Чревато наезжать на офицера-шифровальщика, перевозящего спецтехнику

После казуса с перевозкой, в результате которого прапорщик из дружественного авиаполка, перевозивший шифраппаратуру, вместо штаба воздушной армии оказался в камере задержанных городской военной комендатуры, командующий приказал все такие перевозки осуществлять только офицерам. Вот и пришлось мне собираться в путь-дорогу. Памятуя печальный опыт своих коллег, я попросил командира ОБАТО выделить мне для охраны двух толковых старослужащих внушительного вида. Тот проникся остротой момента и отрядил мне двух кавказцев самого, наверное, свирепого вида. Как держать автомат эти бойцы знали, в караулы ходили часто. Я объяснил им особенности охраны груза в пути следования, провёл инструктивное занятие с практическим показом всего, что необходимо. Отработали сигналы взаимодействия. В общем, накачал как следует. Всё это, как показала жизнь, очень даже пригодилось.

Погрузились в отдельное купе, едем. Лето, жара. В вагоне просто пекло. Я разделся сам, оставив только брюки, разрешил снять гимнастёрки своим бойцам.

Дверь нашего купе, как и положено при таких перевозках, заперта на щеколду. Проводница, видевшая нашу погрузку, предупреждена о том, чтобы нас никто не беспокоил. Я уже было задремал на своей нижней полке, приготовившись скучать до самого конца пути, но дорожная жизнь внесла свою струю веселья.

Все пассажиры уже давно распределились по своим местам, развернули свои съестные припасы или просто отдыхали, разморенные жарой. Тишь да гладь, да божья благодать. И тут слышу, заваливает в наш вагон развесёлая мужская компания. Судя по громким голосам, ребятки явно приложились к источнику благодати и веселья типа «жигулёвского» или чего-то покрепче. В наших поездах это почти что норма поведения. Но только тут ребята что-то уж чересчур буйно себя ведут, доказывая проводнице, что ехать они обязаны именно в этом вагоне, он, дескать, им понравился. Ну а то, что билеты у них совсем в другой вагон, так это же мелочи. Напрасно проводница пытается объяснить этим дорожным неадекватам, что у неё в вагоне и мест-то свободных нет, пусть ребята топают себе дальше, те стоят на своём. Большинство купе из-за жары и отсутствия кондиционеров открыты настежь, видно, что заняты, но наше закрыто. Очевидно, это и навело пришельцев незваных на мысль, что купе, скорее всего, свободно, но вредная проводница почему-то препятствует поклонникам Бахуса.

Доводы девушки никакого воздействия на страждущих приземлиться в нашем купе, судя по всему, не возымели. Ручка нашей двери начала дёргаться, сопровождаемая чем-то вроде «Открывай! Принимай гостей!» Ну что же, раз просят, почему бы и не принять, как положено. Делаю знак своим нукерам, те берут автоматы наизготовку. Сам я накидываю рубашку с погонами, свой ствол засовываю сзади за брючный ремень. Отпираю щеколду, и почти сразу же дверь резко распахивается, а в её проём вваливается какой-то небритый субъект не самой приятной наружности с хорошим таким перегаром. Правильнее сказать, пытается ввалиться, так как тут же получает хороший тычок дулом автомата под рёбра, от которого отступает назад и сгибается в полупоклоне. Наверное, он так хотел поприветствовать хозяев купе, не иначе в Японии жил. Двое других членов его команды ошарашенно смотрят на меня, на моих аварцев и направленные на них стволы. Один из них даже пытается бормотать что-то, отдалённо похожее на извинения, но тут первый субъект, получивший под рёбра, приходит в себя и разражается целым потоком матерной ругани в наш адрес.

Вижу, что мои горячие кавказские парни тоже начинают заводиться от такой «вежливости» гостей. Сам я всё это время рассматриваю пришельцев, чьи физиономии так и просятся на стенд «Их разыскивает милиция». Не понравились мне ни их физиономии, ни их наколки на руках. Явно бывшие «сидельцы» из мест не столь отдалённых. Стоп! А если они и впрямь в розыске? Тем временем пострадавший член компании, явно самый главный, до которого дошло, что здесь не менты с засадой, а мирные и безобидные военные, продолжает сыпать угрозами в наш адрес. Видимо не хочет терять лицо перед своими сотоварищами: «Да я тут…, да на кого ты наехал, козёл…, да ты не знаешь, кто я…, да я тебя…»

Ну что же, пора показать товарищу, что и мы не до дна масляные. Достаю свой ствол.

– Слушай сюда, чмо. Я не знаю, кто ты и знать не хочу. Но ты наехал на военный караул, который имеет право применять оружие. А за козла ответишь. Сейчас я сделаю тебе дырку в башке и получу за это благодарность. Понятно?

– Да ты чо, начальник?

– Тыкать будешь своим корешам на зоне. Когда доедешь. А пока лицом к стенке и так, чтобы я твои руки видел.

По моему жесту оба аварца выскальзывают из купе и берут с двух сторон всю компанию в «коробочку». Несправедливо обиженные дорожные хулиганы пытаются что-то там возражать, но после того, как один из моих бойцов посулил угостить того прикладом (у тех баранов хватило ума в своём спиче помянуть чью-то мать), умолкли.

А скоро и кавалерия подоспела в лице нескольких служителей правопорядка, видимо проводница вызвала. Им и передали мы бразды правления вместе с искателями приключений. К нам у милиции вопросов и претензий не было. Хотя вид моих полураздетых кавказцев со стволами поначалу напряг лейтенанта. Посмотрев мои дорожные бумаги, он попросил дать им свои данные и номер воинской части. Сказал, для протокола. Действительно, через пару часов он постучался к нам с протоколом, который я подписал. Как сказал лейтенант, эта компания в соседнем вагоне обыграла в карты чуть ли не до трусов какого-то отпускника. Видимо, после этого вспрыснули свой фарт. Но на счастье терпилы эти картёжники споткнулись о перевозчика. Ждёт их теперь дорога дальняя. Для начала в КПЗ.

Наш путь продолжился. Как оказалось, продолжились и наши приключения. Но об этом в другой раз.

P.S. Эта статья продолжает серию рассказов о том, как армейские шифровальщики перевозили свою аппаратуру.