Поколение, которому нельзя рожать

Самое главное - понять, что это результат пропаганды из каждого "глянцевого" утюга идей в стиле "люби только себя", "наслаждайся жизнью", всевозможных психологических курсов на тему "ненавидеть близких это нормально", "у всех бывает послеродовая депрессия", "никто никому ничего не должен".

Именно это воспитывает в них ненависть и агрессию ко всему, что не соответствует их "хотелкам", и учит любить и жалеть исключительно себя...

Они, привыкшие психовать от любой мелочи, истерить, материться, капризничать, орать, злиться и считать себя пупом земли,
не должны становиться родителями, потому что, во-первых, от этого страдают их дети, а во-вторых, не стоит распространять гнилой генофонд.

Когда вы думаете, что девчонки, садистки убивающие на камеру щенков и котят это патология, вы неправы! Патология это дикая злоба и ненависть матерей, мечтающих убить себя или своего ребенка. А эти девочки это лишь продукт воспитания таких матерей.

"Я даже знаю, с какого здания и с какого этажа я сброшусь. Я всё придумала. Муж будет спать, сына — в кроватку, он там минут пять точно спокойно будет сидеть, а сама быстро оденусь и пойду к одной четырнадцатиэтажке. К той самой, где жила раньше, к той самой, где я была счастливым и весёлым человеком, к той самой, где я спала. Муж найдёт другую, сына не бросит. Я больше так не могу!!!!!! После года станет легче…"

Во «ВКонтакте» есть паблик «#щастьематеринства», где женщины делятся ужасающими историями о желании покончить с собой после рождения ребенка. В каждом анонимном посте — боль, отчаяние, нервный срыв. Паблик является якобы пародией на "Счастье материнства", основная публика которого — классические "яжематери", которые рассказывают о прелестях жизни с детьми. Я почитал пару постов и волосы встали дыбом. Под катом — больше.

"В её девять месяцев я хотела выйти в окно. Сидела, качала ребёнка на фитболе (каждую ночь, к слову, по 3-4 часа, под ТВ без звука) и представляла, как я это сделаю. Не знаю, как сдержалась, но в шесть утра разбудила мужа и сказала: «Буду спать». Так и жили, шесть утра было моим любимым временем, я могла спать целый час не просыпаясь!"

"Я хочу, чтоб он быстрее вырос и ушёл жить отдельно. Я хочу свой личный режим и свою личную жизнь. Жаль, очень жаль, если б я знала, что такое щастьематеринства, я б навсегда осталась девственницей, никогда бы не имела никаких отношений. Жизнь закончена. Всё".

"всего 3 недели, 3, карл!!! а меня уже настолько задолбало, что я готова волосы на себе рвать и башкой об стену биться. я всегда недолюбливала детей, но думала, что свой-то будет любимым. но теперь я не люблю детей еще сильнее. огромное чувство досады, что решила стать матерью. все говорят надо потерпеть, а я схожу с ума от этих криков, когда она вся красная, корчится и верещит, будто ее режут. а это почти всегда. подгузник сменить- орет, искупаться - орет, даже грудь отказывается брать и орет, а потом снова требует грудь. наши проблемы начались сразу - болезненные кормления, соски в мясо, несмотря на якобы правильный захват, ее вялое сосание и мой лактостаз с температурой. результат - пропадающее молоко, падающий вес и докорм смесью. удар по мне, как по матери, сразу же. клеймо "искусственник" и сочувственные взгляды с кучей советов.

я уж молчу, сколько денег я вбухиваю в налаживание ГВ, думаю, перебила бы как минимум один аргумент в его пользу, финансовый. пока мы боремся еще за молоко, но у меня руки опускаются. достали голодные крики каждые полчаса, взвешивания, сцеживание каждую свободную минуту, мучительные докормы через шприц и все это непрерывно, перерывы только пожрать и в туалет сходить. уложила спать, только отошла - крик. и до кучи беспокойство у груди хрен знает почему, то ли живот у нее крутит, то ли срать хочет, то ли уши беспокоят, но извивается у титьки как червяк, кряхтит, бросает сосок и снова берет, потом рев. уже начала орать на нее, срываюсь, пью валерьянку, не помогает, страшно, в кого я превращаюсь.

я не то что в тюрьме, я к постели прикована, такие мысли в голову лезут, кошмар. уже иногда хочется, чтоб от этого стресса молоко окончательно пропало и я кормила смесью и по часам, а не титькой и часами. но потом начинает грызть чувство вины, что я плохая мать и не могу накормить ребенка полезным грудным молоком. ну может она все-таки вырвет мне соски и я не смогу кормить физически? глаза б мои не видели все эти шприцы, бутылки, молокоотсос, таблетки и гребаный чай, который я пью литрами".

Конечно, далеко не все записи в паблике о самоубийствах, но текста настолько пронизаны отчаянием и грустью, что хочется зайти в соседнюю комнату и поцеловать спящую 4-летнюю дочь.

Между тем, подписчикв в паблике более 20 тысяч, новые записи появляются регулярно и остается один закономерный вопрос: а как воспитывали детей раньше, когда в семье было по 8 человек? Что изменилось? Люди?

Что думаете?