Стенгазета
Нелегка литераторская наша доля друзья, ой нелегка.. На работе супруге велено было « к празднику появления деда мороза»-
сообразить стенгазету. Ну видели вы, а многие знают в больницах.. ну там типа..» вести КВД» или..» Утро в Гинекологии».. не суть , так вот.. пришла моя благоверная с работы своей и выдаёт:
- Или ты мне стенгазету делаешь- или в жопу не дам!!
Ну ёпт.. да после этих словя « Литературную газету « на заборе испоьзуя слова « ну и так далее « и « прочая хуйня» минут за 20
законспектирую кратко..
- ладно , говорю.. ступай за кремом – лубрикант тебе сегодня явно понадобится, а я пока вызову группу моральной поддержки с

пивищем и водкой.. ну не могу ж я один делать твою газетину.. как её назвать , кстате??
-хуй знает, говорит.. пиши чо хошь, но штоп Веталега твоего и близко не было- ибо вместе – вы уёбки, как впрочем и по
отдельности, а ещё у него носки пахнут так, что у соседки тараканы закрылись в туалете, громко орале, штоб Веталег покинул этот подьезд нахуй..
Звоню веталегу.. говорю- переодень носки, и бегом ко мне- будем пиво+ водка пить и сочинять стенную газету Катьке на работу.
Веталег согласился , призвал к столь ответственному делу двух камрадов – Михаила и Олександра, нашёл за шкафом новые носки и
через 20 минут были у меня.
С кратким приветственным словом я выступил перед друзьями в коридоре, друзья посокрушались., Катьке дали литературный наказ
обеспечить маститых писателей закусью. Веталег принёс с собой три листа ватмана, а Олександр изьявил желание находить творческие литературные образы для нашего публичного издания..
И немедленно выпили..
Михаил во всеуслышание обьявил о желании написать фломастерами эпическое полотно « Стоп СПИД»
И немедленно выпили..
Я высказал мысль о высокохудожественной поэме с рабочим названием « Пиздец СПИДозника»
И немедленно выпили..
Беспезды в моей комнате собралась самая передовая редколлегия..
И немедленно выпили..
Нашему энтузиазму позавидовал- бы весь издательский дои « Плэйбой»..
И немедленно выпили..
Вручение Нобелевской премии по художеству на будущий год- без нас не обойдётся..
И немедленно выпили..
Далее следовали рабочие тосты ..Присвоение городу Кызыл- орда звания побратима Бобруйска ну и..
И немедленно выпили.. выпили..выпили..
С утра Катька не стала будить бухую редколлегию, молча взяла рулон ватмана , перевязанный лентой , и оставила работников спать до обеда , как минимум..
Разбудил нас всех настойчивый звонок где- то через час.. Супруга моя истошно орала в трубку, называя наш творческий коллектив
сборищем уёбков, Олександр – был обьявлен энцефалоидным клещом, веталег- скотинообразной мразюкой, Михаил- назван Левитаном
хуевым.. Столь дерзкого отношения к творческой работе наша редколлегия не смогла допустить, на все наши вопросы : - Чо орёшь?» из трубки нёсся поток мата , вперемешку с гинекологическими терминами.. Делать нечего, оделись, поехали в Спид-центр к Катьке на
работу..

Скотный двор

Молодой хряк Борька сунул рыло в корыто с помоями, вяло чавкнул пару раз и отвернулся.- Ты чего? - удивился кормившийся рядом Федька. Он был самым толстым во всем свинарнике, и поэтому все свиньи его уважали и считали паханом.- Надоело… - нехотя ответил Борька.- Помои надоели?! - Федька от удивления даже перестал жевать, - Ты что, с ума сошел? Разве может быть что-нибудь вкуснее помоев?- Да нет, не помои. Вообще, все надоело! Вся эта свинская жизнь! Ну, подумай сам: живем в хлеву, питаемся отбросами, кроме скотного двора вообще ничего не видим! Вот ты Федька, к примеру, знаешь, зачем ты живешь?- Конечно! Я живу, чтобы сожрать как можно больше помоев!- Ну а кроме этого?- Кроме? Ну еще, свеклу, репу, отруби... К примеру, я сегодня залез в кормушку к Буренке и сожрал здоровенный кусок комбикорма.- Да нет, я не об этом! Я никак не могу понять, для чего нужно постоянно все жрать, хапать, воровать, отнимать у других? У той же Буренки, к примеру?- Как для чего? Чтобы разжиреть и стать крутым!- Ну, хорошо, а дальше что? Допустим, ты разжирел и стал самым крутым! Однако и тебя, и меня, и Шустрика, который в два раза худея тебя, все равно всех нас ждет одно - мясокомбинат!- Ну, положим на мясокомбинат еще не завтра. И вообще я не люблю эти разговоры.Федька замолчал на несколько секунд, еще раз нюхнул помои и продолжил:- А вообще, если хочешь знать, то я не боюсь мясокомбината! Да, не боюсь. Порядочной свинье ненужно его бояться! Говорят, что там хорошо, там целые реки помоев! Можно прямо с копытами залезать в эти помои и лежать в них... А как ты думаешь Борька, есть там желуди? Я все мечтаю желуди попробовать! Говорят вкус, просто божественный!- Трудно сказать, что там есть, на этом мясокомбинате, оттуда еще никто не возвращался! Я только слышал, как Шарик говорил, что там со свиней сдирают шкуру и делают из них колбасу!- Нашел, кого слушать! Этот Шарик известный брехун! Это он от зависти! Ты посмотри на него: кожа да кости. Впрочем, оно и не удивительно: жизнь-то у него прямо скажем собачья: кормят впроголодь, держат на цепи, да еще заставляют наш свинарник охранять! Вот он и придумывает всякие небылицы! – Федька возмущенно хрюкнул и повернулся к своему корыту.- Нет, ну подумай сам, - все никак не мог успокоится Борька, - для чего мы свиньи живем? Шарик дом охраняет, куры яйца несут, коровы дают молоко, которое нам иногда подливают в помои. Нас кормят, чистят, за нами убирают, а мы только жрем да загаживаем окружающую среду!- Странный ты какой-то Борька! Ты посмотри на Степана, он кормит, поит нас, чистит, убирает за нами дерьмо, а ты думаешь, он знает, зачем он это делает? Просто таков порядок вещей, вот и все!- Но почему, почему он именно таков, этот «порядок вещей»?- Да потому что мы свиньи существа высшего порядка, это же ясно как день!- Слушай Федька, я вот все думаю, а может, его и вовсе нет?!- Кого?- Ну, этого, мясокомбината! Может быть, это все только одни выдумки!- Вот те раз! А что же тогда есть?- А ничего и нет! Вообще ничего! Только мрак и пустота!- Ну, это ты Борька, того! Слишком хватил! Да как только такое тебе в голову могло придти! Ты пожалуй еще хуже Шарика! Надо же до такого додуматься! Да ведь если нет мясокомбината, то и вся наша свинская жизнь не имеет никакого смысла!- Вот и я о том же!Подошел фермер Степан, подлил в корыто еще помоев, ласково похлопал Федьку по жирному боку и проговорил:- Ну, Федор ты и разжирел! Пора тебе на мясокомбинат! Завтра, пожалуй, и отвезу!Затем перевел взгляд на отвернувшегося от кормушки соседа и скептически хмыкнул.- А ты Борька чего помои не жрешь? Не нравится? Худой как велосипед! Ладно, погуляй еще пару недель, а там…И тут слова застряли у Степана в горле, в глазах скотины он вдруг увидел такую смертную тоску, что ему на мгновение показалось, что хряк понимает его слова.Человек и свинья несколько секунд не отрываясь смотрели в глаза друг другу, наконец, Степан не выдержал и отвернулся.- Фу ты черт, померещится же такое! – пробормотал фермер и вытер пот со лба тыльной стороной ладони…* * *