Анекдоты от Пафнутия (15 фото)
Старая дева вышла замуж. Сыграли свадьбу, прошла первая брачная ночь.
На следующий день встречается с подругой:
- Ну как ночь-то прошла?
- Да вроде ничего, только я ему наутро сказала:
- Ты либо вставил, либо вынул, а вот это туда-сюда меня раздражает.
Бабушка восхищенно рассматривает купальный костюм внучки.
- Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой бы у тебя был дедушка!..
Отец с маленьким сыном выходят из передевалки на пляже:
- Папа, - показывает пальчиком сын, - а у мамы такая штучка есть?
- Нет, сынок, - вздыхает отец, - у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.
- Мама, а у тебя в детстве была мечта?
- Конечно.
- А сейчас?
- А сейчас она стоит рядом и задаёт вопросы.
Дочка спpашивает y мамы:
- Мам, а ангелы летают?
- Летают, летают...
- А вчеpа папа назвал нашy слyжанкy Бетти ангелом...
- Завтpа yтpом вылетит!!!
Cидят два админа на работе грустят, заходит третий:
- Че такие грустные?
- Да вчера пиво пили и пароли меняли...
Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
- Михаил, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!
Объявление на дверей мастерской по ремонту:
"МЫ РЕМОНТИРУЕМ ВСі!"
Ниже в скобках приписано:
"Стучите громче - звонок не работает"
- Маам! Маа-мааа! Мам!
- Ну чего орешь-то, я в гостиной; иди сюда, и скажи нормально, чего тебе надо.
Ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно вступил: где у нас шланг?
Хохол кричит соседу:
- Миколо, шо ти там пілішь?
- Та ось набридло граблями по лобі отримувати!
- І шо?
- Та вирішив метр відпиляти ...
Переклад для москалів:
Перевод для русских:
- Мыкола, шо ты там пилишь?
- Да вот надоело граблями по лбу получать!
- И шо?
- Та решил метр отпилить…
- Как расположить женщину к себе?
- Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.
В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размер ХХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы стоите. Вы заходите!
Учительница на уроке:
- Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить?
Маша:
- Я хочу повторить подвиг Жанны Д'Арк!
Петя:
- А я - Колумба!
Вовочка:
- А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все, все его подвиги!