Кошаки отмочили вчера. Достала я из холодильника колбасу и пошла за оставленным в комнате ножом (ну, бардак у меня, как всегда). Двое из котов были в это время на кухне - спали. Ну, думаю, поскольку дрыхнут, умыкнуть ничего не успеют. Ага, счаз! Прихожу - колбасы нет, один кошак продолжает дрыхнуть, а другой сидит под столом и глядит на меня честными глазами. Ну, ясен перец, бодрствующий огреб по ушам. Но колбасы нет, а съесть ее он никак не мог успеть. Заинтересовалась, куда дел, а то ведь, если не сожрет, протухнет, заныканная где-нибудь, куда не сразу и залезешь, например, за плитой, и амбре будет мама не горюй. Ищу - нету. Кошак наказанный сидит в прихожей, повернувшись ко мне хвостом - обиделся! - и куда засунул украденное - не признается. Ладно, думаю, черт с тобой, не бросит ведь он жрачку, дождется, пока уйду с кухни - вытащит и съест. Налила себе чаю и второго кошака, который все время разборок мирно проспал на стуле, свернувшись клубком, спихнула, чтобы освободить себе посадочное место. Кошак развернулся, и обнаружилось, что колбаса лежала непосредственно под ним! На стуле! Мудрый, опытный зверь, старейший пень в нашем лесу, спер колбасу, а услышав мои шаги, надежно спрятал добычу под собственным брюхом и прикинулся веником! Колбасу поделила между ими обоими: одному за сообразительность, другому - за незаслуженную обиду. А говорят, что у них интеллекта нет. Есть у них все. Только они достаточно умны, чтобы этого не показывать

Братан.
Вчера мой сосед хоронил кота.
Кузька, Кузенька, Кузьмич прожил счастливую и невероятно долгую кошачью жизнь 21 год. Именно столько лет назад благодаря этой животине Сергей познакомился со своей будущей женой.
Как-то осенним вечером Алена добиралась с дачи в город. Ожидая рейсовый автобус, она зашла в панельный домик местной остановки, чтобы скрыться от промозглого ветра и откуда-то снизу услышала жалобный писк. Мяукал крохотный котенок, сидевший на бетонном полу. Мокрый и грязный, он тут же встал на трясущиеся лапки, подошел к Алене и присел возле ее сапога. Другой возможности согреться тут и не предвиделось.
Возле остановки коротал одиночество уличный фонарь. Дачные домики прятались от холода в сиреневом сумраке. В округе царствовали холод и безлюдье. И когда из-за поворота появился долгожданный ПАЗик , Алена схватила котенка и прижала к себе.
Вечерний рейс оказался небогатым на пассажиров. Сзади на галерке сидел худосочный подросток, за кабиной водителя дремала деревенская старушка. И, несмотря на то, что салон был практически пустой, Алена юркнула на боковое место у моторного отсека, сгорая от желания скорее согреться. Котенок сидел у нее на коленках и отчаянно мяукал. Она уже укутала его в пушистый шарф, склонилась над ним и дышала в пушистую головку, а он продолжал пищать, разрывая сердце девушки жалобным плачем.
На остановке подобрала, попыталась оправдаться Алена за шумного пассажира.
Так он голодный! тут же догадался водитель. В куртке, висевшей сзади, он нашарил бумажный сверток. Уже через минуту пушистый комочек, урча от удовольствия и рыча от жадности, заглатывал большущие колбасные куски, а когда их не осталось, принялся за булку.
К тому времени, когда автобус приехал на станцию и настало время прощаться, Сергей напросился проведывать лохматого приемыша. Алена с удовольствием согласилась, и это решение стало судьбоносным.
Через несколько месяцев Сергей и Алена поженились. Не прошло и года, как в семье появился толстощекий сынок. Небо не расщедрилось на других детей для этой любящей пары. Но юный Темка, идя на урок английского языка, на полном серьезе уверял учительницу, что "хав мазе, фазе и бразе", и что этого старшего брата зовут Кузьма.
А кот был в семье настоящим любимцем. Его баловали и обожали. Его брали на дачу и на рыбалку, возили с собой на море А он встречал хозяев с работы, ждал у дверей, как верная собачонка...
В прошлом году, когда Темка уходил в армию, Кузьмич уже болел.
Братан, ты меня обязательно дождись, приказал ему новобранец. Темка-десантник вернулся со службы через одиннадцать месяцев. Кот почувствовал его шаги задолго до того, как парень подошел к родной двери. И кто из них радовался больше еще не известно.
Кузька, Кузенька, Кузьмич умер через неделю после возвращения Темки. Алена не поехала его хоронить. Плакала дома. Отец и сын отвезли кота на дачу, закопали на краю участка. Сергей держался до последнего, а Темка рыдал, как ребенок.
Вечером дембель в полосатой тельняшке доплакивал у меня на плече. Я гладила колючий затылок, хлюпала носом и молчала. А что тут скажешь? Брата схоронил.
Автор Tulala

Хотелось бы уточнить-средний уровень среднего кота..
Был у меня кот Афанасий, нет не так, а - АФАНАСИЙ. Единственное, что он не умел-это говорить, да и то лишь потому, что ленивый был до совершенства, причем в меру ленив, когда ему это было выгодно и когда его челядь, т.е. мы-его сожители ему это позволяли. Собак он вообще считал приматами и просто игнорировал как убогих. Соседские собаки гуляли на улице только тогда, когда у него были приступы миролюбия, обычно он их загонял обратно в будки и на том успокаивался. На кис-кис не реагировал, отзывался только на имя. Скажешь ему: "Афанасий! Пошли в магазин!", и он шел впереди меня, показывая мне дорогу, доводил до магазина и ждал у дверей лениво отпугивая собакообразных. По кошкам не бегал-они приходили к нему сами и мяукали под окнами, он запрыгнув на подоконник, оценивал и если его всё устраивало, то не взирая ночь или день, подходил к кому-нибудь из своих крепостных, громко мявкал и шёл к двери.
Как-то ушёл без него, и идя домой увидел такую картину - навстречу мне, вдоль забора, гордо вышагивает Афоня, а сзади за ним, намётом, повизгивая от предвкушения, летит стайка дворняг и это чудо на них - ноль внимания и только тогда, когда до него остаётся пару метров, резко поворачивается, делает шерсть дыбом и на своём кошачьем что-то фыркает, разворачивается и продолжает идти куда шёл. В итоге - собаки по тормозам, пыль столбом от резкого торможения, в глазах у всей стаи - когнитивный диссонанс, разворачиваются и как побитые щенки а не собаки, идут обратно. Сотовых ещё не было, но родители мои всегда знали, когда я приеду из очередной командировки. В этот день, хоть летом, хоть зимой он в дом не заходил - сидел на воротах и встречал меня первым. Как-то батя мой его за то, что он не уступал место в беседке, сбросил со стула со словами, мол лежишь тут целыми днями, мышей совсем перестал ловить (по молодости его - ни мышей ни крыс, ни у нас ни у соседей не водилось благодаря ему, за что они ему многое и прощали), в итоге мы не успели отобедать, как он приносит мышь, ложит её возле бати и уходит. Батя после этого зауважал его ещё больше и стал разрешать ему ходить с ним на работу. Когда ему было месяца два, я его отбил у собак и приютил. Все мои друзья, когда заходит речь о котах, вспоминают его и его подвиги, коих было....

Будучи без году неделя выпускником индустриального техникума с акуенно задранным носом и дипломом младшего специалиста в области электричества, поступил я в один из цехов прославленного машиностроительного завода нашего приморского городка. Энергетик цеха Иваныч, давший впоследствии мне 90 процентов знаний того ох*енного электрика которым я себя сёдня мню, предположить не мог, что такая зелёная сопля как я, которой он на предварительном собеседовании довольно чётко объяснил тезис моего присутствия в его подразделении словом дитынах в культурной форме, был ох*енно неприятно удивлён когда на следующий день я прип*здил к нему абсолютно оформленным электриком 4-го разряда. Так как делать я ни*уя не умел он тут же закрепил меня за старым электрюгой дядей Колей, задница которого повидала немало хни, но почему то призрачной угрозы исходящей от меня не почувствовала сразу, а зря... Так вот одним из первых наших с ним совместных заданий было испытание двигателя калорифера. Если хто не знает это такая хня с вентилятором для подачи теплого воздуха в цех, чтоб из задниц сварщиков собирающих рамы не свисали сосульки в холодное время года.
Движок восстановленный, почти нинепьющими работниками ремонтного цеха, в целях проверки перед установкой на место был водружен мною на постамент из гнилых ящиков и на него мной была нахрена из под кувалды крыльчатка. Дядя Коля наставительно предупредил чтоб двигатель был установлен таким образом чтоб крыльчатка не касалась пола. Всё было сделано в лучшем виде, к двиглу подключили кабель метров двадцати, т.к. жалко было резать от него кусок только ради проверки этой электрической животины.
После всех выполненных мной манипуляций и подключений двигателя, дядя Коля всё проверил и одобрив мою работу сказал: - Ну, бл*, Серёня, жми на пуск, только смотри сначала подрочи пуск-стоп, а потом если всё путём включай на полную. Сам же поставил ногу на двигатель чтоб унять последствия его вибрации если таковая будет стал ждать. Я долго не ковыряясь пальцем в жопе подошел к пульту и нажал на кнопку Пуск...
Дядя Коля забыл проверить что пускатель включающий двигатель гораздо меньше чем требовалось и после включения он благополучно залип не реагируя на кнопки. Следующая картина в замедленном темпе запечатлилась в моих снах на годы. Поданное напряжение на двигатель заставило старую разбанную ещё немцами в 43-м электрическую машину ожить. Так как балансировку двигателя нах*й не интересовало электриков ремонтного цеха сделать, мотор начало трусить неподеццки. Какая там най дяди Колина нога, даже если бы движок был закреплён на все четыре болта и сверху на него был бы посажен Шварц это бы не удержало нашего новоиспечённого Карлсона. Расхрив в щепки ящики на которых стоял двигатель, его крыльчатка достала до земли и движок по широкой дуге, на ней поп*здил по цеху в светлое будущее на крейсерской скорости. Мои мозги от такого шока отключились вааще, а тело фсё ещё пыталось безуспешно дрочить кнопку Стоп. Так как запас кабеля мы с дедом сделали ё* твою мать, у двигла стало достаточно свободы передвижения. И вот эта электрическая ёнь с душераздирающим звуком понеслась по цеху. В пяти метрах от нас сборщики положили чертёж на котором ещё муха не есь, в мгновение ока завернувшись в этот ватман, разодрав его на куски путешественник понёсся дальше. По пролёту не подозревая о засаде сзади, хрил механик цеха маленький плюгавый дрочила родившийся под пизтой звездой или появившийся из счастливой пды, так как наш движок пробегая мимо моментально порвал сзади его штаны и трусы до самой жопы, сделав это с ювелирной точностью, не оставив на радостной заднице ни царапины, хотя мог бы ворвавшись туда порвать её на немецкий крест. Механик успел только выкрикнуть ему в догонку любимую фразу Ёые электрики схватившись за спасённое очко. Больше на пути мотора до самой двери бухгалтерии не попалось н*хуя существенного. Так как существом, то нечто из меха и говна что называлось котом Баксом нельзя было назвать. Бакс тянул полное пузо всякой х*йни, которой его кормили бабки на проходной в надежде задобрить скотину не ссать им на двери. Он заметил неладное слишком поздно Карлсон проехался по нему, потеряв на его махере изрядное количество ватмана. Бакс рванул под швеллер и ещё полчаса п*здел оттуда на свой неудачный день. Скотина после такой встречи с движком всё же выжила, но хвост нам всё равно ему потом пришлось отх*ярить во избежании летального исхода, но это совсем уже другая история.
Работники бухгалтерии тож видать родились в сарафанах (в отличие от Бакса) и в это время сидели в соседней комнате на поп*зделках и поэтому остались с ногами. Короткозамкнутое чудовище с остатками ватмана и кошачьей шерсти наверное успело сделать пару кругов по кабинету и ё*нувшись под стол с единственным компьютером в цехе замычало запутавшись лопастями в сумке главного бухгалтера и начало греться и вонять. В это время дядя Коля со взглядом ё*нутого дотянулся таки через меня до рубильника. Зря наверное он это сделал, стол на котором стоял пентюх видимо удерживался усилием заклинившего двигателя, когда его не стало, раздался глухой стук нашедшего своё последнее пристанище монитора.
Когда глядя на масштабы трагедии пуская слюни, мы с дядей Колей прощались с премией на ближайшие три месяца, подошёл какой-то слесарюга и ехидно посоветовал включить двигатель на реверс (в другую сторону), чтоб он проделал обратный путь к гнилым ящикам сам. С тех пор слесарюги стали вражинами электриков навсегда. Лопнувшую вп*зду крыльчатку движка пришлось выкинуть на**й, движок отп*дарасеный нами до блеска и повторно перемотанный п*здатыми электриками ремонтного цеха был впоследствии водружен на работе место (Иваныч сказал: нех*й его проверять ставьте так) где наверное стоит и поныне. Падла механик в память о своей чудом спасённой жопе вывел на корпусе калорифера под трафарет Карлсон .

Тогда уж и продолжение просто необходимо: Безжалостные знахари
Первую свою кошачью жизть наш жирно-полосатый Бакс [мат], [мат] котлету у одного из электриков Буньки. Буня, ухватив его за шкирятник, закинул в электрощит. В щите шото [мат], но котина выскочив оттуда невредимым, [мат] в другой конец цеха до конца дня. По его возвращении коту нами была присвоена третья группа по электробезопасности, а Буня, будучи отпизженным всей бригадой за такое [мат] пошел разгребать палёные кабеля в щите. Второй раз Бакс рисковал своей жопой когда по нему проехался движок, несущийся по цеху [мат] комп в бухгалтерии(см. креатифф Карлсон). Жопу он потом себе успешно отлизал, так что колеи от колеса любви на спине у него не осталось. Третью жизнь как и все последующие, мы отбирали у Бакса всей бригадой. Как известно смерть у Кощея в яйце, а кто не знал то у котов они в хвосте . все восемь... Дело было так. Пришел как-то Бакс на утреннюю жрачку в мастерскую будучи [мат] [мат], с порванными ушами и хвостом. Сразу было видно, что не поделил какую-то мартовскую усатую [мат] с другим котилой. Уши зажили, а вот в хвост видать от кариесных зубов конкурента попала какая-то зараза. Хвост стал гнить, Бакс нихера не жрать и худеть на глазах. Когда стало ясно, что уже прозрачная животина начинает загибать ласты, было созвано совещание электриков, решением которого было единогласное [мат]!. Правда [мат] не самого полосатого, а для начала сифилитическое продолжение его позвоночника. Я предупредил народ, что кот от этого может сдохнуть ещё быстрее, тыча в рыла ухмыляющимся электрюгам наглядной демонстрацией (мышью с [мат] хвостом по самую голову в нашей гуманной мышеловке). Несмотря на зафиксированный летальный исход грызуна, решено было рискнуть хвостом Бакса.
Достали топор, валерьянку и зелёнку. Анестезия валерьянкой была проведена блестяще. Котяра ожесточённо лизал пропитанную Толяном в ней тряпку и быстро погружался в кошачью Матрицу. Приготовили деревяшку. Посадили на неё уже порядком одуплённого Бакса. Поглаживая кота по головке, Толян налёг на новоиспеченного Нео II всем своим центнером, держа в руке топор. Буня открыл зелёнку и приготовился озеленять окресности Баксового очка. Я сделал последнюю попытку уговорить бригаду сначала [мат] кото башкой об косяк, а потом уже рубить, на что слабонервных попросили покинуть помещение. Я вышел и уселся на швеллера в цехе, чтобы первым засвидетельствовать похоронную процессию Бакса, чтоб впоследствии нассать в шкафы виновных в преступлении. Далее (со слов Толяна) хвостик разложили на деревяшечке, отмерили пару сантиметров хвоста (чтоб хоть одна жизнь сохранилась у кота) и [мат] по нему топором с плеча. Секунды три Бакс [мат] не поняв что произошло просто тупо сидел, прекратив однако чифанить свою тряпочку. Конечно же он не ожидал такой [мат] от друзей. В это время Буня всё ж смог засадить весь остаток хвоста в пузырёк с зелёнкой. Зелёнка достала Баксу до очка и потекла по лапам. И вот только сейчас бедный кошак понял что произошло ему ошпарили очко!!! Вырвавшись титаническим движением из захвата Толяна, Бакс разодрал ему руки в кровь. Оценив визуально ситуацию, сделав поправку на то, что ошпарка очка ничего не стоит по сравнению с масштабами трагедии с хвостом, с некошачьим басом на полной скорости кот [мат] башкой в железную дверь мастерской. Открыть дверь его башке получилось только со второго раза. Дверь открылась словно была пластиковой, выпуская изрядно потерявшего в весе [мат] на волю, под матерный вой Толяна. [мат] по цеху с [мат] [мат] на котором большими буквами читалось [мат] [мат] ОБЕСЧЕСТИЛИ, Бакс заскочил на крановую галерею и исчез в другом цехе.
На следующее утро как ни в чем не бывало купированный зеленожопый бульдокот припёрся к нам на очередную жрачку. Видимо осознав наши благие намерения и лелея в примитивном мозгу мысль Хорошо хоть [мат]. Через пару недель его отъевшийся хлебальник снова не проходил в двери...

Автор, респект! Пиши ещё.