Анекдоты от Пафнутия

Старая дева вышла замуж. Сыграли свадьбу, прошла первая брачная ночь.

На следующий день встречается с подругой:

- Ну как ночь-то прошла?

- Да вроде ничего, только я ему наутро сказала:

- Ты либо вставил, либо вынул, а вот это туда-сюда меня раздражает.

Бабушка восхищенно рассматривает купальный костюм внучки.

- Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой бы у тебя был дедушка!..

Отец с маленьким сыном выходят из передевалки на пляже:

- Папа, - показывает пальчиком сын, - а у мамы такая штучка есть?

- Нет, сынок, - вздыхает отец, - у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.

- Мама, а у тебя в детстве была мечта?

- Конечно.

- А сейчас?

- А сейчас она стоит рядом и задаёт вопросы.

Дочка спpашивает y мамы:

- Мам, а ангелы летают?

- Летают, летают...

- А вчеpа папа назвал нашy слyжанкy Бетти ангелом...

- Завтpа yтpом вылетит!!!

Cидят два админа на работе грустят, заходит третий:

- Че такие грустные?

- Да вчера пиво пили и пароли меняли...

Жена звонит мужу на мобильник:

- Ваня, ты где?

- На охоте.

- А кто это так дышит громко?

- Медведь.

- А стонет почему?

- Ранил я его.

- А почему голос женский?

- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

- Михаил, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?

- Ничего...

- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

Объявление на дверей мастерской по ремонту:

"МЫ РЕМОНТИРУЕМ ВСі!"

Ниже в скобках приписано:

"Стучите громче - звонок не работает"

- Маам! Маа-мааа! Мам!

- Ну чего орешь-то, я в гостиной; иди сюда, и скажи нормально, чего тебе надо.

Ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме.

- Мам, я тут в говно вступил: где у нас шланг?

Хохол кричит соседу:

- Миколо, шо ти там пілішь?

- Та ось набридло граблями по лобі отримувати!

- І шо?

- Та вирішив метр відпиляти ...

Переклад для москалів:

Перевод для русских:

- Мыкола, шо ты там пилишь?

- Да вот надоело граблями по лбу получать!

- И шо?

- Та решил метр отпилить…

- Как расположить женщину к себе?

- Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:

- Девушка, у вас презервативы размер ХХХХL есть?

- Ой, мужчина, что ж вы стоите. Вы заходите!

Учительница на уроке:

- Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить?

Маша:

- Я хочу повторить подвиг Жанны Д'Арк!

Петя:

- А я - Колумба!

Вовочка:

- А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все, все его подвиги!