Мусоропровод
И так… Дабы погрузить читателя в чарующую поебень, которая однажды произошла со мной, постарайтесь представить у себя в голове, примерно, следующую картину: Лето. Спальный район Юго-восточного направления Москвы. Прекрасный тёплый вечер выходного дня соблаговолит к тому, чтобы открыть бутылочку томящегося всю неделю в холодильнике запотевшего чешского пива, расстелить газетку, на которой по праву займёт своё место сибирский муксун и дополнить создаваемый антураж кинолентой с рейтингом не ниже 8.0, присвоенный доморощенными критиками IMDB. Но материализовать нарисованную у себя в голове картину в тот вечер было не суждено, т.к. ей мешали планы, связанные с наметившимся ребрендингом моей жилплощади, которая последний и можно сказать первый раз видела, что такое ремонт лет эдак -цать назад. Причём, если по масштабу проводить аналогию с ремонтом автомобиля, это скорее походило на чистку форсунок, и уж никак не на капитальный перебор движка.
У меня был полный картбланш на то, с какого места своей халупы, где я влачил своё существование, мне нужно начать подготовительные работы. И в тот вечер, то ли, согласно расстановке планет на звездном небе, когда Юпитер сливался в экстазе с Венерой, то ли благодаря спиритическим сеансам Кашпировского, ну или тупо методом “тыка” мой выбор пал на “библиотеку”! Я не зря заковал это слово в кавычки, т.к. комнату размером в два квадратных метра, в которой книга, журнал, ну или электронный гаджет стали уже неотъемлемыми атрибутами, размыв её основное назначение (посрать, поссать, поблевать, хуй с ним, даже поспать!), назвать иначе не поворачивается язык.
Наверняка у многих в этой комнате очищения организма, позади белого трона, который венчал бак с несколькими литрами воды, находилось некое подобие чулана, в котором хранились рулоны туалетной бумаги, мыло, банки с непонятным содержимым и прочие, аксессуары повседневного обихода. Так вот, в моём случае там как раз все ниши были заняты банками, наполненные чёрт пойми какой хуйней, которую можно было назвать одним словом – химикаты. Нет, нет… Это ни совсем то, о чём вы могли подумать... Это ни стиральный порошок “Лоск” и ни пена для ванной с экстрактом лаванды, и это даже ни сода. Это реальные химикаты, выпущенные научно-производственным предприятием химической промышленности, на котором в своё время трудилась моя бабушка и, будучи человеком прагматичным и запасливым, за несколько лет своей профессиональной деятельности, оттараканила эти "необходимые для жизни и здоровья вещества" на хату.
Эти продукты развитой цивилизации отравляли мне жизнь и препятствовали “получению лицензии” на право начать проводить строительные работы по бгагоустройству этой комнаты наслаждения и релакса. Как бы на моём месте поступил любой нормальный, здраво и рационально мыслящий человек? Верно! Он бы ещё несколько лет назад попытался бы пресечь попытки бабули организовать филиал химического завода в квартире и не допустил бы распространения процесса урбанизации в срамной гавани. Можно было сыграть в моноспектакль, перевоплотившись в сотрудника санитарной службы, собрать в пакеты баночки с неизвестным содержимым и в несколько подходов вынести их на улицу к пункту сосредоточения ненужного дерьма. И как Вы думаете поступил я? Задавшись постулатом: “На хуя усложнять себе жизнь”, я взял пакет объемом эдак литров 40 и свалил всю химическую поебень в банках туда! Всё вроде бы по плану! НО! Далее апофеоз изобретательности!!! Перед тем, как продолжить дальше свой рассказ, вставлю небольшую ремарку: моему поступку можно пытаться находить оправдания, делая скидку на возраст человека, учащегося то ли в 10-ом, то ли в 11-ом классе, пенять на усталость и тп, но эти, казалось бы, неплохие карты в моём арсенале легко бьются двумя козырями – глупостью и ленью! Так вот, действуя чётко в соответствии с заданным алгоритмом “чем быстрее, тем лучше”, позабыв или даже не вспоминав об элементарных мерах и правилах безопасности, я пошел все это выкидывать.... но блять не на улицу..... а решил воспользоваться благами советского домостроения - мусоропроводом!!!!! Ну то, что грохот стоял такой, что канонада из орудий флагмана Черноморского флота просто меркнет - это одно. Самое интересное - это, что произошло дальше…
Захожу я обратно в квартиру с чувством выполненного долга, где стоит включенный компьютер в ожидании увлекательного путешествия в бескрайние просторы всемирной паутины под характерные звуки старенького модема, которые в момент соединения с внешним миром доставляли целую гамму приятных впечатлений межушному ганглию.
Спустя, примерно, десять минут моего пребывания на одном из форумов с целью поиска музыкального трека из репертуара немецкой группы tic tac toe для пополнения своей аудио-коллекции, я начинаю ощущать не совсем привычный для моего обоняния запах. Не то, чтобы донесшийся до меня аромат был мне в новинку, но некоторые сомнительные нотки еще тогда закрались у меня голове. “Нужно быстро найти логическое объяснение и продолжить поиск источников бесплатной скачки музла” – подумал я. “Ааааа! Ну хули! Тут всё ясно! По-любас от близкого и родного мкр. Капотня фонит”. Всё! Объяснение найдено, оно меня устраивает, и меня мало что ебёт, кроме того, что я до сих пор не могу найти нужное мне произведение.
Проходит еще 10 минут, и запах начинает усиливаться. Меня это пока что всё еще мало колышит, т.к. из моих колонок не доносится немецкий RAP, а мудаки-соседи не иначе как что-то провафлили, когда готовили блюдо итальянской кухни – примерно такой симбиоз мыслей тогда витал у меня в голове.
Тем временем минутная стрелка отсчитала уже половину времени, за которое можно долететь из Москвы в Северную столицу. Запах становится уже мягко говоря “вырезано цензурой” aka невыносимым. Я иду, точнее бегу на кухню, смотрю в окно - всё ровно! Мысли сменяются иным контекстом и направлением, в которое нужно думать. Левитан в моей голове произносит: “Внимание, внимание… говорит... бла-бла-бла…от Советского информбюро… Приказ т-ща Сталина: решить дурно пахнущий и внезапно возникший вопрос в кратчайшие сроки. Диссидентов и уклонителей расстрелять, выписать посмертный абонемент на каторгу и отправить в ссылку”.
“Ну чё ёптель, надо что-то делать, причем оперативно”. Прокладываю себе маршрут до входной двери, около которой внутренний голос мне подсказывает: “Дружище! Теплееееее!”. Открываю… Бляяяяяяяя то, что я там увидел, а точнее, я ни хера не увидел дальше своего носа - это было не передать! Лакокрасочный завод так не полыхает! Думаю, все пиздец! Дом горит, не иначе! Лифта, который находится в метре от квартиры вообще не видно, лестничные пролеты окутал дым, а я…я крот, у которого по ходу есть все шансы зажариться в своей норе. Крот готов! Можно подавать! Что желаете в качестве аперитива…
Перспективы, начиная от прыжков с 8-ого этажа до выгравированного эпитафия “Он был молод и туп!” на гранитном камне, меня никоим образом не прельщали. Я всё еще не отдупляю, какова природа наступления форс-мажорных обстоятельств. В принципе вообще мало тех, кто станет задумываться о причинах пожара в момент самого пожара, пребывая в этот самом пожаре. “Хули делать” – спрашиваю в очередной раз сам себя и моментально отвечаю: “Хули делать, хули делать… Съёбываться надо!”. Холодное полотенце, ключи, паспорт, ранец (пиздец, как важно!!!) и бегом по лестнице через гущу копоти. Добегаю до 2-ого этажа и начинаю чувствовать, как лестничный марш начинает вибрировать из-за взрывов где-то внизу. Тут у меня вообще паника началась: “Да бляяяяяяяяя... че ваще за нах то происходит” – мелькнуло в моей голове (пошёл, видимо, процесс осознания причин происходящего)
Бегу обратно до 5-ого. Кто-нибудь когда-нибудь преодолевал лестничный пролёт, состоявший из 10 ступеней за один шаг? Нет? Я по ходу тоже, но в тот момент, мне казалось, что со 2-ого на 5-ый этаж я как минимум телепортировался. Начинаю обзванивать все квартиры.
- “Нет блять, это не картошка! Сейчас не откроешь дверь, через пять минут будешь у себя дома в мундире её жрать, ни куда не выходя”
- “Какие свидетели Иеговы?”
- “Я понимаю, что навязчивая реклама пылесосов Кирби тебя заебала! Я не адепт этой системы сетевого маркетинга! Оторви свои ясные очи от телепередачи ДОМ 2! Не упусти возможность стать участником реалити-шоу в режиме он-лайн “Остаться в живых” и выиграть главный приз, который подразумевает по собой смысл названия самой передачи.
Итак, применяя методы убеждения, НЛП, принимая в расчёт стадное чувство и интерес к происходящему мне удалось вывести на уличный показ половину аборигенов нашего подъезда. Через считанные минуты к дому подъезжает пожарный автомобиль.... Взламывают дверь внизу около подъезда, где дворники обычно дирижируют своими метлами, заставляя листья кружится в осеннем вальсе. Так стоп! какие танцы! Там реально огонь такой, что когда сжигали троянского коня - это была хуйня!!! 20 минут уходит на то, чтобы жарево Гефеста сбавило свои обороты, и люди смогли расслабиться. Пожар потушен! Все благодарные жители аплодируют и приглашают к ним в гости попить чаю с пирогами. Но, наблюдая в течение 20-ти мнут за грамотными действиями сотрудников пожарной службы, я смог проанализировать сюжет этого зажигательного представления, установив количество лиц и одного из фигурантов пусть и ненамеренного, но поджога. Поэтому я вежливо отказываюсь от гостеприимства, ссылаясь на наличие неотложных дел.
А произошло следующее: один молодой, глупый и ленивай раздолбай (ну пусть будет такое определение)) поверьте, я самокритичен и сам от себя услышал достаточно много нецензурных слов в свой адрес), т.е. автор текста, сбросил в мусоропровод химикаты, которые летели по хаотичной траектории вниз со скоростью света и ударялись о стенки 9-ти этажной трубы, естественно разбились. Содержимое банок вылилось и мой подельник (сам того не осознавая), который видимо в этот момент, вдыхая дым тлеющей около фильтра сигареты, решил выкинуть окурок. Куда? Именно блять туда, где в этот момент по стенкам стекало все: от керосина до кислоты. Каков же будет результат взаимодействия горючих материалов и непотушенного окурка? Конечно! Именно то, что я описал выше.
Короче после "заслуженной" похвалы от соседей я быстренько поднялся до квартиры и ретировался ночевать на два дня к товарищу. В момент моего пребывания в гостях я опасался проведения расследования, по результатам которого мне могло быть присвоено звание “Мудака года по версии жителей подъезда, а то и дома № N по улице X” с наложением обременения в виде штрафа в размере “до хуя и платить папе”, а мой фэйс украсил бы доску почёта с соответствующей характеристикой. Но когда я вернулся, меня еще несколько дней осыпали благодарностями и, по-моему, даже хотели вручить медаль.