Типология начальников

Его цель – спасти мир. На профессиональном языке это означает "забацать такой крутой проект, чтобы все конкуренты от зависти сделали по-большому". Ради этой цели он порхает как Бэтмен, ходит по потолку не хуже Человека-Паука, и вполне готов утонуть в расплавленном металле, как Терминатор. Но по законам жанра перед спасением мира всякий уважающий себя спаситель должен как следует разнести все вокруг. Ну вы помните: грузовики разлетаются, небоскребы разламываются, заводы взрываются, горы трупов, море крови. В общем, сначала Супергерой угробит тыщу простых смертных. В нашем случае подчиненных. Мир спасен, проект крут, шеф лежит в реанимации, и его шепот "айлл би бэк" слышен вам из соседней палаты.

У его подчиненных хроническая оскомина от задорных восклицаний: "А сколько у нас шпаг?!" Он непрерывно сплачивает, ободряет и всячески тимбилдерствует, иногда в особо извращенной форме. Ваша задача – делать радостную мину, носить корпоративную футболку и старательно пока-пока-покачивать перьями на шляпах. К сожалению у этой усатой гасконской рожи есть один существенный недостаток: влезает во всякие траблы именно она, а разгребать навороченное – вам. Всей, так сказать, невероятно сплоченной командой. При этом оказывается, что один он тут д'Артаньян, а все вокруг… эти самые. Гвардейцы, мягко говоря.

Основная черта – полная невразумительность как часть фирменного стиля. Варианты ответов на любые рабочие обращения: "хз", "xnj", "ну попробуй как-нибудь так". Впрочем, встречаются говорливые и писучие Герасимы, изъясняющиеся конструкциями типа: "но нельзя забывать же крокодилизейшен сепулькирования, он диктует свои правила в мире имбецилайзинга". Суть в обоих случаях одна: полное муму и нихт ферштейн. Одно ясно, как белый день: рано или поздно он вас окончательно утопит.

Самое внезапное и непостоянное существо под Луной. Сегодня на него нашло, что он муравей, и он кропотлив. Завтра ему стукнуло: "Вот я превращаюсь в воробья" – и он заклевывает всех и вся. Послезавтра ему кажется, что он бабочка, и он само очарование и всяческий бяк-бяк. Одно и то же задание может быть для него и "супер, гениально" (когда у него с утра вибрирует правая ноздря), и "что за навоз вы мне подсовываете" (когда у него после обеда чешется левая коленка). Самое интересное, что "быть человеком" он, кажется, тоже способен. Проблема только в том, что у него всё – вообще всё! – зависит от настроения, а вычислить, от чего зависит его настроение, наука не способна.

Вы с ним закадычные друзья с третьего класса, поэтому он и позвал на это место именно вас. Его девиз: "Пустяки, дело-то житейское!" На работе вы балуетесь плюшками и занимаетесь курощением, низведением и дуракавалянием. Креативная, в общем, атмосфера. Но в один прекрасный момент он вдруг может свалить куда-нибудь на крышу – и привет, Малыш. Извольте объяснять в письменном виде, что за бардак в организации, почему накладные на торты не сходятся, а паровая машинка не проходит по документации. Ради дружбы. Он же лучший в мире, он же лучше собаки.

В эпоху Александра Сергеича русскому человеку неведомо было слово перфекционист, но это именно оно. Оно пожирает ваше время и нервы, потому что постоянно ищет от добра добра. Вы ему в грошовый буклетик такую копию "Моны Лизы" нарисовали, что директор Лувра не отличит, а он: "Цвета так себе". Вы ему 102 % плана и пятилетку в четыре дня, а он: "Хочу быть владычицей морскою". Зазор в миллиметр считает концом света, а когда принимает задание всего с пятого раза, офис на радостях напивается. Колдует над каждой микроскопической загогулинкой до обморока, а в итоге десять отличий улучшенного варианта от первоначального не разглядит даже высокоточная аппаратура, не то что потребитель.

Строгая, но милая. Милая, но строгая. К подчиненным относится по-матерински. Воспитывает, журит за вредные привычки, немытые чашки и недостаточно теплые шапочки, дает полезные советы по правильному выращиванию детей и домашних растений. Если бородатые мальчики и многодетные девочки хорошо себя ведут – раздает печеньки. В общем, когда она улетает на зонтике на пенсию, все пускают слезу. И тихонько вздыхают от облегчения.

"Социопат и садист, получающий удовольствие от убийства своих жертв и совершения других общественно опасных деяний. Безжалостен ко всем, включая собственных детей". Такую характеристику ему дали на первом месте работы, он ее съел и отправился мстить всему миру в лице вашего коллектива. Состояние "разбушевался"- самое обычное из всех его состояний. Прилюдно кроет матом так, что буря мглою. Рвет и мечет на каждом совещании, которые особо любит как публичную форму казни. Может прикидываться Суперменом, которому от вас нужен какой-то результат, но правда заключается в том, что ему просто доставляет удовольствие вас унижать. В общем, содрогнитесь, пригнитесь, хватайте трудовую и бегите.

Как правило, какой-нибудь дальний родственник генерального, которого надо было пристроить. Ему со всех сторон орут: "Леопольд Сергеич, план горит!", "Леопольд Сергеич, судебный иск!", "Леопольд Сергеич, айти-отдел взбунтовался и идет на бухгалтерию с сервером наперевес!" А он такой на всё бантик крутит: "Ребя-а-ата, давайте жить дружно!" Короче, мягкотелый мямля, в чьем отделе если что-то и получается, то исключительно чудом.

Есть предприимчивость, харизма, желание совершенствоваться, хорошая обучаемость, любознательность, лидерские качества и даже свой стиль. Не хватает малости: мозга. Когда Страшила начинает думать – всем видно, как из головы во все стороны лезут ржавые булавки. С другой стороны, при наличии прокачанных помощников и секретарши, которая будет исправлять все его "нащот" и "в следствие", думать ему совсем не обязательно.