Анекдоты за 18.04.2018

Если вы думаете, что занимаетесь чем—то бесполезным, то знайте, что я тот самый человек, который пишет лицензионные соглашения на использование программ.

Будучи поваром, она его соблазнила, обрюхатила и в бросила.

У меня была мечта стать космонавтом, пока не узнал, что их заставляют возвращаться.

Старый, опытный еврей-провизор взял в аптеку на работу ученика.
- Послушай, Изя, я должен на пару минут отлучиться, а так, как ты еще неопытный, ничего никому не продавай, просто задержи клиента.
-Хорошо, Давид Абрамович.
Через какое-то время:
- Ну как, Изя, кто-то в аптеке был?
- Был, Давид Абрамович.
- А что клиент хотел?
- Что-то от кашля.
- И ты ему продал?
- Да, вот это…
- Поц, это же пурген, слабительное!!!
- То-то, я смотрю, клиент стоит на углу, и боится кашлянуть!

— Люся, ну как тебе доказать, что мы с Таней просто друзья, и между нами ничего нет?
— Принеси мне ее голову.

Жизнь — как шведский стол. Одни берут от нее сколько хотят, другие — сколько могут … Одни — сколько совесть позволит, другие — сколько наглость … Но объединяет всех одно — с собой ничего не унесешь!

— Я тебе точно говорю: женщины нас со свету сживут!
— Ой, я тебя умоляю! Откуда такие выводы? — Вот ящеры вымерли, а ящерицы таки нет!

— Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил!

После интима.
Она: — Ну, ты добился, чего хотел?
— Ну, в общем-то, да! А ты?
— Тест покажет.

— Абрамчик ездил по святым местам, просил счастья...
— И шо, помогло?
— Нет, так с женой и вернулся.

- Чувак, ну ты как, в порядке после вчерашнего?
- Я в порядке, но в обратном.

- Слушай, у тебя совесть есть?
- Пока еще есть немного. Тебе сколько? А когда отдашь?

Дорогие проблемы! Пожалуйста, дайте мне небольшой перерыв. Я ж все равно постоянный клиент.

- Доктор, вы меня узнаете? Это я продала вам диплом об окончании мединститута.

Вовочка никак не мог привести домой школьных друзей: то мама говорила, что дома не убрано, то восклицала: "Ну только же убралась!"

В армии не любят полицию, а в полиции — армию, потому что в полиции уже все «господа», а в армии по прежнему «товарищи».

– Дорогая, хочу купить сeбe удoчку.
- Нo у тeбя 28 удoчeк, 8 спинингoв, 3 лoдки, 3 ящика воблеров и других приманок!!
- Их рeбятa и рыба ужe видeли.

Сапёрное дело – как камасутра: одна нога здесь, другая там.

Запад пригрозил самой страшной антироссийской санкцией:
перевести деньги с западных счетов олигархов на российские счета пенсионеров.