Золотые слова

«Я понял, почему миром правят бездарности. Они не пьют и с самого утра начинают заниматься своей карьерой». Замечательно сказал великий Фрунзик Мушегович!

«Пошел ты в жопу!» – сказал с набитым ртом Федя повару, когда тот пожелал ему приятного аппетита. Не верите? Еще раз пересмотрите внимательно «Операцию «Ы».

«Петруха!» – «Я не п-п-пью…» – «Правильно… Я вот тоже сейчас допью и брошу!» Золотые слова! Трезвость – норма жизни.

«Мы тут… это… впросак попали чуть-чуть…» – «Сережа, а ты знаешь, что такое просак?» – «Нет, Сергей Михайлович.» – «Просак, Сережа, это расстояние между влагалищем и заднепроходным отверстием…» – «У женщины.» – «Вот! Даже Владик знает!» Акселерация, блин. Я, например, не знал.

«Девочка, что ты хочешь? Чтобы тебе оторвали голову или поехать на дачу?» По выходным во время посевной и уборочной ко мне с таким вопросом (но с другой интонацией) обращаются родители. Как вы понимаете, выбора у меня нет.

«Куда это Вы, я извиняюсь, на потолок полезли?» – «Да так… Поглядеть чё там делается…» – «Да… От таких делов полезешь…» Действительно – санкции,антисанкции,мировой кризис, глобальное потепление..

«Немного о себе. Общая мозговая и физическая недостаточность, раздвоение личности, постоянный бред, эротомания. Идите, девочки… Но при этом – бургомистр вольного города. Избираюсь семнадцатый раз подряд. Пожизненно.» Без комментариев.

«Народ для разврата собрался!» Ах, как часто хочется собраться где-нибудь для разврата! Но никто не зовет. Впрочем и в этом фильме герою разврат не обломился.

«Это нахальство – обнимать мою жену! Это я даже сам себе не дозволяю!» Всё правильно. Если ты не обнимаешь жену, её обнимает кто-то другой.

«Джентльмены, я хочу стать шерифом. Я не умею ни читать, ни писать, поэтому я не понимаю, почему я не гожусь для этой должности!» Иногда кажется, что по этому принципу должности раздаются до сих пор.

«Что это у тебя за прическа? Даже смотреть противно!» – «Чудачка, сейчас мода такая – «Битлз» называется!» Это она еще прическу «Секс Пистолс» не видела!

«Талалаев! Ты здесь прекращай всякие испытания… Свинёнок твой мутантом оказался. Глаз мне подбил и кортик отобрал!» Чего только не бывает на ядерных полигонах!

«Я шел вместе с нашей медсестрой, ну она захотела в театр. А у меня денег как раз не было. Ну и шел навстречу знакомый нэпман. Я ему просто показал револьвер. Ну он сразу купил два билета. Он мог бы и больше купить, да не было поблизости комиссаров» Универсальная валюта!

«Мы хотели спеть вам песню о том, как пошли с Лёхой в горы и упали, но, пока ехали сюда, написали новую.» Подумаешь! Я пока в туалете сидел, целый альбом сочинил!

«Вы еще на меня сядьте!..» – «Ра… Размечталась!» Что-то фрейдовское есть в этом диалоге.

(могильщик по имени Бекир): «Понимаешь, рою могилы и теряю из кармана документы.» – «Ну и что скажут будущие археологи, которые будут раскапывать твои могилы и находить там сплошные Бекиры? Что они скажут про секретаря сельсовета?» Они что, паспорта на каменных табличках высекают?

«О! А здесь работницы чулочной фабрики милиционера изнасиловали!» Памятник потом поставят. Моно-мент..

«Невеста одна является, жених в парикмахерскую зашедши. Не мог заранее оболваниться… А вот я… Я, может, за месяц готовился к таинству брака. Я, может, за полгода сходил в парикмахерскую, в баню…» Всем бы такую предусмотрительность!

«Как ты посмел обмануть ребенка?!» – «Я не могу ждать, пока она вырастет!» Логично.

«Что же ты, Толя, всю нашу работу пожёг?» – «Я не нарочно. Эксперимент это был. На предмет рационализаторского предложения.» – «А нельзя было хотя бы бухгалтерию со столовой оставить?» – «А чё это?» – «Сегодня получка должна была быть.» – «Я не подумал.» – «Не подумал! Теперь думай, как с первым поездом в войска укатить, а то засадють в клетку, как жирафу.» Иногда армия действительно – как мать родная.

«Кто это?» – «Не знаю. Может быть, король.» – «С чего ты взял?» – «А он не по уши в дерьме.» Примета точная.

«Сколько?! Пятьдесят рублей?! Да за такие деньги я сам в коробочку залезу!» Дороговизна французских духов для трудящихся всех стран иногда наводит на странные мысли.

«У кого нога?» – «Это нога у того, у кого надо нога.» Вообще-то, в идеале надо две ноги.

«Александр Иванович, ваш бухгалтер скупердяй, опять денег не хочет давать. Взрывчатки мало, виселиц не хватает.» – «Двух хватит.» – «Но мне всю деревню надо вешать, а виселиц только две.» – «По очереди будем вешать.» Не бойтесь. Это они кино снимают.

«Вы же не признаёте милицию.» – «Мы не признаём. Она нас признаёт.» Отлично сказано!

«У меня пенсия хорошая. Маленькая, но хорошая.» Везет человеку! А у меня зарплата плохая. Большая, но плохая.

«Я сам не пью, гоню из протеста.» – «Из чего гонишь?!» Из чего только не гонят!

«Я, конечно, как генерал тосты говорить не умею. Я скажу проще: ну, прощай, здоровье!» Жалко мужика.

«Мистер Дарвин утверждает, что все мы – прямые потомки обезьяны. Жить с этой мыслью я не могу…» Глядя на эту рожу, понимаешь, что мистер Дарвин, может быть, и прав.

«Зачем же выбрасывать-то!? Не хочешь – не пей! Вылей в бутылку и всё! Где я теперь яду достану, хорошего!» Экономить надо на всём.

«Меня зовут Ник.» – «Ник? А это что значит?» – «Ничего. Просто на папу тогда икота напала.» Это еще цветочки. Знаете, как Буратино своё имя получил? Как-то раз Папа Карло бухал с мужиками, а на запивоне было написано «Буратино»…

«Эйн, цвей, дрех, какава! Ами-тугури-цуфари-пари-дрикель-бикер паровоз!» Наверное, на эсперанто разговаривают.

«А чё это вы здесь делаете? А?» А это мы зашли на клёвый сайт fishki.net

«Простите, а где-то есть европейская розетка?» – «В Европе!» А подстаканники – под стаканами!

«Какая жопа!» – «Веди себя прилично.» – «Да ладно, ладно… Но жопа какая!» Где он там жопу увидел?

«Вот как играть надо! А ты всё по букварю, интеллигент в маминой кофте!» Интеллигенцию в России всегда обижали…

«Не… Киркоров мне не нравится. Слащавый он какой-то, подкрашенный весь, подпудренный как баба… Весь такой… Одно слово – румын.» – «Так он болгарин.» – «Да? Какая разница?» Румыны, не обижайтесь!

«Этому к застолью Бетховена подавай!» – «Дадим ему Бетховена.» – «Ты слова знаешь?» – «Наизусть!» Хорошие песни писал чувак!

«Батя, скажи как прожить, чтобы не притомиться?» – «Пить меньше надо.» И хорошо закусывать.