Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюардесса видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
- Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полет она вокруг них прыгала, воду-коньяк-таблетки-пледы подавала, из сил выбилась. Сели в Нью-Йорке, она уже карманы приготовила. Выходят евреи. Первый говорит:
- Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо.
Пожал руку и ушел. Второй:
- ... Спасибо.
Пожал руку и ушел. ... И так 49 человек. Стюардесса в ступоре. Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил:
- Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить...
И протягивает ей чек на $10 000. Стоит стюардесса на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
- Евреи, евреи... может быть, вы и не убивали Христа... Но как же вы его мучили!
Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюардесса видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
- Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полет она вокруг них прыгала, воду-коньяк-таблетки-пледы подавала, из сил выбилась. Сели в Нью-Йорке, она уже карманы приготовила. Выходят евреи. Первый говорит:
- Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслужива
НР в гостях у своего кента - тоже НР
"Слушай, Вован, у тебя такая классная секретарша, одолжи ее мне, я в долгу не останусь"
"О да Колян, секретарша у меня классная, я ее могу тебе на месяц одолжить, она и с бумагами хорошо справляется, и кофе может тебе сделать, а если тебе нужно что то нибудь в интимном плане скажи
"Леночка, принеси мне бланки" , и сделает она тебе все в лучшем виде"
Значит забрал Колян ее к себе, все делает как говорил Вован, и с бумагами порядок навела и кофе принесла, и захотелось ему интима с ней:
"Леночка, принеси мне бланки"
Секретарша немного замешкалась и говорит
"Я извиняюсь но у меня месячный отчет"
собирается было уходить но думает
"новый начальник, нельзя мне его расстраивать а вдруг еще и уволит"
"Но Николай Иванович,я могу в устной форме или задним числом"
"Нет,уже не надо, я от руки накатал"
Английский бизнесмен увольняет секретаршу:
"О Мэри, вы самая лучшая секретарша, вы так отлично справляетесь с заданием, что мой бизнес просто процветает, и я даже не знаю, что бы я без Вас буду делать. Но с понедельника я попробую"
.........
захотел выложить пост на фишках, зашел на гугл.
взял первые три ссылки, скомпоновал - получил пост.
и так сцука каждый день.
можно попросить выкладывать хотя бы с пятой страницы, а то боян уж слишком свеж.
касаемо анекдотов. то когда заходишь на сайт с анекдотами и там 100500 тысяч страниц.
то можно в адресной строке добавить номер страницы. пост получится более оригинальным, а шутки более свежими.
Не, miha, ты не прав. Дело не в свежести анекдотов, они все бОяны (по большому счету). Я был хорошо знаком с Ромой Трахтенбергом, он почти все анекдоты знал (во всех интерпретациях), из этого делал свой небольшой гешефт в программе "Расскажи анекдот".
Все дело в картинках. И вот такие картинки есть ТОЛЬКО У МЕНЯ на сайте, потому что все эти картинки я СПЕЦИАЛЬНО ПОКУПАЮ к этим анекдотам.
Так что... Анекдоты от Пафнутия и Анекдоты от Миши Рабиновича - это штучный товар, эксклюзивный...
12 комментариев
9 лет назад
- Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полет она вокруг них прыгала, воду-коньяк-таблетки-пледы подавала, из сил выбилась. Сели в Нью-Йорке, она уже карманы приготовила. Выходят евреи. Первый говорит:
- Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслужива
Удалить комментарий?
Удалить Отмена9 лет назад
"Слушай, Вован, у тебя такая классная секретарша, одолжи ее мне, я в долгу не останусь"
"О да Колян, секретарша у меня классная, я ее могу тебе на месяц одолжить, она и с бумагами хорошо справляется, и кофе может тебе сделать, а если тебе нужно что то нибудь в интимном плане скажи
"Леночка, принеси мне бланки" , и сделает она тебе все в лучшем виде"
Значит забрал Колян ее к себе, все делает как говорил Вован, и с бумагами порядок навела и кофе принесла, и захотелось ему интима с ней:
"Леночка, принеси мне бланки"
Секретарша немного замешкалась и говорит
"Я извиняюсь но у меня месячный отчет"
собирается было уходить но думает
"новый начальник, нельзя мне его расстраивать а вдруг еще и уволит"
"Но Николай Иванович,я могу в устной форме или задним числом"
"Нет,уже не надо, я от руки накатал"
Удалить комментарий?
Удалить ОтменаУдалить комментарий?
Удалить Отмена9 лет назад
"О Мэри, вы самая лучшая секретарша, вы так отлично справляетесь с заданием, что мой бизнес просто процветает, и я даже не знаю, что бы я без Вас буду делать. Но с понедельника я попробую"
Удалить комментарий?
Удалить Отмена9 лет назад
захотел выложить пост на фишках, зашел на гугл.
взял первые три ссылки, скомпоновал - получил пост.
и так сцука каждый день.
можно попросить выкладывать хотя бы с пятой страницы, а то боян уж слишком свеж.
касаемо анекдотов. то когда заходишь на сайт с анекдотами и там 100500 тысяч страниц.
то можно в адресной строке добавить номер страницы. пост получится более оригинальным, а шутки более свежими.
Удалить комментарий?
Удалить Отмена9 лет назад
Все дело в картинках. И вот такие картинки есть ТОЛЬКО У МЕНЯ на сайте, потому что все эти картинки я СПЕЦИАЛЬНО ПОКУПАЮ к этим анекдотам.
Так что... Анекдоты от Пафнутия и Анекдоты от Миши Рабиновича - это штучный товар, эксклюзивный...
Удалить комментарий?
Удалить Отмена9 лет назад
- Заяц, ты что делаешь?
- Да вот травку курю, хочешь, напас сделать?
- А как?
- Берешь косяк, затягиваешься, и держишь как можно дольше.
Затянулся бобер, задержал дыхание, нырнул в реку. Выныривает на другой
стороне и выдыхает. А там мимо медведь идет, принюхивается и к бобру
ломится.
- Бобер, где траву взял?
- А, так там заяц на другой стороне всем пыхнуть дает.
Ну, медведь в реку и давай к зайцу ломиться. Заяц сидит себе, втыкает,
голову опустил. Вылазит перед ним медведь, заяц голову поднимает, увидел
и как заорет:
- СЛЫШЬ, БОБЁР, ВЫДЫХАЙ, ВЫДЫХАЙ!!!
Удалить комментарий?
Удалить Отмена9 лет назад
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.
Удалить комментарий?
Удалить Отмена9 лет назад
-Боже упаси!
-Так Вы за Ассоциацию в Европу?
-Та Вы шо, боже упаси
-А за кого, за что?
-Я за то, чтоб эта сказка не кончалась!
Удалить комментарий?
Удалить Отмена9 лет назад
- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь? ...
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?
Удалить комментарий?
Удалить Отмена9 лет назад
- О, Билл, какая у тебя большая шляпа!
- Люси, я ведь родом из Техаса, а у техасцев - все большое!
- А какой у тебя большой пистолет!
- Люси, конечно! Это же не пистолет, а кольт. У нас, техасцев, все большое!
В общем, Люси соблазнилась...
Через несколько минут, отряхивая юбку:
- А еще говорил "из Техаса"...
- Люси, прости, но я же не знал, что ты тоже из Техаса...
Удалить комментарий?
Удалить Отмена9 лет назад
- Поручик, как вам удаётся сохранять такую идеальную фигуру?
- Особая диета Ржевского!
- И в чем же ее секрет?
- Вы даже не догадываетесь, корнет, как много женщин говорят: „Утром не люблю – не хочу, а вечером не могу - устала!“
- И что?
- Так их надо отлавливать за обедом!
- ?
- А на обед времени уже не остаётся...
Удалить комментарий?
Удалить Отмена