Авторам этих "шедевров" явно чуждо чувство прекрасного. А может, они просто над нами издеваются?
Полна матушка-земля всякими людьми со странностями. И все было нормально, пока они свои фотографии в интернет постить не додумались. Ой, что тут началось... Марины, Елены, Андреи и все-все-все, хватайте скорее попкорн и устраивайтесь поудобнее!
Обязательно посмотрите эту подборку и еще раз убедитесь, что с нашим воображением шутки плохи. Героев данного поста скомпрометировал СЛУЧАЙ, который может добраться и до вас!
Многие сегодня берут жилье в ипотеку, потому что не видят смысла снимать квартиру и отдавать средства "чужим тетям и дядям", другие хотят съездить в отпуск, возлагая надежды на кредит, кто-то не может устоять перед покупкой техники или сапог, поэтому держит под рукой кредитную карточку. Как устоять перед соблазном и прожить без займов?
— О боже, у меня отошли воды!
— Товарищ сантехник, не могли бы вы менее эмоционально чинить раковину?
- Девушка, а девушка, а сколько вам лет?
- "Мишки Гамми" смотрел?
- Нет, а кто это?
- А я смотрела...
Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать.
Пока они разговаривали, из окна закричала женщина, и советский мальчик сказал:
- Меня зовут жрать.
А другой мальчик сказал:
- А меня зовут Иван.
И тогда маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона!
— Задержанный, место рождения?
— Пишите Казахстан!
— А точнее?
— Все менты пишут просто: Казахстан.
— Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
— Пишите: Кармакшинский район, Кызылординской области село Яникурган, улица..!
— Так и запишем… Казахстан…
Известно, что водители, желающие подчеркнуть свою нетрадиционную cекcуальную ориентацию, перестраиваются, не включая сигнал поворота. Можно ли это считать пропагандой гомоcекcуализма?
Однажды экскаваторщику Степану приснилось, что к нему на объекте подошел бригадир и сказал:
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Попал в больницу сильно избитый доктор филологии, врач его и спрашивает: "Батенька, как же вас так угораздило?" А филолог ему отвечает: " Да ехал я в поезде, а со мной в купе два десантника-дембеля, выпивают и рассказывают про службу в армии. Один говорит: "Был у меня один х..й в роте..." а я взял да и поправил его: "Не в роте, а во рту")
Каждый раз инициируя связи с окружающим миром, я знаю, что столкнусь с кучей невежд и идиотов.
Но это не пугает меня. Так и должно быть. Им не выгодны такие как я.
Накануне, прочитaв Кaмa-Сутру, менеджер Антон в споре с коллегой, трижды послaл его нa нефритовый жезл, и двaжды — в пещеру лотосa.
