Смешная история произошла на телеканале Рен-ТВ. Один парень сыграл злую шутку с телекомпанией, написав на своей шее необычное высказывание.

Маслята

Раннее субботнее утро выдалось настолько ранним, что напоминало сраный понедельник. Разлепив в утренних сумерках глаза под звон назойливого
будильника, я сказал задуманной рыбалке нуивонахуй и провалился в недосмотренный сон. Снилась учительница русского языка, почему-то одетая
медсестрой, с торчащими, как Гималаи, сиськами, которые превращалась то в отдельную пизду во весь экран, то в такую же огромную фрагментальную
жопу, вдруг сказавшую голосом дяди Гоши:
- Далбайоп, ты ж приманку на раков привезти должен! Или я своим хуем буду их ловить?
Резонно возразив, что на свой старый хер он уже даже триппер не поймает, я проснулся и начал собирать стандартный набор рыбака-любителя. Дядя
Гоша, в основном, был страстным любителем водочки и стандартно рыбачил на базаре после обильных возлияний, не в масть покупая то камбалу, то
соленую селедку, то мороженого хека и потом восхищенно пиздел, как он его прикармливал, тащил и подсекал не разбиравшейся в «настоящей» рыбалке
жене. Посему торопливые сборы прошли в соответствии с жизнерадостным принципом - «поменьше всякой хуйни, побольше водки». Из «хуйни» пришлось
взять трехлитровую бутыль с приманкой, а остальное место в горном рюкзаке заняли водка с пивом. Рачницы же имелись на даче у запасливого
алкоголика, куда я, в общем-то, и устремился. Навьюченный, как ебанутый альпинист, у которого вместо канатов и карабинов в рюкзаке звенели
бутылки, я приковылял на автобусную остановку, где уже кучковалось человек сто дачников, собирающихся влезть в один тощий Икарус.
Ровно в 6.00, на рассвете, без объявления войны закаленная в боях за ливерную колбасу в советских очередях орда пенсионеров начала штурм.
Расталкивая друг друга колючими старческими локтями, саженцами и инвалидными колясками любители свежего воздуха и бесплатного проезда, вереща и
матерясь, метр за метром захватывали сидячие места. Я по наивности тоже хотел ехать сидя, но был остановлен щупленькой старушкой, которая молча
уебала меня по спиняре здоровой сумкой с какими-то блять кирпичами, и заняла последнее свободное место. Чудесным образом, всего за полминуты,
автобус запрессовался, как банка со шпротами. Мы поехали.
Надо заметить, что утренние бабушки даже по отдельности пахнут не очень, а при такой их плотности на один квадратный сантиметр законопаченного,
как ковчег, автобуса воняли и вовсе неприлично. Слушая аканья глухой бабки, которая общалась со всеми вокруг и все время переспрашивала, я
корчился, но терпел, обливаясь потом в спертом пенсионерами воздухе. Где-то через час такой приятной езды я услышал похожий на тихий выстрел звук,
и по автобусу пополз жуткий запах какой-то дохлятины. Дачники нервно заёрзали и потягивали носами остатки испорченного воздуха. Подумав, что
сдетонировала попавшая в тепло моя банка с рыбьими потрохами и говяжьими костями, неделю настоявшаяся перед этим на балконе, я тоже стал шмыгать
носом и недоуменно кривиться, будто ища источник заражения. Воняло так, что казалось, если эта аппетитная смесь попадет в лиман, раки сами вылезут
и попросят их сварить. Через пять минут в автобусе началась легкая паника, и особо чувствительный дедушка возле меня начал крениться на бок.
Водитель остановился, начались поиски.

Как бросить мужчину?

Отношения подходят к концу, так бывает. О том, что чувствует человек, которого бросили, написаны километры статей – тема эта близка подавляющему большинству присутствующих. А вот о том, что чувствует инициатор разрыва, написано гораздо меньше! Как-то принято считать что он и так весь в белом и уплыл в счастливые дали, причинив своей бывшей половине незаслуженную боль. Хотя на самом деле этот самый инициатор частенько переживает стресс не меньше всеми поддерживаемой жертвы.
Причины для разрыва у каждой пары свои, однако, если речь действительно идет об «отношениях», то чаще всего оба участника какое-то время были близкими людьми и вот так вот «рубануть» с плеча и причинить такому человеку боль очень сложно. Вопрос «как бросить человека так, чтобы ему как можно менее больно» остается открытым.

Для начала надо понять, что безболезненного пути нет. Нет каких-то магических слов, которые сделают все простым и приятным. Будет больно, и тому, кого ты бросаешь, и, скорее всего, тебе. Единственное, что ты можешь сделать – это избежать частых ошибок, которые делают процесс расставания еще более мучительным. Для этого нужно быть в достаточной степени благородным, уважать второго человека, и придерживаться 6 простых правил. Сложно, но осуществимо.
1. «Исчезни» на несколько дней.
Сведи к минимуму ваше общение на неделю накануне решающего разговора, это может дать тебе несколько серьезных преимуществ. Во-первых, за это время ты сможешь окончательно разобраться со своими эмоциями и принять окончательное решение. И если ты все же решишь подвести черту, то эта неделя поможет твоему партнеру чуть-чуть дистанцироваться и возможно даже подготовиться к тому, что ты собираешься ему сказать.
Просто прекрати общаться, не объясняя особо причины. Можно сослаться на работу или найти какие-то другие нейтральные объяснения.
2. Постарайся разобраться со своими чувствами окончательно и, прежде чем двигаться дальше по списку, убедись в том, что ты действительно хочешь уйти.
Нет ничего более мучительного, чем неуверенность в таких вопросах – ты просто причинишь лишнюю боль, которая все равно не пройдет бесследно. Понятно, что до конца быть уверенным в том, что ты действительно не хочешь быть рядом с человеком, с которым тебя что-то связывало долгое время – трудно. Но прежде чем идти дальше, с этим нужно разобраться окончательно и бесповоротно.
Возможно, у вас просто разные планы на будущее, или вы не подходите друг другу в каких-то очень важных вопросах. Возможно, просто ты его разлюбила. В любом случае, ты понимаешь, что рядом с ним ты не счастлива и счастлива не будешь.
Но очень трудно не попасть обратно в ловушку изживших себя отношений, если ты твердо не решила из нее выбраться. Попробуй написать список того, что ты считаешь причинами своего ухода – не для того, чтобы выдвинуть структурированные претензии и так подавленному противнику, а для того, чтобы самой не забыть свои аргументы в трудной эмоциональной обстановке.
Уверена? Абсолютно? Глубоко вдыхаем, выдыхаем и идем дальше.
3. Сделай это лично.
Не в письме, не по телефону, не смской – лично. Это очень важно. Понятно, что проще спрятаться за достижениями цивилизации, но на самом деле это будет всего лишь еще одним предательством. Это вопрос этики и уважения к тому человеку, с которым ты провела вместе столько времени.
Это больно и трудно, но это честно.
4. Будь заранее готова к тому, что ты собираешься сказать.
Продумай текст, и будь спокойной и уверенной. Будь готова к тому, что твое решение вызовет шок, даже несмотря на то, что в последнюю неделю ты отдалилась. Реакция может быть разная – обида, слезы, крики, угрозы, смех, показное равнодушие, оскорбления. Постарайся оставаться спокойной, что бы не случилось. Не дай разговору закончиться ссорой:
- старайся быть понимающей и поддерживающей;
- дай понять, что ты искренне сожалеешь, что ничего не получилось. Не злорадствуешь, не торжествуешь, не равнодушно отмахиваешься – сожалеешь;
- будь готова к вопросам, помни о своем списке причин;
- старайся избегать любого физического контакта – прикосновений, пожатия рук, объятий и т. д.
- не будь холодной и отстраненной – будь уверенной. И смотри в глаза.

Одеколон, селёдка, и поэт Пастернак
Я проснулся весь скрюченный и с изморосью на лице. В очень национальном похмельном сне меня кушали волки, методично вырывая из тела различные органы. Когда добрались до сокровенного, я закричал и проснулся.
Окно было широко распахнуто. Приближался миллениум, и я, видно, загодя готовился шагнуть в третье тысячелетие. Репетировал. Хорошо, что не шагнул….
Вымерз, однако, как клоп. Ночная прохлада анестезировала всё на свете, чем живёшь и чем мучаешься. Головную боль, запахи и воспоминания. Только голод остался.Я не ел уже пять дней. Я пил. Мешал и не закусывал. К вечеру рождалась иллюзия, что с калориями всё тип-топ, но наутро пошатывало. Даже тень стала какая-то вялая и нестабильная. И денег больше не было. И взять в долг -- уже не взять. Занял у третьих, чтобы первым отдать. Про вторых можно пока не думать, но
сытости это не прибавляет. Накатило вдруг: если не закрывать окно, то через пару суток можно спокойно умереть во сне. Перспектива заманчивая, конечно, но
буддистская какая-то, даже языческая. Не по-людски. «Питие на Руси есть веселие». Из этого постулата надо исходить, а значит -- жить надо. Я закрыл окно и

сразу запахло псиной.
Выбрал бычок пожирнее – у меня, слава богу, трёхлитровая банка бычков – и, закурив, стал смотреть на тех, кому сейчас ещё хуже. Напротив – зубная клиника. За большие деньги людям их собственные зубы дерут с шести утра. Тонизирует. Меня, разумеется, не их, болезных. А что, если пойти вниз, встать у дверей в
заведение, и предложить свои услуги? За долю малую всё повышибаю – и то, что ещё болит, и то, что уже болеть никогда не будет. Зря, что ли, я боксом в
детстве занимался?
Похоже, что зря. Ноги ватные, руки отнимаются, в недрах черепа упражняются японские барабанщики. Там, где желудок – несносная резь, а кишки нет-нет, да и
споют тонким голосом. Надо поесть. Надо поесть. Надо….
…если не купить, то украсть. Украсть и съесть. А там можно и о смысле дальнейшей жизни подумать. Сперва – физиология. Метафизика подождёт.
Не повезло. Старая карга Софья Моисеевна, «первая пионерка», уже спозаранку вылезла, заняв жёсткую позицию посреди общественной кухни, как ближневосточное
государство Израиль. И смотрит на меня, как на палестинскую автономию. Добро бы кашеварила -- я хоть духом напитался, а то кипятит в банке из под керченской сельди некую серую в кружевах дрянь, и отравляет, гадюка, миазмами. Я чайник налил, поставил – жду, типа того. Из-за этой замшелой церберши к холодильнику
Ленкиному не подобраться. Они с Ленкой, прошмондовкой, друг-друга не переносят, но всё равно настучит, мумия. Ленка-то ничего, мы с ней пару раз были
взаимонеразборчивы в связях, но мужик у неё полный кока. Чуть не посадил меня, под хулиганку подводил. Ну а тут – воровство, если не разбой, припаяют, м-м-да….
Взгляд у первой пионерки – как контрольный в голову. Я не стал дожидаться стадии закипания и ушёл. Вообще ушёл из поганой квартирки. Даже дверь не стал
запирать от огорчения.
Конец ноября в Питере – хуже не придумаешь. Темно, морозит уже не по-детски, задувает, да ещё и прослабит порой то снегом, то дождиком. Наматываю по району бессмысленные сучьи петли, но не благая весть навстречу идёт, а исключительно суровые люди, и лица у всех подлые с самого утра. Рано я выбрался, отогреться толком не успел. Только периферию начало ломить вчерашними шлаками и токсинами, а серёдка так заиндевевши и осталась. Чувствую себя, как девочка со спичками у писателя Андерсена. Баловалась на улице огоньком, да ласты и склеила в глубокой задумчивости. Похоже, очень похоже…. Со спичками? Огонь? Огонь – это пожар. А пожар – это пожарники! Я улыбнулся так широко и радостно, что встречная женщина отшатнулась. Я вспомнил! Кажется, над тоскливой низиной моей души вразрез туч показалось доброе солнце….
Андрон служил пожарником, но по жизни был поэтом. Или наоборот. Сутки через трое он спасал людей и городское имущество, причём рисковал жизнью. Затем трое
суток опохмелялся, приходил в себя от геройства, и пел песни собственного сочинения. В основном про синих китов и пожарно-караульную службу. Некоторые песни мне нравились, особенно одна, состоящая целиком из метафор. Обычно до неё дело доходило в самом конце, после литры съеденной, когда уже струны порвались и
челюсть в трёх местах вывернута. Это, поверьте, было покруче Сальватора Дали. Что-то вроде гибрида Дюшана с Магриттом. Лично я, как художник, именно так
воспринимал. Он был не согласен, но утешался тем, что я не разбираюсь в поэзии. С этим, в свою очередь легко соглашался я, и поэтому до драки не доходило. Но самое главное: он сравнительно недалеко жил и почти наверняка опохмелялся. Странным образом мы довольно давно не пересекались, и потому всё, что я ему был
должен, уже автоматически помножилось на ноль.
Уже подходя к перспективным дверям, я с ужасом представил, что Андрон на сутках и огнеборствует, но он – служите Господу с веселием!!! -- оказался дома.
Он без особого энтузиазма подержал мою слабую руку.

Сотворение мира (Библия для чайников)
Это слово переводится как «Учение» (в том смысле, который оно имеет в фразе «Бессмертное учение Маркса-Ленина-Сталина). Почему в каноническом русском
переводе Библии это слово переводится как «Ветхий Завет», мне совершенно не понятно. Но, начну я, естественно, с него.
Итак, Ветхий Завет. Ветхий Завет состоит из пяти книг (поэтому он еще называется Пятикнижие).
Первая книга Ветхого Завета называется что переводится как «Во главе» (в смысле «в начале»). Почему в синодальном переводе это слово переводится как «Бытие»…Ну, Бытие, так Бытие. Поехали. Начинается Бытие с описания процессов, которыми остро интересуется астрофизика и в настоящее время.
В начале, помине, создал Бог небо и землю. Сразу несколько оговорок переводчика. Это слово обычно переводится на русский язык как «создал», но, в
действительности, этот перевод не точен. В иврите это слово употребляется исключительно при описании действий Бога. То есть только он способен это делать.
Это совершенно особый процесс, который только ему доступен. Да, кстати, а кто такой Бог, собственно? Бог ;;;;; (Элохим). Элохим — это вовсе не личное имя.
Бог — это понятие, как стул, стол, или, к примеру, природа. Природа, как и любое абстрактное понятие, ни в каком личном имени не нуждается, и иметь его не
может.
У многих вызывает напряжение окончание потому что это окончание обозначает в иврите множественное число мужского рода. Основатель ислама пророк Мухамед так озаботился этим обстоятельством, что, при обозначения понятия Бога в исламе, он это окончание вообще отбросил. В результате Элохим превратился в Аллаха. Мол, Бог один, и нечего его обозначать словом во множественном числе. В действительности же, он и в Ветхом Завете (то есть и в иудаизме один). Просто слово такое.Но, продолжим. Итак, небо и земля созданы. Но, «земля была пуста» и «тьма над бездною». В общем, картина не веселая. А Бог, он хоть и понятие, но эстет. Ему красоту подавай. Ну, своя рука, как говориться, владыка, а Бога явно посетила муза. Ну, в общем, он и пошел заниматься украшательством.
И сказал Бог: «Будет свет». И появился свет. (Согласитесь, со светом уже значительно веселее). Посмотрел Бог на свет — и ему стало хорошо. (я же говорил —
эстет). И отделил Бог свет от темноты (смысл этой фразы, признаться, ускользнул от моего понимания). И назвал Бог свет «день», а темноту назвал «ночь». Далее Бог создал вечер и утро, далее все соединил в нерушимую общность…
На следующий день Бог сообщил (кому, интересно?): «И будет пространство межу водой и водой и будет разница между водой и водой. (Не понял, о какой воде идет речь. Но, надеюсь, огненная вода тут не причем.) И разделил между водой, которая над пространством и водой, которая под пространством. (А-а-а, дошло!
Конструкция получилась такая: вода, которая над пространством — это небо. А вода, которая под пространством — это вода (Мирового океана, что ли? А
«пространство» — это видимое пространство, ограниченное небом, поверхностью воды и линией горизонта на 360 градусов по кругу).
Третий день для Бога, как выяснилось, тоже не пропал зря. И сказал Бог: «И стечет вода, которая находится под небесами, в одно место». В результате этого, в сущности, простенького мелиорационного приема появилась суша. И назвал Бог сушу землей, а место скопления воды — морем. А что, очень удобно, я считаю. Вот
плывете вы по морю, плывете, и вдруг видите землю. Ну и давай кричать: «Земля! Земля!». И сразу всем становиться понятно. Богу, кстати, сотворенное им в этот день тоже очень понравилось. До такой степени, что повелел: «Чтобы росла на земле трава (молодец какой, грин пис прямо), а так же плодоносные деревья. То
есть деревья, в плодах которых находилось бы семя данного дерева (о как!). Естественно, как Бог сказал, так сразу и стало. В результате этой зеленой
революции землю покрыли растения, которые обладали способностью образовывать семена. Естественно, все сотворенное Богом на третий день творения ему так же
чрезвычайно понравилось. Мол, можем, когда хотим!
На четвертый день творения украшательский зуд овладел мыслями Бога окончательно. В частности, он забабахал звезды на небе и даже предложил им некое
применение. Мол, по их расположению можно определять календарные даты, да и освещать землю они будут. Причем тема освещения земли бога особенно увлекла. В
результате он тут же создал два больших светила. Одно светило, побольше, властвовало днем. Другое, поменьше, властвовало ночью, вместе со звездами. И
разместил Бог всю эту гирлянду на небе, для того, чтобы она освещала землю. Естественно, такая красота, созданная Богом на четвертый день творения, просто не могла ему не понравиться.

Перенесемся в Индию в город Патна и посмотрим, а какое у них порно.

Спиритические сеансы для взрослых
Санина драгоценная повадилась ходить то ли к колдунье, то ли к ясновидящей, то ли еще к какой-то парапсихованной тетке, которая
«Ты-не-понимаешь-она-говорит-всю-правду» и «можешь-смеяться-сколько-хочешь-я-вчера-разговаривала-со-сво ей-бабушкой-она-тебе-передала-привет».Саня вовсе не считал себя домашним тираном и отчетливо осознавал, что законный брак с ним - еще не основание для женщины отказываться от милых
сердцу развлечений типа поедания какой-то дряни для похудания или участия в других женских мероприятиях. Однако каждый поход супруги к
посреднице между Духами Предков и Саниным бюджетом, выгрызал в бюджете брешь размером в бутылок десять пива.
Поэтому Саня решил ополчиться против Мракобесия. Сходить и разоблачить на месте. Раскрыть глаза облапошенным. Вывести шарлатанов на чистую
воду. Остановить обман населения.
Весь предыдущий текст и лозунги нужны были только для того, чтоб пояснить читателю какого лешего такой столп материализма как Саня, оказался в прихожей Благородной Сусанны в компании алчущих Чуда женщин.
- Она изумительна! – испуганно шептала одна из женщин. – В нее вселился дух моего мужа и сказал мне, что он ни в чем меня не винит! Мне прям
полегчало. Вот прям легче дышать стало.
- Дух мужа излечил вас от грудной жабы и уменьшил натяжение бютсгалтера! – хмыкнул Саня.
- Вы думаете? – моментально поверила женщина.
- Более того. Я думаю, вы уже беременны от духа своего мужа! – выпалил Саня, не обращая внимания на шиканье жены. – Непорочным, разумеется,
зачатием.
- Не приведи Господь. – перекрестилась женщина. – Неужто от него таки?
- Я надеюсь. – понизил до шепота голос Саня. – Есть, конечно, вероятность что это был дух коня Котовского и тогда вам крупно не повезло. Дух
не ржал устами Сусанны?
- Нет. Не ржал, вроде... – кинулась вспоминать женщина.
- Слава Богу. – многозначительно кивнул Саня. – Овес нынче дорог....
Двери в комнату распахнулись и в прихожую величаво вышла Благородная Сусанна.
- Твою мать...Вот это антуражик. – ахнул Саня при виде колдуньи.
И ахать было на что. Косметика Благородной Сусанны, разноцветие одежды Благородной Сусанны, Декольте Благородной Сусанны, амулеты Благородной Сусанны – чтоб увидеть такое буйство красок и разнообразие форм, человечество и изобрело тяжелые наркотики.
- Спокойнее, клиентура! – басом урезонила Саню Сусанна. – Не вызывай понапрасну дух маменьки. Не буди лихо.
- Больно мне нужна маменька ваша. – Саня решил быть вежливым. – Мне надо с Лениным поговорить, со Сталиным и еще кой с кем.
- Хороший выбор. – одобрила Сусанна. – А то скушно прям работать – с мужем, с бабушкой... Ни взлета ни фантазии у клиентов. Значится так.
Вызываем скопом. Потому что наложение чакр усиливает биополе!
И посмотрела на клиентов с видом «А вы, селяне, и не знаете про биополе ничего»
- Интерференция аур и создание транскосмических светофильтров! – сверкнул Саня.
- Дурак в прихожей. – поддержала Сусанна.

Подборка правда очень смешная)) Ржал над многими фото)
Пост искренне рекомендую к обязательному просмотру :))

На свете много хороших людей
Мне нравятся вокзалы . Вокзал- это место где заканчиваются и начинаются события, времена, судьбы.. Вокзал живой.. он бурлит и клокочет как адская машина переваривающая встречи, расставания и делающая из человеческих эмоций – обыкновенную случайность. Именно суета вокзала приглушает остроту эмоций, заканчивает или начинает цепь событий. Я стою возле грязного окошка плацкартного вагона…курю и смотрю на уезжающих.. вот и они..:
-Пока Димка.. расти большой, хорошо?
Маленький Димка в синей куртке что- то рассказывает мне из вагона и тычет пальцем вниз.. Я прикладываю свою руку через стекло к Димкиной ладошке..
-Езжай.. на свете много хороших людей.. наверное..
Звонок телефона отвлекает меня от Димки..
-Он говорит что вагон голубой.. и песню поёт.. сейчас дам трубку..
-Глиса.. Глиса.. помнишь ты мне тогда песню пел.. Голубой вагон бежит качаетсяяяя. ..
Я стою на перроне весь в слезах, слёзы душат.. я не стараюсь отвернутся- нет.. мне уже не страшно. я просто плачу.. я имею право ..
Противная Московская погода ,в этом городе нет комфорта и представительства небесной канцелярии. Противный , моросящий дождь.. Пятничный вечер , несмотря на предстоящие выходные может быть омрачён за каких-то пять минут. Вот на небе ни облачка –а вот и ливень.:
-Привет.. ты приедешь?
-Привет дорогая.. конечно приеду, ты же знаешь я не признаю одиночества.
-Возьми вино, хорошо?
Как же всё- таки один звонок может скрасить вечер, вырвать из промозглой пятницы. Я действительно не терплю одиночества.. я и тогда его не терпел, а тем более сейчас. Я не представляю пустые магазины и пустые Московские улицы. За окном автомобиля обязательно должен кто- то находится, кто- то должен идти по улице, должен бежать.. должен спешить.. без этого нет жизни.. нет движения.
Бутылка Бургундского.. букет роз- она этого достойна, точнее я достоин подарить ей этот бесхитростный набор. Катерина вырывает меня из тёмной пелены обыденности. Яркое мгновение реальности в мышиной возне будней..
-Парень.. давай помогу..
-Ломай.. двери ломай.. там кто- то есть. Несколько человек ожесточённо выламывают остатки того что ещё совсем недавно называлось дверью автомобиля.
-Там плачет кто- то.. детский голос.
-Кто- нибудь.. скорую вызвали?.. Люди.. Люди.. Тупое равнодушие лиц
-Я прошу вас.. вызовите кто- нибудь скорую.. Я сползаю на колени, промозглый дождь моросит в лицо, руки разбиты в кровь..- Стойте.. остановитесь. .помогите… Тупое равнодушие лиц. Одиночество.. Я никогда его не чувствовал- а теперь.. Никому ничего не надо. Никому нет дела. Мне страшно.. страшно оттого что при таком скоплении людей одиночество может победить. Больно.

Город похож на дракона, изрыгающего из пасти кольцевых дорог яркие полоски автомобилей на пригородные трассы. Неизменные радиоволны, туповатый смех радиоведущих, бестолковые приветы Маши из Краснокамска Пете в Караганду.- напоминает жвачку, безвкусную , приторную.. и жевать её заставляют механически, без участия мыслей. Кнопка «OFF»- спасибо за то что ты есть. Блики фар проносящихся мимо автомобилей- возвращают к действительности, заставляют думать и принимать участие в движении . И вот я вновь – мыслящая единица.. я возвращаюсь в реальность. Планы расписаны, роли распределены. Через 10 минут я буду с ней. Мы будем пить вино.. мы будем слушать музыку наших отношений и упиваться присутствием друг друга. Мы нужны сами себе и осознание этой надобности заставляет жить. Заставляет верить в завтра, в послезавтра.. но я ошибаюсь. Человек не властен над секундами своего существования. Есть его высочество случай, есть некая сила , которая не позволяет убрать приторное безмыслие из окружающих. Яркий свет выбившихся из ряда фар, секунды ..и нарушение программы.. смешение звуков, скрежета, грохота..
-Тебя как зовут?
-Вадим..
-Вадим.. стой тут , жди скорую.. я попробую сам
-Стой.. куда.. чччёрт..стой..
Я уже не слышу, ноги несут вперёд. Мне страшно что одиночество и равнодушие могут победить уже не только меня, но и его.. Он не плачет –сильный парень, только смотрит на меня большими зелёными глазами. Я где- то слышал что человек с зелёными глазами- будет счастлив..
-Ты кто?.. его голос не звонкий, в его голосе нет уверенности.. он напуган.
-Я Гриша.. успокойся, малый.. сейчас я донесу до больницы..
-Глиса.. я не боюсь.. где мама?
-Она с тобой была, в машине?
-Да..- и закрывает глаза..
-стой.. стой.. не закрывай, говори со мной.. тебя как зовут?
-Дима..
-Не спи Дима, слышишь.. не спи.. всё будет нормально

Минуту назад казавшийся стройным ряд- разрушен. Спецподготовка по вождению сделала своё дело, машина от удара уведена, угрозы жизни водителя и объекта- нет. Сердцем чувствую что случилось что- то ужасное . секунды, над которыми не властны люди, сделали своё дело. Хаос моментов и случайностей и странная тишина.. Подлая тишина. Её не должно быть. Оглядываю себя – светлая рубашка, куртка, брюки не подходящий костюм для выхода в дождь да и за себя- уверен. Чего проще –проверить нахождение рычага автомата в положении « D» и ехать дальше, выкинув из головы странное совпадение событий и цепь случайностей. Она не моя, цепь не сковала и не задела мои минуты и мои планы .Но!!.. там может быть кто- то кто как и я не любит одиночества, и этот кто- то сейчас очень нуждается в уверенности окружающей жизни..

Интересные факты обо всем на свете
Тараканы существуют на Земле 250 миллионов лет и с тех пор не подверглись никаким эволюционным переменам.
В австралийской реке Аллигатор никогда не жили крокодилы.
Чокаться стаканами выпивохи начали еще в глубокой древности. Считалось, что таким образом они отгоняют нечистую силу.
Благодаря гравитации человек весит немного меньше, когда Луна находится в зените.
У белых медведей черная кожа.
"Испания" в переводе означает "земля кроликов".
Чтобы на дубе выросли желуди, ему должно исполниться как минимум 50 лет.
Девочек тихоокеанского племени тиви выдают замуж при рождении.
В 70-е годы в США серьезно обсуждался вопрос о налоге на секс. Такса должна была составлять 2 доллара.
Грязный снег тает быстрее, чем чистый.
У пчел пять глаз.
Арахис используется при производстве динамита.
Первый в истории одеколон появился как средство профилактики чумы.
В казино Лас-Вегаса нет часов.
Каждую секунду 1 % населения Земли мертвецки пьян.
Борода состоит из 7-15 тысяч волосков. А растет она со скоростью 14 сантиметров в год.
У муравья самый большой из всех живых существ мозг. По отношению к телу, разумеется.
Чтобы покончить жизнь самоубийством с помощью кофе, нужно выпить 100 чашек подряд.
Ханс Кристиан Андерсен не мог грамотно написать практически ни одного слова.
По понедельникам случается на 25 % больше травм спины и на 33% больше сердечных приступов.
Каждый день в мире появляется в среднем 33 новых продукта. 13 из них - игрушки.
Средний человек за всю жизнь проводит две недели в ожидании смены сигнала светофора.
К чаю человек привыкает быстрее, чем к героину.
Туалетная бумага была изобретена в 1857 году.
Каждый день американцы выбрасывают на помойку 20 тысяч телевизоров, 150 тысяч тонн упаковочных материалов и 43 тысячи тонн еды.
Выкуривание пачки сигарет в день равносильно ежегодному выпиванию кофейной чашки никотина.
Древние египтяне использовали тени для глаз, чтобы уберечься от конъюнктивита и трахомы.
Тело спящего человека на полсантиметра длиннее, чем бодрствующего.
Комаров привлекает запах людей, которые недавно ели бананы.
Хоккейная шайба может развить скорость 160 километров в час.
Мозг неандертальца был больше, чем у нас с вами.
В некоторых общественных туалетах Сингапура установлены видеоприставки караоке.
У яков розовое молоко.
Самая короткая река в мире - Сагинау в американском штате Мичиган.
Среднестатистический банкомат ошибается за год на 250 долларов - причем не в свою пользу.
Христофор Колумб был блондином.
Пингвин может прыгнуть на три метра в высоту.
Если 111.111.111 умножить на 111.111.111, то получится 12345678987654321.
В 1863 году Жюль Верн написал книгу "Париж в XX веке", в которой подробно описал автомобиль, факс и электрический стул. Издатель вернул ему рукопись, обозвав идиотом.

Отжиг из Голландии)))
Каких только детских книжек не существует, но о таком я слышу впервые)
И так, представляю вам шедевр - Большая пись-пись книга! Самая подробная детская энциклопедия на тему "как кто писает".
Ржал)) В конце поста - вольный перевод всех стихотворений)

Дневник бизнесмена, пожелавшего остаться неизвестным
13 июля.
Только что прилетел из Греции. Море, вино, девушки. Жена в Кастории купила шикарную шубу. Звонил Леха, навязывал льготный кредит. Чудак, денег в системе полно. Осенью надо поменять свой «Паджеро» на что-нибудь попрестижней. На Родине все путем: хоккей, футбол – все наше. Осталось только выиграть чемпионат мира по регби. Или конкурс «Мисс вселенная».
9 октября.
То, что корабль тонет стало ясно в начале месяца. Резко пропали заказчики, а это очень плохой признак. Лучше бы пришла налоговая… Самая правдивая информация в этот день найдена в интернете:
«Будущий американский президент Барак Обама и русский поэт Александр Пушкин – дальние родственники. По данным одного американского таблоида пра-дедушка нашего поэта и пра-пра-пра-пра-прадедушка Обамы кузены. Они вместе охотились на леопардов. Президент Медведев в телефонном разговоре с Бараком Обамой положительно оценил этот факт и предположил, что теперь русско-американские отношения резко потеплеют».
31 октября.
Нагло и цинично поимели в кредитном отделе. Повысили процентную ставку, потребовали досрочного погашения, отказали в новых займах. Теперь я понимаю, что чувствует изнасилованная в подворотне женщина. Дали почитать на работе статью, долго смеялся:
«Банки под давлением правительства согласились на уступки по выплате ипотечных кредитов после рождения пятого ребенка в семье. Уступки действуют в течение всего 2009 года». Может кто-то и успеет…
10 ноября.
Пришла налоговая. Накликал. Вместе с ней комиссия по труду, зам.
прокурора и начальник санэпидемстанции. Потребовали никого не увольнять, иначе прямо сейчас меня начнут иметь как сидорову козу. По телевизору выступил Кудрин, сказал, что девальвации не будет и денег стране хватит лет на пятнадцать. Значит пора садиться на баксы. Где бы их только взять. Вечером прочитал, что «на Евровидении 2009 выступит хор им.
Александрова в сопровождении хоккейной сборной и оркестра «Виртуозы Москвы» под руководством Спивакова». Настроение немного улучшилось.
Хочется, чтобы наши опять победили.
23 ноября.
Рабочие требуют зарплату. Где-то они правы. Леха дает кредит под 20 процентов. Плюс откат руководству. Первый раз в жизни послал на три буквы пожарного инспектора. Как ни странно, тот даже не обиделся и пошел по указанному адресу. Видимо, не я первый посылаю. Наконец-то появился заказчик. Предложил цену в два раза ниже, чем в сентябре. Лучше повеситься сразу. Новость, услышанная от заместителя:
«При реставрации картины «Иван Грозный и сын его Иван», более известной в народе как «Иван Грозный убивает своего сына» найден штрих-код.
Сканер, поднесенный к штрих-коду показал, что картина стоила три рубля с полтиной. Эксперты никак не могут объяснить столь низкую стоимость шедевра в то время».
Странно, что не могут объяснить. Просто картина не сразу же шедевром стала. Вот и за мое предприятие скоро будут давать три с полтиной.
Прочь, прочь печальные мысли. Дерипаске сейчас гораздо хуже.