14 подарков на 8 марта, которые позволят избавиться от возлюбленной

Ничто так не портит настроение, как уродливая фигурка из керамики, судьба которой — покрываться пылью на чердаке. «Что с ним не так?»— вот вопрос, который девушка обязательно себе задаст. Конечно, сам по себе фонтанчик или котик из подземного перехода, машущий лапкой, мало в какой ситуации послужит причиной расставания, но вполне может стать началом конца, ведь чего хорошего ждать от парня с извращенным чувством прекрасного.

Даже если она с неподдельным восторгом в глазах выслушивает ваши рассказы о трехдневном походе по диким местам Крыма, меньше всего ей хочется разделить с вами подобный опыт. Большинство девушек трепетно относятся к вопросам гигиены и комфорта, а палатка в лесной глуши далека от этих понятий. Гвоздем в крышку гроба ваших отношений станет друг, с которым вы обязательно будете напиваться каждый вечер, забыв про спутницу.

В трезвом уме до такого никто не додумается. И если вы презентуете ей чучело кота или енота, будьте готовы к немедленному расставанию.

Сработает железно, только если ваша девушка — безумная поклонница Королевой. Решение расстаться с такой никто не осудит — странно, что вы не сбежали раньше. Шансы на успех повысятся, если у нее аллергия на тюльпаны, но в таком случае необходимо знать историю болезни.

Конкурсы песни и пляски, практическая магия и экспресс-похудение — запишите ее на все, куда-нибудь точно возьмут. Если она не пройдет во второй тур, то кинет вас из-за позора. Если пройдет, то все равно кинет — найдет на шоу кого получше.

Переставьте местами шкаф и диван, выкиньте ее старые кроссовки, купите кровать в форме сердца и заявите, что теперь все по фэн-шуй. После этого спокойно наблюдайте за тем, как она выкидывает ваш хлам из окна и клянет вас самыми грязными словами. Вы это заслужили.

Дарить нужно во время романтического ужина в ресторане. Когда она откроет коробку и увидит браслет, на котором выгравировано чужое имя, необходимо забрать коробку, извиниться и сказать, что продавец все перепутал. На следующий день стоит принести браслет с настоящим именем девушки, но беспощадный червячок сомнения к тому моменту уже поселится в ее душе.

Напоминание о вашем бурном прошлом мало какую девушку порадует. Невзначай расскажите своей подруге, как подарили на день рождения бывшей лонгборд, вырезав на нем сердечко. А потом дарите ей аналогичную доску.

Так поступают только очень плохие люди, которых никто не любит.
Лучше подарите ей чучело.

Она, может быть, и не против воскресных обедов у вашей мамы, и то, что вы созваниваетесь с ней два раза в день, не так уж страшно, но ни одна девушка не захочет мимикрировать под собственную «свекровь». Исходя из этого, подарите ей мамины духи и попросите соответствующе подстричься. Образ жертвы Эдипова комплекса можно дополнить просьбой называть вас «сыночком».

Необязательно перфоратор, но любой подарок, бесполезный для нее, но нужный вам. Машина, которую будете водить вы, ведь у нее нет прав, коллекционное издание «Звездных войн» и шарф с лого вашей любимой футбольной команды. Дарить нужно со словами: «Смотри, что я нам купил!»

Даже если девушка неоднократно рассказывала вам о том, что слышала о подобных курсах и они, по ее мнению, «достаточно интересные», она точно не захочет получить сертификат в подарок. Усомнившись в ее талантах, вы подпишете смертный приговор вашим отношениям.

Она постоянно спрашивает: «Я толстая?» Вы стремитесь ей помочь и дарите какую-нибудь книжку с диетами или биологические добавки. И это для нее прямой сигнал к действию. Если у девушки есть чувство юмора, то перед расставанием она отомстит, подарив книгу «Как увеличить член».

Для кого-то это эротическая фантазия, но большинство девушек испугается при упоминании дополнительного игрока в постели. Главное — выяснить, кого она больше боится — если это парень, то смело зовите своего стремного друга, который ей точно не по вкусу. Если девушка, то надо выбирать из ее подруг или брать кого-нибудь с вашей работы. Отношения, вполне вероятно, закончатся еще до секса или же сразу после него.