Эта странная логика кино
Если вы герой блокбастера, действие которого происходит в Париже, то в любом кадре за вашей спиной будет возвышаться Эйфелева башня.
Когда в кино (особенно в напряжённые моменты) включается свет, то он почему-то начинает издавать довольно громкие звуки.
Если в кино вам прострелили руку или ногу, то достаточно перевязать простреленную конечность оторванным от рубахи лоскутом – и можно продолжать бой.
Если вам нужно получить доступ к компьютеру какого-нибудь киногероя, то вам (обычно) достаточно вспомнить кличку его (или её) домашнего животного.
Если в кино появился вертолёт, то он обязательно взорвётся. Без вариантов.
Если в кино вы стреляете в машину, то она взорвётся, образовав гигантский огненный шар.
Никто в кино не пользуется компьютерной мышкой – только клавиатурой.
Если в кино завязывается драка между главным героем и толпой “плохих парней”, то последние нападают по одному, чтобы легче было их героически победить.
Крутые парни никогда не оглядываются посмотреть на взрыв, который они только что устроили.
А ещё крутые парни не чувствуют боли, когда их жестоко избивают другие крутые парни. Но когда к ранам прикасаются нежные женские пальцы, их лица прямо перекашиваются от страдания.
Если в кино кто-нибудь несёт из магазина бумажный пакет с покупками, то из него обязательно торчит французский багет.
Во всех фильмах про захватившие власть злые суперкомпьютеры существует система, которая позволяет отключить их вручную. Эта система обычно находится в самом опасном и абсурдно труднодоступном месте.
В кино, где законы физики не действуют, космический корабль может взорваться и образовать огромный огненный шар.
В кино лазерные лучи почему-то гораздо медленнее скорости света.
Каждый полицейский во время кино-расследования в обязательном порядке должен посетить стрипклуб.
Если в кино происходит погоня и герой попадает в центр города, то там обязательно окажется карнавал или какое-нибудь шествие.
465 комментариев
11 лет назад
купил я продуктов в магазине, а багеты я просто обожаю на завтрак, так что не без него, иду значит, а на меня толпа, человек пять, я сраз удогадался кто они, на меня набросился первый, потом второй... поодному я их раскидал, но услышал визг резины - из-за угла вылетела тачка с подмогой. Я рванул от них. Бежать нужно было в центр, там был митинг за отмену запрета на проведение гей-парада. Но тачка сзади догоняла, я рванул через дорогу в неположенном месте, с
Удалить комментарий?
Удалить Отмена11 лет назад
- самая жестока драка в конце фильма с главным злодеем, от которого главный (хороший) герой отхватывает таких люлей, которые бы не пропустил в других драках. Кроме того, перед победой главного героя он будет до полубессознательного состояния избит трубой, мебелью, кулаками злодея, но на последнем издыхании всё же вломит ему)
- исследование пригодности атмосферы к дыханию всегда начинается со снятие шлема главным героем или его подружкой (кстати по этому моменту можно погнть у кого с главным героем будет секс, если до этого момента в фильме ещё не понятно, что они будут вместе:)
- многомиллионная аппаратура всегда даёт слабину, опасный вирус так или иначе попадает либо в вентиляцию (которая с какого то перепугу соединяет лабораторию с жилыми помещениями и т.д. и т.п.)
- главный герой - либо беспечный разъе*ай, самый неуправляемый из всех, либо толстяк-неудачник доказывающий всему миру, что и толстяки и разъе*аи круче всех
- в бронированных квадрокоптерах самое слабое место - лопасти, которые ничем не защищены, достаточно бросить туда пистолет или труп убиенного тобою врага и воздушный броненосец заваливается к чертям собачьим
- оружие твоих врагов - это зло, не бери его, даже в тех случаях, когда сам безоружен, а вокруг хорошо вооруженные враги
Удалить комментарий?
Удалить Отмена11 лет назад
но как бы не били машину главного героя она едет отлично, прошибает почти все подряд и при этом даже фара не разобьется
Удалить комментарий?
Удалить Отмена