-Мама я порезал яйца!
-Сема ,ты меня таки до инфаркта доведешь...,ты в ванной или на кухне???
— Папа, знакомься, это Александр..!
— Проходите Александр, отобедайте с нами..!
— Папа, Александр сыт..!
— Александр, не ссыте, проходите!
— Понимаешь, она такая… такая…
— Ну какая такая?
— Вот увидел ее и в штанах сразу стало тесно…
— Спереди или сзади?
Решила по утрам качать пресс.
Встала в 6 утра , легла на пол.
Проснулась в 11 !!!
Как правильно взвешиваться на весах: посмотрела результат, проревелась, вытерла слёзы, успокоилась и только после этого аккуратно поставила вторую ногу!
— Вчера смотрела с мужем ЧМ по футболу!
— Ну и как?
— Хорошо запомнились три команды!
— Какие?
— «Сидеть», «Заткнись» и «Принеси пиво»!
— Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!
— А тебе лишь бы ужин не готовить!
Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения «настоящий мужчина» — это слово «должен»?
Гламурная девченка приезжает погостить в деревню к бабушке.
— Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
— В ведро.
Роддом.
Жена орёт с 6-го этажа:
— Всё нормально!… Девочка!… 3300!… Кесарево сделали!… За одно и кисту отрезали!…
Мужик падает задницей в клумбу:
— Как ….ду отрезали?????
Памятка легкоатлету: «Принимая низкий старт убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом!»
— Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
— А почему не две?
— Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?
Hемеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо:
- Я к вам пишу, чего же боле...
- Ржунимагу! Пешы исчо!
Это простой вопрос из гонконгского теста для зачисления в начальную школу.
Приходит муж с работы, приносит жене цветы
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
— И что, мне теперь ноги расставлять?
Муж:
— А у нас что, вазы нет?
