9 типичных оправданий для нерадивых сотрудников

Да, конечно, в понедельник утром ты звонишь на работу и хриплым изнемогающим голосом говоришь, что ужасно отравился, допустим, арбузами. И никому даже в голову не придет, что у тебя эпическое похмелье. Нет-нет, что ты. Все тебе верят :)

Водоем может быть любым, хотя точность якобы придает лжи солидность. И это прекрасное оправдание, если не считать того, что абсолютно непонятно, как оно связано с приходом на работу или сдачей заказа. Кроме того, важно иметь в виду вот что: если у вас на телефоне красивая приметная наклеечка, или футлярчик, или сам телефон редкой марки, не приходите с ним на работу на следующий день. Запалят.

Вообще, надо сказать, ребенок представляет собой идеальную отмазку, ведь с ним все время что-то происходит, и все это является прекрасным поводом не ходить на службу. Не зря же работодатели не очень любят принимать на работу молодых матерей и по возможности этого избегают. В частности потому, что догадываются, что кроме обычного ужаса материнства, со всеми болезнями, травмами, внезапными родительскими собраниями и т.п., будет еще и водопад милого симпатичного вранья на эту же тему. «За это нас и не любят», как говорится.

Святой повод для прогула, особенно если у начальства есть дети. Непонятно, правда, почему о родительском собрании не было известно за пару недель, как обычно, и с чего вдруг оно оказалось до такой степени внезапным, что нельзя было предупредить.

Не обязательно котик. Это может быть ребенок, или пожилая теща, которая влезла в нужный файл, сделала там что-то, и файл пропал, окончательно пропал, результаты пятилетней работы теще под хвост. Как правило, это смешное вранье, от безысходности и в надежде, что хотя бы милота котика растопит сердце начальника и отведет его праведный гнев.

Исключительно надежное оправдание, которому легче всего поверить. Тем более, что в Москве случаются пробки и на четыре часа, и на шесть, и на восемь. В какой-то момент, врать про пробки стало сложнее: если Яндекс-карты показывают 3 балла и все «зеленое», как-то неловко говорить, что час не мог съехать с Третьего Кольца. Но сейчас опять можно, потому что сервис регулярно показывает свободное движение там, где все глухо стоит. У начальства, правда, гарантировано возникнет вопрос: а зачем вы вообще ездите по городу на машине? И почему не выезжаете на два часа раньше, если это так необходимо?

Могу только очень сдержанно посоветовать всем тем, кто хочет воспользоваться этим оправданием, не постить в социальные сети фотографии с пьянок, пикников и спортивных праздников, лежа в «реанимации».

Правдивая история, кстати, но все равно никто такому никогда не верит.

Хорошая отмазка, со всеми бывает. Но с кармой шутки плохи: как правило, если так соврешь, в течение следующей недели что-то подобное на самом деле произойдет. Проверено!