило на меня. Всех разобрали. — Какой спинотерки? — Да студентки подрабатывают после занятий, спины нам трут. Назавтра жена с мочалкой ждала мужа еще в ламповой. Ремонтная смена. Под забоем сидят три слесаря и комбайнер, настраиваются так сказать на трудовую смену. И тут раньше времени в забое появляется начальник. Парни подскакивают, быстро хватают, кому что под руку попалось и «работают». Один отверткой пытается проверочную пробку редуктора открутить, другой голыми руками хватает шмат солидола и тщательно смазывает направляющие телескопа, но "самым находчивым" оказался третий. Под руку ему попала кувалда. Со всей дури саданул несколько раз по питателю (не знаю, что уж он там изображал) и… расколол редуктор. Далее в забое была слышна только ненормативная лексика… Был у нас товарищ, который, работая взрывником, придумал розыгрыш. Выпотрошил патрон взрывчатки, вытряхнув оттуда детонит, насыпал вместо детонита сухой закладочной массы, воткнул кусок огнепроводного шнура и увязал всю эту штуку так, что она даже при близком рассмотрении была похожа на «патрон-боевик» (такая красная бумажная колбаска тридцатисантиметровая, которая подрывает основной заряд во время взрыва). Напустил на рожу грусти вселенской и во время перерыва пошел в слесарку к бурильщикам. Сел, грустный такой, и сидит. Все чай пьют — он сидит, сопит. Все анекдоты травят — он сидит, сопит. Все свои подвиги на почве алкоголеупотребления описывают — он сидит, сопит. Заметили, наконец, его молчание. Спрашивают, ты чего, дескать, такой? А он говорит, что никакая жизнь ему уже не мила — дети двоечники, жена, похоже, на сторону бегает, [мат]. Да ещё начальника сейчас встретил и на неприятности нарвался. И не видать премии как своих ушей. — Нафига мне всё это? — кричит. Достает из сумки боевик и шнур подпаливает. А шнурок, как назло, короткий — секунд на пять от силы. И вот за эти пять секунд двадцать человек из слесарки через махонькую дверцу умудрились выскочить. За угол отбежали и дышат — отдуваются. В этот момент к ним за угол патрон дымящийся залетает и крик слышен: «Мужики, я передумал!» Били шутника долго и со вкусом… Как-то раз отправили рабочик броню (бронированный кабель) развешивать. А горный мастер куртку снял на сопряжении и на крючек повесил. Ну, мы добросовестно кабель через рукава протянули и подключили. Два года курточка висела! :) В подготовительном забое работают двое — здоровый такой детина (Андрюхой зовут) и щупленький паренёк — недавний студент. Студент учится брать приямок под стойку, загнулся раком, выгребает из приямка руками породу, а позади него стоит Андрюха — смотрит. Решил Андрей поправить распоры (чтобы ровненько было, красиво), потянулся за кувалдой (какой-то балбес в мехцехе сделал кувалду килограммов 30, хер подымешь — а выбросить жалко). В этот момент с кровли в забое отслаивается кусок породы, и падает точь-в-точь на спину студенту, тот громко визжит, со слезами на глазах, оборачивается и видит детину с выпученными глазами, а в руках у него ту злополучную кувалду. Все еще корчась от боли, молвит: «Дядь Андрей, за что, я разве плохо копал?». Ржали неделю!:) Фух, печатать надоело