“Никогда не летайте в Англию”. 15 лет фильму “Большой куш”

Турок: Меня зовут Турок. Странное имя для англичанина. Мои будущие родители летели в самолёте, который потерпел аварию. Там они познакомились и назвали меня в честь этого самолёта.

Турок: Это Томми. Он всем говорит, что его назвали в честь автомата Томми-ган, но на самом деле его назвали в честь известного танцора балета 19-го века.

Четырёхпалый Фрэнки: Ведь не каждый день девственница рожает сына.

Турок: Нам нужен приличный офис. Я хочу новый прицеп, Томми, и ты мне его купишь.
Томми: Почему я?
Турок: Ты разбираешься в прицепах.
Томми: С чего ты взял?
Турок: Ты провёл в прицепе лето.

Турок: Томми, у тебя в штанах пистолет, что он там делает?
Томми: Это для защиты!
Турок: От кого, от немцев? Ты не боишься отстрелить себе яйца, когда будешь садиться?

Борис Бритва: Тяжёлый — это хорошо. Если не выстрелит, то им всегда можно ударить.

Рыжий: Если на него нельзя поставить, тогда на кого же? По-моему, он неплохо смотрится.
Гарри: Да, мистер Парпорт, вы будете им довольны.
Рыжий: Ты считаешь, что люди должны это делать для меня: меня ублажать?
Гарри: Вы этого заслуживаете, сэр!
Рыжий: Вытащи свой язык из моей задницы, Гарри, это делают собаки. Ты же не собака, Гарри?
Гарри: Нет, не собака.
Рыжий: Хотя у тебя есть все качества собаки. За исключением верности.

Турок о Рыжем: Если хочешь иметь с ним дело, лучше не стать его должником. Иначе ты у него в кармане, и попав туда, тебе уже не выбраться.

Томми: Это ланкаширские свиньи?
Рыжий: Кто с тобой разговаривал, сынок?
Голос Турка за кадром: «О, да. Томми! Рыжий обожает Томми».

Кузен Эви:
— Где?
— В Лондоне.
— В Лондоне?
— В Лондоне!
— В Лондоне?!
— ДА!!! В Лондоне! Ну, рыба, чипсы, чай, дрянная еда, погода ещё хуже, Мэри Поппинс, мать ее! Лондон!

Турок о Даге Голове: Он строит из себя еврея, ему бы хотелось быть евреем, он даже своей семье говорит, что они евреи. Хотя он такой же еврей, как я – балерина.

Миссис О’Нил: А большой парень не идёт с нами?
Томми: Он сторожит машину.
Миссис О’Нил: Он думает, что мы – воры?
Томми: Нет, миссис О’Нил, просто он любит приглядывать за машинами.

Турок: Цыгане хорошо известны своим умением вести переговоры. Может, именно поэтому они так и говорят, чтобы никто ничего не понял. Но если Томми сможет купить прицеп за меньшую сумму, его по возвращению будет ждать мороженное.

Турок: Оказалось, что наш обольстительный татуированный цыган — чемпион по кикбоксингу. А значит – он крепче гвоздя в крышке гроба.

Сол: Что это?!
Винни: Это — дробовик!
Сол: Это же зенитка!
Винни: А я хочу всех напугать!

Турок: Какого чёрта ты поставил Великолепного Джорджа на матч без перчаток за два дня до его матча с Бомбером?
Томми: Тот парень в два раза легче его, я не думал, что он его вырубит.
Турок: Ты поставил его на матч без перчаток. Ты ожидал, что это будет соревнование по щекотке?!
Томми: Ты просил сбить цену.
Турок: Не вижу связи между потерей десяти штук, госпитализацией Джорджа и снижением цены.

Турок: Мы потеряли Великолепного Джорджа.
Рыжий: Тебе придётся повторить это.
Турок: Мы потеряли Великолепного Джорджа.
Рыжий: И где же вы его потеряли? Это же не связка ключей? Он ведь не такой уж неприметный!
Томми: Мы не отказываемся от сделки.
Рыжий: Ещё бы ты отказывался от сделки!
Томми: Мы заменим бойца.
Рыжий: Чёрт возьми, твоя подружка умеет говорить. И на кого же вы его замените, милочка?

. Кузен Эви: По-твоему, почему его зовут Четырёхпалый Фрэнки?!
Даг Голова: Понятия не имею.
Кузен Эви: Потому что он связывается с опасными людьми и делает глупые ставки, а когда не отдаёт деньги, ему делают обрезание, Даг! И я говорю не о его крайней плоти!
Даг Голова: Я уверен, ему есть чем платить.
Кузен Эви: Только не моим товаром. Мы летим в Лондон! Ты слышал?!

Даг Голова: (Радостно) Эви!
Кузен Эви: Заткнись и сядь, лысый кретин! Я не люблю покидать свою страну, Даг, а если и покидаю, то только ради песчаных пляжей, коктейлей с соломинкой.
Даг Голова: У нас есть песчаные пляжи.
Кузен Эви: Да кому они на хрен нужны, эти ваши пляжи?!

Сол: Это он?!
Винни: Не знаю. Сколько у него пальцев?
Сол: Извини, я не успел вытащить бинокль.

Сол: Как ты, Винс?!
Винни: Мне было бы на много лучше, если бы ты не называл меня по имени.

Томми: Здесь что-то не так, ведь это мы хотели купить у него прицеп.

Рыжий: Поднять тело целиком всегда очень сложно, лучше всего разрезать труп на шесть частей и потом собрать их в кучу. А потом избавиться от этих шести кусков, потому что нехорошо оставлять их в морозилке, чтобы их нашла мама, верно? Я слышал, что самое лучшее — это скормить труп свиньям. Перед этим нужно не кормить свиней несколько дней, тогда вид разрубленного трупа будет для них как карри для индуса. Нужно обрить жертве голову, вырвать зубы, чтобы не испортить свиньям пищеварение. Это, конечно, можно сделать и потом, но ведь вам не хотелось бы просеивать поросячье дерьмо? Они перемалывают кости как масло. Нужно минимум шестнадцать свиней, чтобы закончить всё за один присест. Так что опасайтесь владельцев свиноферм. С телом весом около двухсот футов они могут разделаться примерно за восемь минут. Это означает, что одна свинья за минуту поглощает два фунта сырой плоти. Вот почему говорят: прожорливый как свинья.

Рыжий: Ты знаешь, что такое возмездие?! Справедливое наказание, осуществляемое соответствующим человеком. В данном случае, этот отвратительный подонок – я.

Кузен Эви: Ну и как мне тебя называть? Пуля или Зуб?
Тони Пуля-Зуб: Можешь называть меня Сьюзи, если хочешь.

. Тони Пуля-Зуб: Борис Бритва, Борис-Хрен-Попадёшь?
Сол: Да!
Кузен Эви: А почему его называют Борис-Хрен-Попадёшь?
Тони Пуля-Зуб: Потому что в него хрен попадёшь, Эви.

Кузен Эви: Посмотри в собаке.
Тони Пуля-Зуб: Как это — посмотри в собаке?
Кузен Эви: Ну, в смысле – открой её.
Тони Пуля-Зуб: Это не банка бобов, что значит «открой её»?!

Сол:
— Давай деньги!
— Все ставки отменены.
— Я не собираюсь делать ставки! Ты меня на это не купишь!
— А я ничего и не продаю. Повторяю: ВСЕ СТАВКИ ОТМЕНЕНЫ. А нет ставок – нет денег.

— Хотите что-нибудь декларировать, сэр?
— Да. Никогда не летайте в Англию.