Воскресный квест - путь электрика или лампочка наносит ответный удар (2 фото)

Ну здравствуй друг мой ситный. Расскажу тебе приключенческую байку по мотивам прошедших выходных. Байка называется:

Воскресный квест - "путь электрика или лампочка наносит ответный удар".

Основная задача - в процессе замены двери в туалет, перенести выключатель на другую сторону двери и кинуть питание 220В на систему антипротечки.
Дополнительная задача - игрок должен выжить.

Учитывая, что игрок - врач, двери менял последний раз лет 15 назад (ну как менял... отцу подавал шурупы) - это непростая задача. Зато электрику менял полгода назад (ну как менял... смотрел, что б электрики материалы не попи*дели, разливал огненную воду и нарезал колбасу).

Зато у нас есть гугл, жаба (которая душит) и прямые руки

Процесс выковыривания двери из проема не отличался особой эпичностью и прошел довольно буднично. Снять дверь с петель, выкрутить шурупы, х*як по косяку, он и выпал. То что вместе с ним ушел кусок штукатурки не столь важно. (имущество спишем по итогам боя)

Дальше надо было отпилить кусок гипсобетонной стены, т.к. дверь надо было сместить на 10см.

Ну ты видел мою штыковую пилку в стиле "космодесант" (крит +5). Все сопровождалось криками жены "не пили, там провода!". Крики были совершенно не обоснованы! Там до проводов был целый сантиметр! Ну, по расчетным данным... (Удача +1).

Ладно, отпилил. При пилении двух метров стены, оказывается, образуется с полкило пыли, которые равномерным слоем покрыли весь коридор. Но я был догадлив и обладал укрывашкой, поэтому вещи не пострадали. (хитрость +1).

Прочихав всю пыль я решил, что респиратор придумал очень мудрый человек и надел его (выносливость +1).

Отдельно нужно упомянуть вырезание в стене отверстия под коробку для нового выключателя. Поскольку коронки не нашлось, было принято решение сделать ее при помощи дрели, насверлив отверстия по кругу (хитрость +1). Внезапно выяснилось, что сверло по бетону, хоть и свободно сверлит гипсобетон, но делает это только острием, а боковыми граням может только эффективно распространять пыль. Но ничего. Насверлив с десяток дырок, подковырнул долотом и вынул аккуратный кусок. Теперь он промытый и пролакированный лежит на комоде, напоминая о цене комфорта... (получен новый предмет).

Поскольку делать надо все вместе - то надо вырубить и розетку (от нее тянул питание к антипотопу) и свет (выключатель же надо перебросить). Сначала были проштроблен путь для проводов. Привет, пыль, я так соскучился! С*ка, вроде бы маленькая щелочка, а пылищи столько, что ее можно в воздухе пощупать! (Игрок отравлен)

Отмеряны куски проводов (мудрость +1). Потом пришел черед вырубать автоматы. Стало темно и страшно. (боевой дух -5).

И если с выключателем вопросов не возникло - соединить клеммами, кинуть по штробе. То с розеткой возник трабл. Подключение на клеммы трех проводов, привело к тому, что получившееся Ктулху не влезало в коробку под розеткой. Пришлось подсоединяться на скрутку. (ловкость +1, длина пальцев +1).

Дальше возник непредвиденный казус - не хватило 2 см провода до антипотопа (интеллект -10). Но никто не запрещал проштробить стену по диагонали и только ввод сделать вертикальным (хитрость +1). Хватило. Гребанная пыль... С*ка, козявки в носу застывают гипсовыми статуями, несмотря на респиратор и при вытирании об рукав оставляют причудливые узоры. (получено достижение Архитектор)

В процессе подключения провода сработало УЗО (боевой дух -50). Почему - хрен его знает, все было выключено.

Потом была поставлена новая дверь (+1 уровень). Тоже ничего эпичного. Отмерить коробку, отрезать, собрать, поставить коробку, пнуть вылезшего из комнаты кота, отмыть этому пылесборнику лапы и жопу, с позором вернуть в комнату, сделать углубление под петлю на двери. Поржать над контуром кошачьей задницы на пыльном полу. (Харизма +1)

Беларусы - извращенцы, сделали дверь из сращенной древесины разной плотности. Хрен его знает, что за мутант вырос в их лесах (явно угадывается Чернобыльский след), но петля пришлась на стык двух деревяшек, одна часть свободно резалась ножом, а вот другую было тяжело пробивать долотом.

И возник вопрос подключения выключателя. Как он был соединен - хрен знает, т.к. провода на зажимах и вынимаются при изъятии выключателя, не оставляя шансов увидеть, как эта хрень была прицеплена.

Первая попытка была неудачно. Лампочка горела, но почему-то не выключалась (удача -1). Нездоровая херня, решил я. Ну... я лично не против света в туалете, но моторесурс лампочки надо беречь! Жаба вынырнула, погрозила когтистым пальцем и унырнула обратно. (получено достижение "Да будет свет")

Поэтому был проведен звонок другу Aйтишнику (а что? один фиг с электроникой работают) (хитрость +1). Получив ответ - "ну ты потыкай, там не так много вариантов". Ну, конечно, не так много... В гребанном буржуйском выключателе на задней стороне оказалось 8 контактов (с*ка, кто поставил ПЕРЕКЛЮЧАТЕЛЬ на место выключателя, я чуть голову не сломал).

Потыкал и со 2 попытки попал куда надо. Лампочка снова обрела возможность выключаться (epic win).

Заключительным этапом являлось укрепление двери в стену, в которой вмурован провод, идущий к самой розетке. Один из шурупов по расчетам уверенно попадал в зону прохождения кабеля в стене. Но обошлось (Меткость +1, Удача +10).

В качестве задела под сиквелл: По факту осмотра коробки розетки возник вопрос - какого хрена у меня в розетке неизолированный двужильный провод толщиной в палец? (список заданий изменен).