Тема сайта

Системная Тёмная

Светлая Чёрная

Авторизация

Спецпроекты

Популярное

Ностальгия

Антифишки

Фишкина солянка

Тоже интересное

Чистилище

Полит. солянка

Мемолента

Демотиваторы

Открытки

Анекдоты

Дикая природа

Путешествия

Лица проекта

Селфи для фишек

Животные

Лонгриды

Кое-что важное

Полная версия

Реклама на фишках

Предложения проекту

Техподдержка

Закрыли доступ?

Согласие на обработку ПД

Анекдоты

Гриша Лаптев

126426

6 лет назад · 2797822 просмотров

#прочие #мужчины #девушки #мужья и жены #дети #о жизни #врачи #авто #секс #про животных #работы #вовочка #интернет #студенты #евреи #школа #политика #деньги #блондинки #геи #теща #армии #гаи #звезды #бабушки #алкоголь #милиция #отдых #спорт #путин #программисты #соседи #наркотики #новогодний #новые русские #рабинович #фильмы #смс #веселые анекдоты #аптеки #куклачёв #самые ржачные анекдоты #магазины #чукчи #еда #диеты #нанотехнология #рестораны #охота #ржевский

В разделе «Анекдоты» вы можете добавлять анекдоты, истории, шутки, байки, смешные картинки.

Раздел формируется в виде ленты комментариев. Просто добавьте текст или картинку в окне комментирования и опубликуйте.
Но помните!
Запрещено публиковать: изображения, содержащие эротику; сообщения или изображения, разжигающие межнациональную рознь или действия, направленные на возбуждение национальной и расовой вражды; рекламные сообщения!
За нарушение правил раздела «Анекдоты» ваш аккаунт будет заблокирован на срок от 24 часов до недели. Если нарушение повторяется систематически, ваш аккаунт будет заблокирован навсегда.

Анекдоты

#Прочие #мужчины #девушки #мужья и жены #дети #о жизни #врачи #авто #секс #про животных #работы #вовочка #интернет #студенты #евреи #школа #Политика #деньги #блондинки #геи #теща #армии #гаи #звезды #бабушки #алкоголь #милиция #отдых #Спорт #Путин #программисты #соседи #Наркотики #новогодний #новые русские #Рабинович #фильмы #смс #веселые анекдоты #аптеки #Куклачёв #самые ржачные анекдоты #магазины #чукчи #Еда #диеты #нанотехнология #рестораны #охота #Ржевский

Fishki в Телеграм

Посты на ту же тему

Жизненные комиксы, ситуации из которых теоретически могут случиться с каждым

Папы шутят

22 Шутки по-настоящему мужественных и остроумных людей

Свернуть всё до заголовка

Сортировка:

Новое

Горячее Лучшее

kitoff

1.5M

13 часов назад

Сами по себе идиотские ситуации не возникают. Необходим хотя бы один идиот.

В каждой женщине спит талант стриптизерши, надо лишь правильно смешивать напитки.

Есть у меня знакомый, так он со своей девушкой часто устраивают какие-то романтики. В один из таких дней пошли они вечерком на берег озера. Открыли вино, зажгли пару свечей и сидят. Мимо проходящий мужик посмотрел на все это дело и с сочувствием сказал - "У вас тут утонул кто-то, да?". Ржали они еще долго.

Глонасс придумали не для того, чтобы ты знал, где страна, а для того, чтобы государство знало, где ты.

Читать дальше

26

Удалить комментарий?

Удалить Отмена

kitoff

1.5M

День назад

- Запомни, сын - мудрый всегда уступит глупому.
- Папа, к счастью, я не настолько глупый, чтобы быть мудрым.

Я перестал отказывать. Просто в ответ на чью-то просьбу я называю свою цену.

Одни балуют себя Мальдивами, другие - пельменями, купленными не по акции.

Народная мудрость гласит:
быть онлайн — еще не значит хотеть ответить.

Читать дальше

26

Удалить комментарий?

Удалить Отмена

kitoff

1.5M

4 дня назад

Никогда не понимал фразу: "Мы не ищем лёгких путей". Так поищите! Они же легче сложных! Зачем этот пафос? Я вот всегда ищу лёгкие пути. Я даже ищу лёгкие пути искать лёгкие пути - вот мой уровень.
Бывает, сяду думать, а потом лягу, потому что лёжа легче, а потом вообще усну.
Идеально.

Встречаются двое друзей, которые давно не виделись
- Привет, давно не виделись! Как у тебя дела?
- Да вот, уже успел жениться и развестись.
- А почему развелись-то?
- Да жена не переносила меня, когда я был пьяный, а я не переносил ее, когда был трезвый.

Появилось сообщение, что один мужчина сыграл серебряную свадьбу.
Он женился в 25-й раз!

Студенческое общежитие.
На одном из этажей живут филологи.
По коридору идут две пожилые уборщицы.
— Таня, ты чего тряпкой махаешь?
— Света, не махаешь, а машешь! Эх ты, еще и в университете работаешь! Еще и на этаже у лингвистов!

Читать дальше

28

Удалить комментарий?

Удалить Отмена

kitoff

1.5M

6 дней назад

С хорошей женой можно и поговорить, и помолчать. С плохой женой нельзя поговорить, а молчать она не будет.

- А теперь положите все свои деньги на стол и закройте глаза.
- Какой-то вы странный фокусник.

Купила мужу фитнес-браслет, чтобы он не валялся на диване, а ставил цели в спорте и достигал их.
Так эта зараза нашла там опцию мониторинг здорового сна, выставила показатель на 24 часа и теперь лежит на диване, чтобы выполнить норматив.

Стану президентом, отменю тихий час в детсаде и сделаю его в универе.

Читать дальше

28

Удалить комментарий?

Удалить Отмена

kitoff

1.5M

7 дней назад

- И как вы справляетесь в сложившейся в последнее время ситуации?
- В основном с помощью сарказма.
- Ну и как результаты?
- Да всё просто замечательно!

- Дома срач. Купил робот-пылесос. Собрал, включил. Он сделал ознакомительный круг по квартире и бросился наутек.

Объявлен очередной рост цен на бензин, но небольшой, потому что не удалось придумать причину.

- Я умру от любви к тебе!
- Я те умру! Ты, гаденыш, проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!

Читать дальше

26

Удалить комментарий?

Удалить Отмена

kitoff

1.5M

Неделю назад

- Слушай, старик, сколько на самом деле лет твоей жене?
- Трудно сказать, но по ее собственным словам выходит, что она на год моложе нашего старшего сына.

Заходим с женой на wildberries за заказом. В пункте выдачи несколько посетителей. У ног трется декоративная собачка.
Решил приколоться, говорю жене
- Смотри ка, собаку кто-то заказал!
Хозяин собаки:
- Присматриваемся еще. Наверное возврат сделаем.

Дорогие женщины! Никогда не спрашивайте мужчину, за что он вас любит: стоит ему задуматься, как может оказаться, что любить вас не за что...

- Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведешь... В прошлом году в предновогоднюю лотерею я 2500 рублей выиграл.
- Ну и что?
- Вот весь год на эти 2500 и жил!

Читать дальше

26

Удалить комментарий?

Удалить Отмена

kitoff

1.5M

Неделю назад

Я всегда ношу на шее стетоскоп. И если кому—то неожиданно требуется медицинская помощь, я читаю лекцию о вреде шаблонного мышления.

Делаем зарядку для души. Взяли грех на душу. Держим. Раз. Два. Три. Покаялись. Отдыхаем.

В час пик в метро, главное выбрать самую крупную бабу и пристроившись за ней использовать как боевого слона крушащего фаланги македонцев.

- Когда вы в последний раз читали? И что это было?
- Инструкция к таблеткам. Много букв, есть интересные вещи. Сюжет не то, чтобы держит, но вариативность концовок впечатляет.

Читать дальше

26

Удалить комментарий?

Удалить Отмена

kitoff

1.5M

2 недели назад

Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник.
- Учитель! - сказал он. - А вы можете лежать на гвоздях?
- Ну, могу, в принципе, - удивлённо согласился Учитель.
- Ой, а покажите! - взмолился паломник.
Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.
- Нет, это неправильно, - с упрёком сказал паломник. - Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать!
- Мужик, ты что, дурак? - вежливо поинтересовался Учитель.

Крем неплохой, приятно пахнет, немного увлажняет. Лучше ничего не делает, но и глобально хуже не становится. Напомнил бывшего.

— Папа, я решил бросить учебу.
— Тогда запомни две вещи, сын.
— Какие?
— "Слушаюсь, товарищ сержант!" надо говорить без улыбки, а "Свободная касса" - с улыбкой.

Не то плохо, что сидим в жопе, а то, что уже там клеим обои и обустраиваемся.

Читать дальше

27

Удалить комментарий?

Удалить Отмена

kitoff

1.5M

2 недели назад

Не стОит заниматься самолечением, это - опасно!
Гораздо безопаснее лечить других.

Если вы хотите похудеть, не ешьте всего лишь три вещи: белки, жиры и углеводы.

Моя кошка в благодушном настроении пребывает исключительно утром, когда все собираются уходить. Она даже согласна потерпеть, пока ее гладят, лишь бы мы побыстрее свалили из ЕЁ дома.

В нашем вегетарианском кафе официант за небольшую плату может не только сбегать вам за шаурмой, но и замаскирует ее в листьях салата.

Читать дальше

27

Удалить комментарий?

Удалить Отмена

kitoff

1.5M

2 недели назад

Ничто не создает таких проблем, как желание улучшить свою жизнь.

Чем меньше у русского человека денег, тем больше он их пропивает.

Люди считают себя неповторимыми и при этом верят в коллективные гороскопы.

– Холодно как-то, прям замерзла вся.
– Включи обогреватель.
– Вообще-то это был тонкий намек…
– Понял, не дурак. Ты хочешь, чтобы его включил я.

Читать дальше

27

Удалить комментарий?

Удалить Отмена

kitoff

1.5M

2 недели назад

Моня, угости Танечку конфеткой.
Она не хочет.
А ты спрашивал?
Та шо я так не вижу?

У тебя никогда не будет кризиса среднего возраста, если вся твоя жизнь - сплошной кризис.

- Серёга, ты сейчас сидишь между двумя веганами, быстро загадывай желание.
- Я хочу мясо.

То, что отношения между мужчиной и женщиной зашли слишком далеко, заметнее становится только у женщины.

Читать дальше

25

Удалить комментарий?

Удалить Отмена

kitoff

1.5M

2 недели назад

Можно вечно смотреть на три вещи: на огонь, на воду, и на то, как яндекс каждый раз предлагает сделать себя основным браузером.

- А к нам бабушка из Узбекистана приезжает.
- Ух ты, везет вам!
- Не, уже не везет - пограничники отобрали...

Жена послала мужа в магазин за ватными дисками, а он принес дискографию Любэ.

Моя мама называет меня солнышком, потому что на меня больно смотреть.

Читать дальше

-1

Удалить комментарий?

Удалить Отмена

kitoff

1.5M

3 недели назад

Кони одинаково дохнут и от работы, и от перекура. В общем, совершенно не приспособлено животное ни к работе, ни к отдыху.

- Зачем в кока-колу добавляют ортофосфорную кислоту? Это делает её вкуснее?
- Нет, это единственное, что разъедает гамбургеры!

Алкоголик Степан решил отказаться пить с друзьями и получил удар по центру принятия решений.

- Привет, может встретимся?
- Сорри, но я сапиосексуалка.
- Чего?
- Сапиосексуалка. Это означает, что я чувствую влечение только к умным людям!
- А, понял. Они для тебя вроде как экзотика.

Читать дальше

-1

Удалить комментарий?

Удалить Отмена

kitoff

1.5M

3 недели назад

Коллективчик у нас творческий! Один ходит, притворяется умным, чтобы больше плaтили.... второй — дурачком, чтобы меньше рaботать.

Ты должен видеть разницу между теми, кто говорит с тобой в свое свободное время, и теми, кто освобождает время, чтобы поговорить с тобой.

Джинн:
— Я исполню любое твое желание, но у твоего врага будет вдвое больше. Что же ты хочешь?
— Давление 120 на 80, пульс 80, сахар 4, холестерин 5!

Татуировок у меня нет, потому что нормальному человеку и в голову не придет лепить наклейки на Роллс-Ройс.

Читать дальше

-1

Удалить комментарий?

Удалить Отмена

kitoff

1.5M

3 недели назад

Выяснил в первую брачную ночь, что жена - девственница.
Смущает, что это у неё второй брак!

Первые 15 лет после школы очень тяжело привыкнуть, что каникул больше нет.

Операция "Чистые руки" - поиск мужчины без обручального кольца.

Всю неделю мне было хорошо: температура под сорок, сопли, слабость, кашель, лежишь в кроватке, пьешь чай с медом, смотришь сериалы...
А сегодня вдруг стало хуже: температура спала, нос начал дышать, надо посуду мыть и на работу собираться!

Читать дальше

-1

Удалить комментарий?

Удалить Отмена

1 2 3 4 5 6 7 8 9

все