Беремчатые веселые истории :)

Я была глубоко беременной, месяцев 8 или 8,5. Животик уже стал животом, большим и круглым, ну в смысле ... очень заметным. И в один прекрасный день я собиралась пойти в гости к подруге. Звоню я ей, чтобы сказать, что выхожу, а она просит меня по дороге зайти в аптеку и купить... тест на беременность.
Захожу в аптеку, подхожу к окошку и говорю тетеньке в белом халате:
- Здравствуйте! Дайте, пожалуйста, тест на беременность.
Тетенька смотрит на меня внимательно. Сначала в мои глаза, потом очень внимательно на мой не маленький живот, потом опять в глаза и мягким таким, добрым, вкрадчивым голосом спрашивает:
-А Вы что, сомневаетесь?
Я, вникая в суть происходящего, с каменным лицом говорю:
-ДА!
Когда пришла к подружке и все ей рассказала, она очень громко смеялась, я бы даже сказала - ржала

Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! атас! В маршрутку заходила, и говорила:«Здравствуйте, меня зовут Анна....» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.

Когда у меня начались потуги, практически все родильное отделение собралось у моей кровати. Я открываю глаза, стоит один человек. Закрываю и снова открываю, а их уже двое. Закрываю, открываю - четверо. Геометрическая прогрессия остановилась на восьми медицинских работниках.

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!»Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все...

Доктор приходил каждый день, шутил, а напоследок учил нас дышать и дал простую и емкую инструкцию: «Девочки, орать не надо. Дети через рот не родятся!»

На 3-е узи мы пошли с мужем. Он был так растроган, что аж хрюкнул от удовольствия

Мужу вообще сказала — сиди в уголочке, меня не трогай, ничего не говори и никуда не уходи!!! Вот он так и просидел все роды в углу родовой бледный и с квадратными глазами...

А я когда начала в операционной после кесарева отходить,открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг - никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!!!! Ауууууууууу, выгдееееее???!!!!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх чо-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!»

Мой муж с высшим образованием, кандидат наук искренне считал, что ребенку по пуповине идет еда, которую я ем!

А у меня было КС запланировано. Звоню мужу рассказать и жалуюсь, что есть не разрешают. А он мне на полном серьезе: "Правильно не разрешают - тебе ж ЖЕЛУДОК разрезать будут, ребенка доставать - надо чтоб пустой был"

А наш папа как-то сказал, что малыш в животе сидит. Я обиделась, говорю не сидит он там, а живет! Теперь папа говорит, что малыш у мамы в пузике срок мотает.

Ощущения от схватки примерно такие: если съесть килограмм незрелых слив, от этого скрутит живот, только еще умножить на 100 + дубасят поленом по пояснице.

Говорю мужу: «А я тут прочитала в интернете, что если приложить ухо к животу, то можно услышать как бьется сердечко у малыша!»
Муж на меня испуганно посмотрел и проникновенно сказал: «Пожалуйста, обещай мне, что ты не будешь этого делать!!!!»

Акушерка, сказала, что сейчас 2 шовчика наложит. Наложила - не больно. Отошла, полюбовалась Позвала Молчанова, он наложил еще, отошел - стоят вдвоем, любуются Я им: «Вы что там, в «крестики-нолики» играете?!»

А я когда дочку рожала схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать "Спасите,помогите! Спасите, помогите!" Акушерка заходит и говорит, что я прям как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял.

С 2-х потуг родилась головка. Акушерка радостно сообщает: "Голова родилась и глазами хлопает".

Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся.

На все уговоры врача тужиться мое тело отвечало полным непониманием. Ни 5 лет в университете, ни владение языками, ни большой жизненный опыт – ничто не помогало. И тут доктор произнес одно волшебное слово… КАКАЕМ. И тут я все поняла!

Всю беременность мучает одна проблема — перед сном печет гм... пониже поясницы, у врача спросить стесняюсь. Захожу в интернет, ввожу в поисковик «печет ягодицы», «горит попа», но так ничего и не нашла . Добрый муж уверяет, что это растет хвост.

Схватки были уже очень сильные и больнючие. Я в полубессознательном состоянии попросила меня усыпить, на что получила ответ, что усыпляют только кошек и собак.

Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю - муж с сыном на руках стоит - довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!»

Все было как в тумане. Помню только палку от железной кровати, которую я нечаянно отломала и пыталась спрятать.

Врач: - Какая по счету беременность?
Я: Первая
Врач: Аборты были?
Я: нет
Врач: Рожали?

Первую дочку рожала на 5 курсе. Говорят, лезь на кресло, при этом задают какие-то вопросы «что когда и как» для заполнения своих бумаг... и тут вопрос: "геморрой был?" я: «Конечно был!!! особенно с физикой!». В этот момент у них как раз была пересменка и там врачей и студентов было.... думала все поумирают со смеха. Переспрашивают : "Болезнь геморрой была???" Я: "а что это такое??"
В это время кто-то начал плакать от смеха...

Акушерка села меня зашивать, а я лежу, рассказываю ей анекдоты, она смеется и просит меня не смешить ее… а то, сказала, писать и какать будешь из одного места!

Я ползала со схватками на карачках по родовой, а муж массируя меня, одновременно по мобильнику кому-то в захлеб рассказывал, что мы еще никогда так классно и оригинально не отмечали МОЙ день рождения

В последние месяцы беременности в нашем городе, кажется, я уже знала практически все кустики

Во время схваток я со всей силы упиралась ладонью в стену, от чего кровать на колесиках откатывалась на пару метров до операционного стола, на очередной схватке оттолкнувшись от стола я катилась обратно к стене. Так и каталась по палате до родов

Схватки долгие, роженица орет благим матом, мучается.. Муж на нервной почве побежал курить, когда вернулся, то он уже в родильный бокс заходить не стал, а уселся в коридоре рядом входом в бокс на скамеечку и оттуда слыша стоны жены кричал ей: «Держись, Вера! Я с тобой, моя хорошая, держись, дорогая!!!», и так он ее морально поддерживал до тех пор, пока пробегавшая медсестра не сказала ему: «Что вы здесь орете??? Ваша жена давно родила и ее увезли в другую палату!». А там уже другая рожала…

Врач, придя на очередной осмотр, застал меня уже сидящей на корточках и медленно жующей одеяло. Он обрадовался, что процесс пошёл

Ох, это загадочное "немного неприятно" из уст врачей! Обычно это означает "трындец как больно"

Кто-то рассказал, уже не помню, большой компанией пошли проведать уже родившую женщину. Вечер, зима, темно, муж полез на дерево-поближе к окошку на жену и ребенка посмотреть. И… пропал. Долго не спускается. И вот-картина маслом! Со всех сторон раздаются голоса мужей, знакомых, мам, пришедших проведать рожениц: «Маша! Света! Люда!...» ну и т.д. А эта компашка стоит и орет хором, глядя в окна роддома: «ВОВААА!!!»