Остроумные цитаты вузовских преподавателей

У Льва Николаевича в одном из его рассказов есть фраза, заканчивающаяся двенадцатью точками. Двенадцатью! Это не значит, что он палец на клавиатуру положил и вздремнул, нет! Это надо было бороду поднять, перо в чернила окунуть, потом точку поставить, потом снова поднять бороду, обмакнуть перо в чернила, снова точку поставить — и так 12 раз. Это авторский труд!
*****
Лекция на истфаке.
— Государство Пэкче... По буквам: Петр, Эдуард, Константин... (замолкает) ...Чебурашка, Евгений.

Консультация к коллоквиуму:
— А что делать, если не успеваешь сдать коллоквиум? Ну, сел какой-нибудь ушлый дятел и рассказывает, рассказывает...
— Вы знаете, у меня не хватает лексикона, чтобы вас понять. Давайте сначала определимся с понятием «дятел»: это студент или преподаватель?
*****
Преподаватель рассказывает о том, что все отцы—основатели Америки, которых необходимо знать, изображены на американских купюрах:
— Таким образом, доллары вам на экзамене в помощь! Поймите меня правильно...
*****
— А кто виноват в падении рубля?
— Ангела Меркель.
— Вот знаете, так хорошо беззаботно просыпаться с утра и думать, что во всем виноват не ты, во всем виновата Ангела Меркель...
*****
Информатика. Консультация к зачету. Студент задает вопрос:
— Я написал контрольную на «5». Будет ли «автомат»?
— Ну вы же понимаете, что это случайность...

Студент по фамилии Пендюх подсаживается к преподавателю сдавать экзамен по физике.
Преподаватель: Ты кто?
Пендюх: Пендюх.
Преподаватель: То, что ты пендюх, я вижу. Фамилия у тебя какая?
*****
Я что-то задумался над этой теоремой, — по-моему, она неправильная. Ну, ладно, давайте докажем, а потом посмотрим.
*****
Курсовая — это юбка, покрывающая колени, реферат — мини-юбка, доклад — мини-бикини. А вот доклад без ссылок — это, простите, порнография.
*****
Я отличников вообще не люблю. Придут один раз, все сдадут и уйдут, больше мы не увидимся. А вот с двоечниками на пятой пересдаче уже и о смысле жизни можно поговорить.
*****
Первый курс, экономика, вызывают девушку к доске. И задают вопрос: — Назовите нам еще одного основоположника современной экономической теории, — речь идет об Адаме Смите.
Девушка стоит, глазами хлопает. И преподаватель пытается подсказать:
— Ну, помните, как звали первого мужчину?
— Да, Валера. А при чем здесь он?

Здесь мы договоримся насчет обозначений... Ну то есть как, договоримся: я вам расскажу, а вы смиритесь.
*****
На сдаче зачета:
— Вы должны ответить на вопрос, а не писать мне бред, который я читал на лекции!
*****
Преподаватель: Сколько уравнений получилось?
Студент: Восемь.
Преподаватель: Ну, здрасьте... А, ну да, восемь.
*****
— Павел Александрович, а где душа находится?
— Не знаю, Ева. Возможно, в мочевом пузыре.
— ???
— Когда писать долго хочешь, добегаешь до туалета, справляешь нужду, и сразу на душе хорошо так становится.

На лекции:
— Смотрю я на вас двоих... Хорошие вы солдаты!
*****
Сегодня ты гуманитарий, а завтра моешь планетарий.
*****
На лекции по литературоведению преподавательница метафорично объясняет, что литература влияет на любого человека:
— Ну вот представьте, что я врач и передо мной лежит пациент. И неважно, русский он, француз или немец, я все равно вырежу ему аппендицит...
Голос с задней парты:
— ...Чем бы он ни болел.
*****
На лекции по древнерусской литературе.
— Смерть называли гостьей. Потому княгиня Ольга и говорит древлянам: «Заходите, гости дорогие!» — то есть подразумевает «Заходите, покойнички». — (Открывается дверь, заходят опоздавшие). — Заходите, гости дорогие!
*****
Задачи будут интересные. Одну из них сейчас решает вся кафедра. Если решит, мы ее включим в экзаменационную работу.