Почему женщины-уборщицы "прописались" в мужских туалетах?!

Заранее извиняюсь за моветон. Но тема деликатная, из без некоторых скабрезностей ее не озвучить.

Итак: ПОЧЕМУ УБОРЩИЦЫ ПОСЕЛИЛИСЬ В МУЖСКИХ ТУАЛЕТАХ?!!!!

Торговые центры, кинотеатры… Другие места, претендующие на некоторый изыск своим кафелем и относительно дорогой сантехникой… Места, где уборщицы уже называются «Менеджерами клининговой компании»… Разные города от столицы до провинции (а поездил и езжу я не мало). Словом, все общественные мужские туалеты грешат одной бедой – в них безо всякого стеснения обитают уборщицы-женщины.

Вы стоите, делаете дела (причем, уже прошли точку невозврата), а тут она проходит, буквально отодвигает ваше орудие шваброй и начинает что-то там протирать!

Как-то раз в Джанкое на вокзале лет 5-7 назад я, пожалев денег на платный туалет, пошел в бесплатный. Ну, сам виноват. Туалет тогда там выглядел классически – по старой советской традиции 8 дырок в ряд. Без кабинок и перегородок (вероятно, чтоб развивать «чувство локтя»). Благо, я был один. Ну, думаю, авось повезет, и никто мне компанию в моем благом труде не составит. Ан нет. Только расчехлился – она тут как тут! Классическая тётя Мотя в центнер весом, со шваброй и ведром. Зашла, нацепила ведро на ржавую трубу, отвернула кран. В ожидании, пока ведро наполнится, начала лениво обозревать владения и вдруг заметила меня. Что бы вы думали? Я узрел те самые воспетые поэтами девичьи робость и смущение? Хрен! Ее смущение выразилось фразой: «Сиди, сиди! ТЫ МНЕ НЕ МЕШАЕШЬ!»

Я отвел дочь в школу и почувствовал недоброе. Такое же, как вулкан Эйяфьятлайокудль. Вот честно – живот так и сказал - эйяфьятлайокудль… До работы два километра. Хоть и центр, но транспорт ходит так, что надо ехать с двумя пересадками, потому бегаю пешком. Ну, побежал. Ради развлечения (точнее, с целью отвлечься от навязчивых и грустных мыслей) считал шаги. Получилось 1863... Бежал, бежал, считал, считал, чем ближе к керамическому другу, тем чаще шаги и сильнее позывы… Забежал в вестибюль. Впереди четыре этажа. Лифт тупит. Нахер лифт! Бегом по ступенькам! И вот она – заветная дверь! Точно выверенные доли секунды остаются до извержения Эйяфьятлайокудля. Но за дверью…

Вы знаете, конечно, что произведения искусства, изображающие идиллии с участием пастбищ и пастухов называются пасторалями... Так вот тут этакая УБОРАЛЬ – идиллия уборщицкая. Пылесос, тряпочки, флакончики, баночки, коробочки и необъятная корма, облаченная в зеленый халат… Процесс идет небыстро и не закончится, пока она не уберет весь этаж, не пропылесосит все ковровые дорожки. Лишь потом эта Фея Чистоты вновь упакует свое имущество, рассует его по углам, и покинет «свой» домик. И туалетом можно будет пользоваться.

Вот грешно желать людям недоброго. Но когда-нибудь я не выдержу, и застав очередную уборщицу в очередном мужском туалете, просто утоплю ее в унитазе. А потом насажу на швабру и поставлю у входа в виде пугала, чтобы другие даже подходить боялись.

Ну, ведь есть же женский! Он рядом, за соседней дверью! Так почему, бХХХь, надо обязательно в мужском всю эту лабуду хранить?! Везде. Где б я ни работал. Уборщицы живут в мужском туалете, бХХХь! ПОЧЕМУ??? Или что – должна же быть в женщине какая-то загадка?!

Единственное логичное объяснение, которое я слышал: уборщицы квартируют в мужских туалетах, потому что из женских со страшной силой воруют моющие средства и всякие там губки.

А вы как думаете? Что за культурный феномен?!

ПЫ. СЫ. Со мной все хорошо, если кому интересно. Даже написал бы, как я выкрутился, но это, как говорится, совсем другая история