Истории

Как я гаишника оштрафовал

Невероятно, но это факт! Я до сих пор не могу успокоиться и спешу поделиться своим опытом.
Так вот, дело было вечером, еду с работы домой. Есть у нас участок дороги, где в середине квартала стоит знак "40". В восьми случаях из десяти там несут свою вахту доблестные сотрудники. Игнорируют этот знак только не местные или очень крутые. А вот и я. Еду как обычно и, перед знаком делаю интенсивное торможение до 40 и качусь потихоньку дальше.
Вот они. Стоят+ Тормозит (!?). Останавливаюсь. Бла-бла-бла сержнт Булдыкин. Ваши документы, вы превысили скорость и сует мне под нос радар, на котором скорость 62 и время - ровно 1 минута. Мысли со скоростью "Железного Феликса" начинают трещать и отсчитывать параметры "время-расстояние-скорость"+ Стоп, говорю, как так получается? Время,
одна минута, скорость 62 километра, учитывая время на проверку
документов, а на это ушло десять секунд, следовательно, вы в меня стрельнули радаром на расстоянии 800 метров, а знак "40" находится от нас в трехстах метрах, не более.
- Как 300 метров? Знак стоит вначале квартала.
- В каком начале? Вы не знаете, где знак?
- Знаю.
- Вот идите и посмотрите.
- Не пойду.
- Тогда идемте в машину, - говорю я.
- Идемте, - бодро говорит гаишник, и мы садимся в его автомобиль.
Сели. В общем, так, говорю я, будьте добры, занесите в протокол, что с момента остановки принадлежащего мне транспортного средства прошла одна минута, и, таким образом, расстояние до запрещающего знака составляет не менее 800 метров. А мое уже дело опротестовать эту запись. А вообще, продолжаю, дайте мне телефон доверия и покажите мне ваш нагрудный знак... При этом демонстративно достаю ручку из нагрудного кармана.
- А зачем вам?
- А затем, позвоню и сообщу, что некто такой-то сотрудник не знает где расположены знаки и наказывает добропорядочных налогоплательщиков.
Оставлю свою фамилию, адрес и попрошу разобраться+
Он протягивает мне документы.
- Нет, ну что вы, протокол пишите. А я позвоню.
Вижу его замешательство.
- Сто рублей. - Ни с того ни с сего говорит он.
Хоба(!!!) "Железный Феликс" начинает трещать.
- Пятьсот.
- Да вы что? Гаец в ах#$#е.
- Тогда звоню+
Нет, не каждому это дано увидеть, как гаец кряхтя наклоняется, достает жменю мятых купюр и слюнявит мне ДЕСЯТЬ полтинников. Гордость не отказала мне.
- Счастливо оставаться, - говорю я, и на полуватных ногах вываливаюсь из бело-синей шестерки.
В ответ какое-то мычание. Да и нужно оно мне?
Оставшаяся дорога прошла в каком-то ступоре. На пассажирском сиденье лежат мятые полтинники. Вот они, водительские слезки. Я их законсервирую и буду всем показывать.


Собеседование

- Простите, Оленька, а Вы сосете? - начальник отдела кадров, откинувшись в кресле и просматривая заполненное очередной кандидаткой резюме, мимолетом взглянул на девушку.
С первого взгляда могло бы показаться, что девушку этот вопрос возмутил до глубины души - ее порозовевшие щечки вместе с заблестевшими зеленоватыми глазками будто бы хотели крикнуть в ответ: "Да как Вы смеете?!" Но на самом деле это было не так - Оля думала, что ответить. "Что за дебильный вопрос? - думала Оля - ну разумеется, я сосу, как же без этого? Но не буду же я отсасывать этому старому пердуну прямо у него в кабинете! Даже если он пообещает мне хоть пять тысяч зарплаты! Я ведь не на панель пришла! У меня красный диплом юрфака МГУ!"
- Оленька, я ведь к чему веду - начальник улыбнулся и по-отечески посмотрел на кандидатку - Вы ведь устраиваться на должность юриста к нам пришли? Правильно?
- Да, Олег Самуилович. Но я не понимаю+
- Не перебивайте, Оленька, старого человека, я ведь Вам лучше хочу сделать, - начальник хитро улыбнулся - видите ли, у нас освободилось место личного помощника президента компании. Ну зачем Вам, молодому специалисту, сидеть на зарплате в тысячу в кабинете, где и так яблоку негде упасть? Можно ведь получить свой кабинет и зарплату, которая на несколько порядков выше. При этом у Вас будет только один начальник, Вы будете выполнять обязанности личного, я подчеркиваю, личного помощника!
- Да, но+
- Подождите, Оленька, я еще не закончил. Наш президент очень хороший человек. Он молод, очень образован и очень, я повторюсь, очень корректен по отношению к своим сотрудникам. А самое главное - он неженат. Понимаете, к чему я веду? Кто знает, возможно, Вы сможете, со временем, и женить его на себе.
- Но простите+
- Знаю, Оленька, знаю. Я прекрасно знаю, что Вы хотите сказать. Вы пришли сюда не за замужеством, а за карьерой, что Вас в таком молодом возрасте не интересует вопрос женитьбы и тому подобное. Но поверьте+
- Простите, Олег Самуилович, а какая зарплата у помощника президента?
- Личного помощника, Оленька, я подчеркиваю, личного.
- Да, извините, личного помощника.
- Оклад мы Вам установим на уровне восьми тысяч для начала, но не забывайте, что у нас очень хорошие премии. Уж поверьте мне, старому, суммы премирования Вас приятно удивят. Так как?
- Олег Самуилович, а при чем здесь Ваш вопрос?
- Какой вопрос?
- Ну, по поводу+ ну Вы спросили+
Тут Оля неожиданно для себя покраснела. "Вот блятство - думала она - неужели так и говорить ему "сосете"? Может слово "минет" использовать? Нет, это просто форменное блятство!"
- Вы имеете в виду мой вопрос о минете? - кадровик самодовольно ухмыльнулся, он прекрасно понял, что сидящая перед ним девушка блядища еще та! - все очень просто, Оленька: Вы мне отсасываете, я - Вам место личного помощника президента. Идет?
- А разве вопросы назначения не нужно согласовывать непосредственно с президентом?
- Оля, это в моей компетенции, поверьте. Так мы с Вами договорились?
Оля вздохнула, достала из сумочки влажную салфетку, вытерла ею помаду с губ и профессионально опустилась на колени+
Для начала Оля облизала вялый сморщенный хуй кадровика. Но ожидаемой реакции не последовало. Для девочки, которая будучи студенткой в перерывах между учебой занималась минетами, чтобы заработать денег "на хлеб с маслом", такая ситуация была не в первой. Она взяла хуй Олега Самуиловича в рот, полный слюны и, не отрывая рта начала усиленно лизать залупу языком, от чего хуй сразу же встал и Оля уже не могла заглотить его полностью. Она начала сосать - сначала аккуратно, медленно, облизывая поочередно хуй от головки до самого основания и отвердевшие уже на тот момент яйца, потом взяла яйца кадровика в руку и начала их попеременно то сдавливать, то отпускать.
Олег Самуилович балдел - такого минета ему не делали уже давно. Он готов был кончить в любой момент, как внезапно открылась дверь и в комнату вошел Павел Андреевич - президент компании с которым кадровик был еще и в приятельских отношениях.
- Нихуя себе! - сказал президент расстегивая на ходу брюки - вот это тема!
Он пристроился к Оле сзади, недолго думая, разорвал на ней трусы и быстро вставил свой хуй ей в пизду. В пизде было туговато, но Павла это не смущало - он сильными быстрыми толчками начал ебать Олю, хрипя при этом, как затравленный зверь, попавший в капкан. Олег Самуилович и Павел Андреевич кончили одновременно, шумно выдохнув этом выдохнув+
- Вот Оленька, познакомься. Это Павел Андреевич - президент нашей компании. Павел Андреевич, - сказал кадровик, подмигивая президенту - вот кандидат на должность вашего личного помощника.
- Хороша - только и смог выговорить президент, как Оля тут же начала отсасывать у него. Она понимала, что ее будущее в руках именно этого человека+
Оля сосала и ебалась так, как никогда до этого: принимала в себя все новые и новые хуи, которые вводили ей в пизду и жопу люди, приглашенные в кабинет к кадровику Павлом Андреевичем, захлебывалась в сперме посыльного, забежавшего за важным пакетом и накончавшего ей полный рот своей спермы, вылизывала пизду и очко бухгалтерше, забежавшей на минуту уточнить пункт какого-то приказа по поводу назначение на должность нового человека. Этим новым человеком была она - Оля.
Олег и Паша стояли у окна, курили и наблюдали за Олей, которая выскочив из парадного летела, словно на крыльях, к своим подругам, чтобы поделиться прекрасной новостью - у нее есть нормальная работа.
- Ну че, нормальная разводка, Олег?
- Ничего так. А сколько бабла подбили?
- Почти полторы штуки! Правда там еще очередь из молодых осталась, но я решил их уже на нее не класть - девка и так стольких вытерпела.
- Значит так - сказал Олег Самуилович прищурив левый глаз - за аренду помещения - триста, остальные - пополам. Значит это будет по шестьсот баксов. Ну что ж неплохо, не правда ли, Павел Андреевич? А молодых на завтра запиши.
- Хорошо, Олег Самуилович+
- Так, давай быстро сдай ключи арендодателю и въебываем отсюда.
Вечером все занимались подготовкой к завтрашнему дню. Оля утюжила свой самый лучший деловой костюм и думала о том, что ей наконец повезло в этой жизни и она никогда больше не будет блядью. Теперь она - личный помощник президента стабильной компании. Олег Самуилович сидел на телефоне и принимал звонки от разношерстных людей, которые хотели по дешевке кого-нибудь выебать. Среди этих людей была студенты, простые роботяги, офисные крысы+ Олегу было похуй, для него главное - это пятьдесят баксов, которые он получал с каждого из этих людей. Дал пятьдесят баксов - еби блядь, нету бабла - иди нахуй. Павел договаривался с очередным арендодателем за аренду офиса на один день где-то в СВАО. Все были заняты своими хлопотами+ И никто не подозревал, что именно в этот момент рука лаборанта районной поликлиники выводила на бланке анализов Фатеевой Ольги Петровны - "Реакция на СПИД положительная".
my_virtual_self

Всем даёт

Поздние брежневские годы, общага МПТИ (Московский подзаборно-технологический). Четвертый курс, почти все уже парами.
Ситуация из классического анекдота: есть кого, есть чем, но катастрофически негде. В общежитии два отдельных крыла - мужское и женское, вахтеры звереют. Время от времени удается обмануть их бдительность, уговорить соседей погулять пару часов и избежать облавы. Но организм требует большего, и постоянно ищутся альтернативные варианты.
Одно время уровень спермотоксикоза снижали расположенные по соседству бани, где семейные пары пускали в одну душевую кабинку без документов.
Пускали до тех пор, пока парочка идиотов не занялась делом, прислонившись изнутри к дверце кабинки. Сопромат они знали плохо, прочность дверных петель не рассчитали и в разгар процесса вылетели в коридор, прямо под ноги контролерше и ожидающим своей очереди добропорядочным гражданам. После этого лавочка закрылась.
К счастью, на потоке учится Марина Потоцкая, москвичка и обладательница - не знаю, какими буквами написать, чтобы отразить уникальность ситуации - СОБСТВЕННОЙ ОТДЕЛЬНОЙ КВАРТИРЫ. Никакого мажорства, самая обыкновенная семья. Просто квартира бабушкина, бабушка уже не ходит, и родители забрали ее к себе, а дочку выселили на освободившуюся жилплощадь. Маринка, добрая душа, стала давать запасные ключи сперва ближайшей подруге, потом еще двум и наконец - близким друзьям обоего пола, то есть почти всей группе. Установилось своего рода дежурство. Ключи выдаются на день с двумя условиями: убрать следы пребывания и исчезнуть до шести, когда хозяйка возвращается из читалки. Сама Марина квартиру по назначению не использовала: нехватка парней в институте, умноженная на низкую самооценку, зрение минус пять и разбитое еще на первом курсе сердце.
Из почти сотни студентов курса только один ничего не знал о Марининой квартире, да и вообще мало что знал об окружающей действительности. За четыре года никому не пришло в голову заговорить с Аркадием на темы, отличные от "дай списать" и "объясни теорему". Он и выглядел-то даже не как ботаник-заучка, а как карикатура на ботаника: тощий, длинный, лохматый, согнутый от стеснения буквой "Г", мучимый всеми известными психиатрии комплексами и еще некоторым количеством неизвестных.
Последние пару лет Аркадий мучительно страдал от затянувшейся девственности, но выхода для себя не видел. Легкодоступные девушки вызывали у него омерзение, а с труднодоступными требовалось как минимум заговорить и некоторое время беседовать на посторонние темы, а это было для него невозможно, при первой же попытке открыть рот без конкретной необходимости он впадал в ступор. Со среднедоступными девушками дело
обстояло совсем плохо: и ступор, и отвращение.
Итак, общага. В мужском туалете беседуют два доблестных студиозуса:
- Что, стояк?
- А ты как думаешь? Две недели без секса. Сперма скоро из ушей польется.
- Что ты мучаешься, сходи к Маринке.
- Потоцкой? Я не очень-то ее знаю, неудобно.
- Брось, она никому не отказывает. Просто подойди и попроси ключи.
- Думаешь, даст?
- Конечно, она всем дает. Только не на завтра, завтра к ней иду я.
Аркадий, слышавший весь этот диалог из туалетной кабинки, от изумления едва не упал с толчка. Надо же, Потоцкая - и всем дает! Кто бы мог подумать! Марина, даже с учетом вновь полученной информации о ее сверхдоступности, отвращения не вызывала, и Аркадий понял, что это его единственный и последний шанс. Две недели он собирался с духом, наконец подошел к Маринке и, мучительно краснея, бекая и мекая, попросил ключи.
Марина посмотрела на него с интересом: ну и ну, и на такое чудо нашлась охотница. Наверняка не из нашего института, а то я бы знала.
- Да не красней ты так, дело естественное, - сказала она, протягивая ключ.- Адрес знаешь? Записывай. Завтра как раз свободно. И постарайся
успеть до шести.
Назавтра Аркадий вне расписания помылся в душе и сменил белье. Без четверти шесть он, благоухая одеколоном "Шипр", с тремя гвоздиками и
тортом "Снежинка" вошел в квартиру, уселся на табурет в прихожей и стал ждать. Воображение рисовало такие картины, что он едва не терял
сознание. Наконец появилась Марина.
- А, ты еще здесь. Ты один? (Она хотела бы посмотреть на избранницу).
- Один. (Она что, групповухой тоже занимается?) Вот, - Аркадий ткнул в нее букетом и тортом.
- Ой, это мне?
Марина была приятно удивлена. До сих пор никто из постояльцев не догадался подарить ей хотя бы шоколадку.
- Ладно, пошли пить чай. Ванная здесь, помой руки, а я пока переоденусь, - сказала она.
То есть она думала, что так сказала. На самом деле фраза была короче, а может, Аркадий от волнения пропустил некоторые слова мимо ушей. Во
всяком случае, услышал он следующее:
- Ладно, пошли. Ванная здесь. Я пока переоденусь.
В свете всего предыдущего толковать сказанное можно было только одним способом. Аркадий зашел в ванную, разделся, потратил некоторое время на то, чтобы заставить себя снять трусы, не смог и в трусах двинулся в комнату. Фигура его больше всего напоминала латинскую букву F.
Маринка стояла у зеркала в спортивных штанах и лифчике, надеть олимпийку она не успела. Когда Аркадий коснулся ее плеча, она отреагировала так, как и следует реагировать всякой советской девушке: отчаянно завизжала, огрела его олимпийкой по голове, оцарапав молнией щеку, и спряталась за кресло. Аркадий, ожидавший совсем другой реакции, бессмысленно стоял посреди комнаты и вертел головой.
- Аркадий, что с тобой? Совсем с ума сошел? - Марина перевела взгляд на перекладину буквы F и догадалась: - Она не пришла, да?
- Кто - она?
- Ну девушка твоя.
- Какая девушка? Нет у меня никакой девушки.
- Тогда зачем ты пришел?
- Ребята сказали. Что ты... это... ну... всем даешь. Вот я и...
- Кто сказал? - Марина уже пришла в себя. - Скажи, кто, я этих юмористов поубиваю завтра.
- Никто. Я сам подслушал... что ты даешь.
- Даю. Ключи от квартиры я им даю, вот что. То есть давала, больше не буду. Но ты... Как ты вообще мог такое подумать? Ты что, совсем идиот?
Тут до Аркадия наконец дошел весь ужас его поступка. Он и до этого соображал не слишком хорошо, а теперь мозги отказали окончательно.
Голосом робота Вертера он произнес:
- Да, Марина. Ты совершенно права. Я идиот.
Повернулся и на негнущихся ногах вышел из квартиры. Как был, в трусах.
Если бы дело происходило летом, возможно, на этом бы все и кончилось. Но был конец ноября, уже выпал снег. Марина никак не могла допустить, чтобы однокурсник, не сделавший ей ничего плохого, простудился и заболел. Схватив в охапку его одежду, Марина выглянула из подъезда. Следов босых ног на снегу не было, да и бабки на лавочке вели бы себя совсем иначе, если бы мимо них только что прошел голый студент. Значит, он наверху.
Аркадий действительно стоял у решетки, закрывающей выход на крышу, и дергал замок. Если бы работники жэка забыли ее запереть, человечество
понесло бы невосполнимую потерю. Но замок висел, деваться Аркадию было некуда, и он дал себя одеть, увести в квартиру и напоить чаем. К концу чаепития между ними было сказано больше слов, чем Аркадий произнес за последние три года с кем бы то ни было. Невидимая преграда, мешавшая ему общаться, рухнула под напором сегодняшних событий, и Аркадий, захлебываясь, рассказывал о своем детстве, о сверхтребовательном отце и забитой матери, о любимой сестренке, которая - надо же - как две капли воды похожа на Марину, и вообще обо всем. Он оказался неожиданно интересным собеседником, и вечер закончился тем, что Марина пригласила его зайти попить чаю еще раз.
Дальше чудеса посыпались лавиной. После четвертого чаепития Аркадий впервые не вернулся в общежитие ночевать. После пятого во всеуслышание рассказал анекдот, смешной и к месту. После седьмого ввязался в спор о природе мужчин и женщин, посрамив первых и вызвав шумное одобрение вторых. После десятого прогулял первую пару, и мы поняли, что он окончательно излечился.
Конечно, полностью переделать человеческую природу невозможно. Абсолютной нормы Аркадий так и не достиг и до конца учебы оставался
чудаком и излюбленным объектом насмешек. Но что ему до этой нормы, если на сегодняшний день он живет в Силиконовой долине, является уникальным специалистом в какой-то высокотехнологичной фигне (я после долгих объяснений так и не понял, в чем именно) и из материальных благ не имеет разве что вертолета. Марина сделала лазерную коррекцию зрения, тщательно следит за собой, и когда Аркадий говорит, что женат на самой красивой женщине Калифорнии, я с ним почти искренне соглашаюсь - тем более, что моя любимая живет в другом штате, и это признание мне ничем не грозит. У них дочь-студентка и маленький сын. По-моему, они счастливы.