Копчик Хэнка

Утром мне постучали в дверь. На пороге стояла хорошо одетая семейная пара.

Джон:    Доброе утро! Меня зовут Джон, а это - Мэри.
Мэри:    Здравствуйте! Мы хотим пригласить вас пойти с нами целовать копчик Хэнка.
Я:           Простите, что? Что вы сказали? Кто такой Хэнк и зачем его целовать в копчик?
Джон:    Если вы поцелуете Хэнка в копчик, он даст вам миллион долларов, - а если нет, то он вас отдубасит до потери пульса.
Я:           Это что, какой-то развод?
Джон:    Хэнк - это миллиардер-филантроп. Он построил этот город, и он им владеет. Он может делать все, что ему заблагорассудится, и он очень хочет подарить вам миллион долларов, но только при условии, что вы поцелуете его в копчик.
Я:           Бред какой-то. Зачем...
Мэри:    Дареному коню в зубы не смотрят. Вы хотите получить миллион долларов? Всего один раз в копчик поцеловать, делов-то?
Я:           Нет, ну если это не разводка, то...
Джон:    Так пойдемте-же.
Я:           А вы его часто в копчик целуете?
Мэри:    Каждый день.

Я:           И он дал вам миллион долларов?
Джон:    Пока нет. Чтобы получить эти деньги, нужно уехать из города.
Я:           Так что же вы не уезжаете?
Мэри:    Из города нельзя уехать, пока Хэнк не скажет, или же денег он вам не даст и отдубасит заодно.
Я:           А вы знаете кого-нибудь, кто целовал Хэнка в копчик, уехал из города и получил деньги?
Джон:    Моя мать целовала Хэнка в копчик из года в год, уехала из города и деньги наверняка получила.
Я:            А вы с ней с тех пор общались?
Джон:    Конечно же нет,  Хэнк этого не разрешает.
Я:           Так откуда же вы знаете, что вы получите деньги, если вы никогда не говорили ни с кем, кто бы их получил?
Мэри:    Он даст немного денег до отъезда. Может вам зарплату поднимут, или вы в лотерею выиграете, или найдете двадцатку на тротуаре.
Я:           А причем тут Хэнк?
Джон:    У него хорошие связи.
Я:           Извините, нет, по-моему это все-таки какая-то разводка.
Джон:    Вы что, отказываетесь от шанса получить миллион долларов? К тому же, вы забыли, что если вы не поцелуете Хэнка в копчик, он вас отдубасит.
Я:           Давайте, я сначала встречусь с Хэнком и мы это дело обсудим.
Мэри:    Нет, Хэнк ни с кем не встречается и не разговаривает.
Я:           Как же его тогда поцеловать в копчик?

Джон:    Ему можно послать воздушный поцелуй, если при этом думать о его копчике. А можно - поцеловать в копчик Карла, а Карл Хэнку потом передаст.
Я:           Кто такой Карл?
Мэри:    Это наш хороший знакомый. Он научил нас целовать Хэнка в копчик. Нам только пришлось пригласить его в ресторан несколько раз.
Я:           И вы ему поверили на слово, что существует какой-то Хэнк, который хочет, чтобы его целовали в копчик, и который вас за это облагодетельствует?
Джон:    Нет-нет, у Карла было письмо от Хэнка, очень давнее, где всё объяснено. Вот вам его копия.

Контора Карла
   1. Целуй Хэнка в копчик, и Он даст тебе миллион долларов, когда ты уедешь из города.
   2. Не злоупотребляй алкоголем.
   3. Дай по чайнику всякому, кто думает иначе.
   4. Правильно питайся.
   5. Этот список продиктован Хэнком.
   6. Луна сделана из зеленого сыра.
   7. Хэнк всегда прав.
   8. После туалета мой руки.
   9. Не употребляй алкоголь.
   10. Ешь сосиски на булочке без соусов и приправ.
   11. Целуй Хэнка в копчик, или он тебя отдубасит.

Я:           Это, похоже, написано на бланке Карла.
Мэри:    У Хэнка не было с собой бумаги.
Я:           Я подозреваю, что на поверку окажется, что это почерк Карла.
Джон:    Ну конечно же, Карл писал под диктовку Хэнка.
Я:           Вы вроде бы сказали, что Хэнка никто никогда не видел?
Мэри:    Нет, давным давно он встречался с некоторыми людьми.
Я:           Вы сказали, что он филантроп. Что это за филантроп такой, который дубасит людей, за то, что они не такие как все?
Мэри:    Раз Хэнку это нужно, значит он прав.
Я:           С чего вы взяли?
Мэри:    Пункт 7. Так и написано: "Хэнк всегда прав". Меня устраивает.
Я:           Может ваш друг Карл сам все это насочинял?
Джон:    Да ни в жисть! В пункте 5 сказано, что это продиктовал Хэнк. Кроме того, в пункте 2 сказано, что не надо злоупотреблять алкоголем, в пункте 4, что надо правильно питаться, а в пункте 8, что надо мыть руки после туалета. Это очевидные истины, значит и все остальное - истина.
Я:           Но в пункте 9 сказано вообще не употреблять алкоголь, что несколько не согласуется с пунктом 2, а в пункте 6 сказано, "Луна сделана из зеленого сыра", что очевидно неверно.
Джон:    Между пунктами 9 и 2 противоречия нет, 9 просто поясняет пункт 2. А что касается пункта 6, то вы же на Луне не были, так что вы не можете говорить об этом с определенностью.
Я:           Но ученые довольно-таки надежно установили, что Луна состоит из камней.
Мэри:    А откуда взялись камни, может они с Земли прилетели, или из космоса, они же не знают, так что может там и сыр на самом деле.
Я:           Я не эксперт, но теория о том, что Луна откололась от Земли, вроде бы опровергнута. Да и кроме того, вопрос о том, откуда взялись камни, не имеет отношения к вопросу о том, сделана Луна из сыра или нет.
Джон:    Ну вот, вы только что признали, что ученые ошибаются. А Хэнк точно никогда не ошибается.
Я:           Никогда?
Мэри:    Конечно же! Пункт 7: Хэнк всегда прав.
Я:           Итак, вы говорите, что Хэнк всегда прав, потому что это сказано в списке, в списке нет погрешностей, потому что его продиктовал Хэнк, а мы знаем, что список продиктован Хэнком, потому, что об этом сказано в списке. Но это же логический круг, это все равно что сказать: Хэнк всегда прав, потому что он сказал, что он всегда прав.
Джон:    Совершенно верно! Я очень рад, что вы начинаете понимать логику Хэнка!

Я:           Но ведь... ладно. Что там про сосиски?
Мэри:     (краснеет)
Джон:    Сосиска на булочке, без соуса. Так завещал Хэнк. А по другому - никак.
Я:           А если у меня нет булочки?
Джон:    Без булочки есть сосиску нельзя. Это неправильно.
Я:           И с горчицей нельзя? А с кетчупом?
Мэри:    (цепенеет)
Джон:    (кричит) Так, за языком следите! Любые соусы или приправы совершенно недопустимы!
Я:           Значит большая куча квашенной капусты с покрошенными сосисками - это не вариант?
Мэри:    (затыкает пальцами уши) Ничего не слышу! Ла-ла-ла-ла-ла.
Джон:    Это настолько тошнотворно, что... Только полнейший извращенец станет есть нечто подобное.
Я:           Очень вкусно, на самом деле! Я себе регулярно готовлю!
Мэри:    (падает в обморок)
Джон:    (подхватывает Мэри) Если бы я знал, что вы - из этих, я бы не потратил на вас ни секунды времени. Вот когда Хэнк тебя будеть калечить, я буду стоять и смотреть, и деньги пересчитывать. Вот и посмеемся тогда. А пока я пойду поцелую копчик Хэнка за тебя, сосискорезанный капустоед безбулочный.