Саркастичные «аткрытки»

- Девушка, вино, шампанское, коньяк?
- Машину, квартиру, дачу.
---------
Пришёл в себя, а мне не рады.
---------
- Папа, что такое трансвестит?
- Спроси маму, он знает.
--------
- Мужчина, скучаете?
- Не настолько.
--------
Сегодня на день рождения папе деньги подарили, завтра пойдем маме туфли покупать.
--------
– Что-то вы мне не нравитесь...
– А Вы пейте, пейте...
--------
Сосед полчаса жужжит дрелью, а потом пару минут тарахтит перфоратором. Сосед знает толк в предварительных ласках.
--------
- Что-то наш баран сегодня грустный какой-то. Может его зарежем?
- Ну если думаешь это его развеселит....
--------
— Давай переедем.
— Давай, а кого?
--------
Говорят, что коты помогают снять стресс... и ведь действительно, пнёшь засранца - и сразу легче!
--------
- Извините! Такое настроение пропадает! Можно я пну вашу собачку?
--------
Долго с женой искали причину поругаться. Не нашли. Поэтому дрались молча.
--------
- У тебя трое детей, а они так хорошо себя ведут!
- Это потому, что раньше их было четверо.
--------
– Мама купи мне воздушный шарик?
– Как тебе не стыдно, у тебя ещё хомячок не сдох!
--------
- Зайка, ну зачем тебе цветы? Они ведь завянут.
- А нафиг ты мне нужен? Ты ведь сдохнешь!
--------
Одну девочку обзывали крокодилом, но не потому, что страшная, а потому, что затащила в реку лося и сожрала.
--------
Одна девочка так сильно боялась прыгать с парашютом, что прыгнула без него.
--------
— Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!!!
— Опять этого мудака из тюрьмы выпускают...
--------
Соседка предложила переспать с ней назло её мужу… Я вообще-то тоже недолюбливал его… Поэтому и согласился!

порадовало, хорошо