Полная версия Тех. поддержка Горячее Лучшее Новое Сообщества
Войти
Ностальгия Тесты Солянка Авто Демотиваторы Фото Открытки Анекдоты Видео Гифки Антифишки Девушки Кино Футбол Истории Солянка для майдана Ад'ок Еда Кубики Военное Книги Спорт Наука Игры Путешествия Лица проекта Юмор Селфи для фишек Факты FAQ Животные Закрыли доступ? Предложения проекту Реклама на фишках

прикольные поздравления начальнице

Когда–то давно, на бескрайних просторах Тырнета, попался мне этот рассказ. Несколько пошлый, несколько ироничный...
И, что называется, он "запал в душу".
Читается на едином дыхании, и заставляет задуматься о чём–то своём, личном...
Не удивлюсь, если многие читали его раньше– он давно гуляет по Сети, причём авторство везде разное. Реалии Тырнета– тут ничего не поделаешь.
В общем– приятного чтения ;)
P.S. Автора настоящего, к сожалению, не знаю. Если кто подскажет– укажу авторство...

Девушка, История, Прикольные поздравления начальнице

Автор: I'am


Прибытие


Своего друга Игоря и его жену Руслану, я знаю уже не один десяток лет и вполне предполагаю, что от них можно ожидать, а чего нельзя ни под каким
видом...
Эта странная история началась весной: Игорь мне вскользь пожаловался, что Руслана, что-то скрывает от него и не может рассказать. Очень хочет, но
не может.

Это была странная информация. Казалось бы – хочешь, расскажи, не хочешь не рассказывай, что за кокетство с родным мужем...
Я особо не придал этому значения, да и чему предавать то?
Но время шло, а Игорь паниковал все больше и больше:
-Руся переживает, худеет, у нее пропало молоко, а малому только три месяца.
-Так что у вас там происходит?
- Да я сам нифига не понимаю. Хочет рассказать что-то важное, а не может...как рыба.
Один раз, я встретил ее на улице, попытался выспросить:
«Что стряслось, может мне расскажешь»?
Она за полминуты успела, и накричать на меня и поплакать и попросить прощения за свою грубость.
Я ничего не понял, как и вы.
Вот в одну прекрасную тихую ночь, если точнее в 03. 00. меня будил Игорь и просто таки закричал в трубку:
Ты дома? Мы с Русланой сейчас придем к тебе. Ты умрешь...(Игорь бросил трубку, благо живут они в соседнем доме)
Оставалось надеяться, что умереть мне придется в хорошем смысле слова.
Заходят и, разуваясь, с порога начинают перебивая друг друга...
Игорь:
-Какая она дура, что не разбудила меня!
Руслана:

Прикольные поздравления начальнице

Автор: Аноним

Шаббат начинается в пятницу


Когда я зашел в кабинет Шефа, тот деловито рассовывал по карманам портфеля какие-то бумаги.
- Значит так, - заговорил он, перебирая пачку визиток. - Всю предварительную работу я уже провел: свет и тьму создал; твердь земную от воды отделил; траву, деревья и прочую зелень вырастил; птиц, рыб, а также всяких там скотов, гадов и прочих тварей натворил.
Шеф похихикал сам над своим каламбуром (мне смеяться над Его словами по должности не полагается), и продолжил:
- Я завтра на дачу поеду. Далеко, черт, зато хоть в кои-то веки шаббат проведу по-божески: шашлычки там, винишко, травка, грибочки, - Шеф опять похихикал. - В твою задачу, родной, входит поддерживать тут порядок. Химические реакции должны происходить с учетом валентности, яблоки падать на землю, а сила действия равняться силе противодействия. Следи за показаниями приборов: Е всегда должно быть равно произведению эм на це в квадрате, квадрат гипотенузы - сумме квадратов катетов, а значения синуса и косинуса не должны зашкаливать за единицу. Да, и не забывай поддерживать температуру в пределах нормы, а то эти твари такие чувствительные…
Тварями мой Шеф любя называл несуразных созданий, коих налепил по пьяной лавочке после обмывания свежесозданной земной тверди. Подогретая алкогольными парами причудливая фантазия Творца породила на свет существ толстых и коротконогих, с маленькими головками на змееподобных шеях; неуклюжих, шипастых и рогатых; с перепончатыми крыльями и огромными зубастыми клювами…. Короче, кунсткамера набралась – всем чертям на зависть.
- Вы только не забудьте оставить ключ от террариума, - напомнил я. – А то получится как в прошлый раз.
Шеф хлопнул себя божественной дланью по лбу.
- Хорошо, что напомнил! – он вытряхнул из кармана жилетки увесистую связку ключей, отстегнул один, самый маленький, и протянул его мне.
Наконец Шеф застегнул свой необъятный портфель, помахал мне на прощанье и дематериализовался. Я облегченно выдохнул. Шеф у меня, конечно, замечательный, но перед шаббатом – лучше у него под ногами не путаться. Впрочем, пост сдал – пост принял. Следующую пару дней мне предстоит неусыпно заботиться о Божественном мироздании.
Мироздание пребывало внутри стеклянного ящика. На нижней панели террариума шел ряд всяких тумблеров, кнопок и регуляторов с индикаторами. Сам же террариум был наполовину заполнен соленой водой. Специальные моторчики генерировали на водную гладь тихую убаюкивающую волну. Посреди этого «моря» колыхалась сонная черепаха. Шеф купил ее за бесценок полгода назад у какого-то бомжа на Птичьем рынке и приспособил в качестве надежной опоры для своего проекта. На спине черепахи мирно подремывали три миллислоника (понятия не имею, где он их раздобыл - этот карликовый вид давно занесен в Красную Книгу).
К счастью и черепаха, и наша хоботастая братия – животные неприхотливые. Лопают раз в неделю, гадят раз в две, а все остальное время знай себе дрыхнут. Лучше бы Шеф ими и ограничился. Но нет! На спины слонов Он водрузил глиняный блин. Блин щетинился макушками древовидных хвощей и кишел чешуйчатыми тварями.
Я умостил свою задницу в Божеское кресло, а ноги водрузил на стол. Повертел в руках факсимиле, потыкал им в чистый лист - после ухода Шефа вместо размашистого росчерка «БОГ» оно оставляло корявый автограф со смешным словом «ЗАМБОГА».
Вволю наигравшись печатью, я решил прогуляться в соседний отдел, где властвовал Аллах. У них был чудесный кофе, отличные сладости и замечательные девочки… простите, гурии.
У Аллаха я сразу направился к стойке офис-менеджера. Сегодня дежурила Айша - гурия неописуемой красоты, недавно переведенная из Вальгаллы по причине слишком мягкого характера и врожденного панического страха перед холодным оружием. При моем появлении она мило улыбнулась и сама предложила мне долгожданную чашечку кофе с рахат-лукумом и воздушным зефиром. Ну разве я мог отказаться?! Усевшись на расшитые подушки перед Айшей, я пафосно провозгласил:
- Зови меня просто – ЗАМБОГА!
Айша заулыбалась еще шире и поинтересовалась, считается ли мой перевод в Отдел Вудуизма понижением или повышением в должности? Я почему-то почувствовал себя идиотом…
Мы мило беседовали о погоде, рассуждали о вкусе чая, и конечно же, не удержались от того, чтобы почесать языки на тему ремонта в соседнем офисе. Там была вотчина Сторукого Шивы, который категорически отказался прибегать к чьей бы то ни было помощи, и все работы в своем офисе производил сам. Он самолично вел бухгалтерию, сдавал налоговую отчетность, занимался делопроизводством, готовил бизнес-ланчи и организовывал деловые переговоры. При этом Сторукий успевал красить, белить, клеить, шпатлевать, ошкуривать, выравнивать, обивать, отмывать и надраивать…… Никто не знал, как у него это получается, но все Шиве завидовали: у него в отделе была нехилая экономия как зарплатного фонда, так и хозяйственных расходов.
После кофе Айша предложила мне выкурить ее фирменный кальян и наше общение приобрело совсем неформальный характер. Разумеется, я и думать забыл про террариум с отходами божественной жизнедеятельности…. Простите, последствиями божественной пьянки.
Потом я немного прогулялся по соседним отделам. Заглянул к грекам, где перекинулся парой анекдотов с доцентом Цербером. Сунулся было в каморку Кецатлькоатля - но тут же отказался от этой затеи, увидев его "кухню". На плите у милого старичка стоял огромный казан, в котором варились чьи-то конечности. А у меня ж - знаете - нервы... А в лабораторию АпчхиБудьЗдравия я не попал – на их двери красовалась выцветшая табличка «Карантин».
Настроение после моциона у меня было приподнятое. Я плюхнулся в шефово кресло, закинул ноги на стол и закурил божественную сигару. В секретере я обнаружил подшивку журналов «Play God», но быстро разочаровался в хваленом издании. На одну фотографию мисс-жертвенник приходилась пара косматых паладинов с конкурса «Мистер Грааль», да длиннющая сводка с торгов благодатью. На середине второго номера я начал было клевать носом, но тут меня осенило:
- Твари!

Прикольные поздравления начальнице

Автор: Аноним

Санкт-Петербург, метро, переход «Владимирская - Достоевская», 22 января 2009 года.
Людмила Лошакова, дежурный контролер, объявляет по станции метро: «Осторожно! На станции цыгане!»
В итоге Людмилу Алексеевну обвинили в разжигании расовой ненависти, лишили премии и чудом не сократили.
В рунете, естественно, тут же начались жаркие споры по поводу "кто прав". Многочисленные цитаты и ссылки приводить не буду - сами понимаете, сколько там грязи. В общем, этот вопрос так и не выяснили до конца, до сих по ругаются, но вот благое дело группа людей, поддерживающих Людмилу Алексеевну, совершила. ЖЖ-юзеры собрали деньги (эдакая компенсация премии, которой женщину лишили), упаковали их в красивую коробочку, купили цветов и поехали навестить Людмилу Алексеевну и выразить ей свое глубокое почтение.
Фото непосредственно вручения подарков смотрим далее + еще немного текста.


Осторожно! На станции цыгане! (3 фото)

Прикольные поздравления начальнице

Автор: Аноним