Серия анекдотов о преферансе для тех, кто в теме и не очень

- Hy что - может ляжете, наконец?
- Я бы не хотел...
- А я бы легла.
- Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю...
- А я лежа. И вообще, это лежа делают.
- Ложитесь, а ? Уже поздно.
- Eще pано.
- Договаpивайтесь, девyшка ждет, нехоpошо.
- Ладно, легли.
- Ложимся.
- Оп-па!
- Ух ты...
- А это ты поближе к себе положи, запyтаемся.
- Так.
- Да.
- А вот так.
- Да!
- И вот так!
- Да-да-да!
- Ох...
- Отдайся...
- Э, не тоpопитесь.
- (девyшке) А ты положи на его это... (кладет)
- Ой!
- Ффy...
- Ух ты...
- Hy вы даете...
- (закypивая сигаpетy и довольно моpщась) Hичего так полyчилось.
- Мне тоже понpавилось.
- Да. Четыpе в гоpy запиши.
- И на меня шесть вистов.
- А пpоpезать надо было бyбной все-таки!
- Ладнo... тебе сдавать.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Человек в сберегательной кассе снимает все деньги с книжки - довольно большую сумму. Кассир интересуется:
- Прикупили что-нибудь?
- Прикупил, еще как прикупил!
- Дачу?
- Нет.
- Машину?
- Нет.
- А что же?
- Два туза на мизере!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Играют мужики в преферанс. Один взял 9 взяток на мизире и умер от разрыва сердца. Друзья его думают, как бы помягче преподнести эту новость его жене. Приходят к ней.
- Мы тут с Семенычем посидели сегодня вечером.
- И че, мой опять нажрался?
- Ну да.
- Опять в карты, наверно, играли?
- Ну, да.
- Мой, то, опять проигрывает, кандрашка его хвати?
- Ну, да, уже хватил...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~


Банкомат в Сочи.
- "Вставьте карточку"
- "Введите пин-код"
- "Возьмите деньги"
- "Возьмите чек"
- "Возьмите прикуп" )))
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~`

Сталин - "Шест пык!"
Берия - "Семь чирв!"
Молотов - "Восемь треф!"
Сталин - "Шест пык!"
- "Пас"
- "Пас"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений
банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность
близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь -
там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-:вполне он мог бубну снести:
-:бубну снес, ну так черва осталась:
-:две, конечно, мы ему всунем:
-:две, это минимум:.
Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения
и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою.
Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает
завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из
кабинета слышится:
-:сначала спокойно трефу отберем:
-:а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-:а теперь прорезаем пику:
-:точно нет у него бубны:
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий
раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив,
несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~



Раннее утро. Мужик после ночного преферанса, обалдевший, идет по улице, останавливает редкого случайного прохожего и спрашивает:
- Который час?
- Без пяти восемь...
- Это как, 30 на гору, что ли?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Играют гусары в преферанс. И бегает вокруг них сын командира части, заглядывает всем в карты и палит "А у поручика 3 туза и дама!", "У корнета 4 семёрки!" Пипец как всех бесит, но сын командира, йопта(
И тут встаёт поручик Ржевский. Берёт пацана за руку и уводит в другую комнату. Через 5 минут возвращается и гусары спокойно доигрывают. На поручика Ржевского посыпались недоумённые вопросы:
- Поручик, вы его убили, что ли?!
- Нет, что вы, онанизму научил..
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Похороны директора банка, преферансиста, умершего от инфаркта. Один из людей в интересуется: «А как это произошло-то?». Ему и отвечают: «Он же преферансист, а начальник кредитного отдела на оперативке возьми да ляпни: „Иван Петрович, дела нашего банка пошли резко в гору!“»
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Вовочка приходит в школу с фингалом
Учительница спрашивает
- Кто тебя ударил?
-Папа
- А за чо ?
- я пришел домой а папа с дядями в карты играет.
Я спросил
- Папа скока врмя?
Папа ответил - Девять
Одни дядя сказал - Вист!
Второй - Вист!!!!!
Я - А точнее?
Папа - Без пяти...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Хоронят опытного преферансиста, умершего от инфаркта,
когда он взял паровоз на мизере на три вагона
В траурной процессии идут двое, игравшие эту партию, и между ними диалог
-Ах, жаль Василь Степаныча.
-И не говорите, но если бы в пику зашли, то тогда бы пять всунули
-Да и так хорошо...

(Второй вариант:
- Нет, так ещё хуже было бы...)
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~



Суд над преферансистом,убившим одного из игравших
Судья:
Подсудимый, расскажите, как всё случилось?!
Подсудимый:
-Ну пишем мы пулечку, я в пику, Семёныч в пику, и покойный в пику
Опять я в пику,Семёныч в пику, и покойничек трфу сносит.
Опять я в пику,Семёныч в пику, а покойный снова в пику
Судья:
Так за это канделябром его, суку, по башке!!!
Подсудимый:
-А я так и сделал
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Решил один чел научиться играть в преферанс лучше всех.
Сказали ему, что где-то в горах, в пещере, живёт Самый Лучший Преферансист в этом мире.
И пошёл чел его искать, исходил три пары ботинок железных и посох из того же материала, и нашёл Великого преферансиста. И обучился у него всем премудростям и раскладам, мизерам и распасам,и Сочинке, и Ленинградке и Ростову.И спросил он мастера:
-А почему сам-то не играешь?
И ответил ему Мастер после долгово раздумья, как на 3-х распасах думают:
-Карта, ссука, не идёт.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~