Все мужчины делают это

Или гоняют его по квартире, вместо того, чтобы убираться.
Потому что это гораздо веселее, чем приводить в порядок эти дурацкие ковры.

Они не покупают игрушки для сына. Они покупают игрушки для того, чтобы в них играть и иногда допускать к радиоуправляемому вертолету дитя. За пятерки. За мытье посуды. За уборку квартиры.
Но жене в магазине они будут до последнего доказывать, что это крайне необходимая вещь для развития мелкой моторики ребенка.

Мужчине пристало брить только мужественную щетину на лице. Все остальное - это бабья блажь, а его лобок и подмышки рождены для брутальности и волос, количество которых он подсчитывал с 13 лет.
И он никогда не признается в мужской компании в том, что он тщательно удаляет все волосы с подмышек и ниже пояса. Потому что будет кем? Подкаблучником, модником, баба-что-ли-писю-брить и прочее.

Он едет в маршрутке, смотрит в окно, но вот заходит женщина. Не бабушка, которой уступят место почти всегда, а просто женщина, например, с сумками. И вот он мгновенно заснул. Крепко и в течение секунд пяти.

И да, пусть вместо этого зрелища здесь лучше будет котик.
Все. Абсолютно все мужчины писают в раковину. Не родился еще тот мужчина, который хотя бы раз не сделал этого.
На мой вопрос - зачем, мужская фокус-группа ответила: "РАЗНЫЕ БЫВАЮТ СИТУАЦИИ". И отказались продолжать.

Кетчуп, масло, соус, сок и прочее. Все это в свободном доступе летит на пол кухни. Размазать капли тапочкой получится не очень, потому что жена обязательно вступит именно в липкие остатки, даже если они в самом углу пищеблока. Идти в ванную за тряпкой - это слишком сложно, долго и отвлекает, потому что в ванной надо будет пописать в раковину.
И вот, он берет губку для мытья посуды и вытирает ею пол. И небрежно бросает ее в раковину, полную воды и грязной посуды.

Не декоративной, конечно! Но крема для глаз, для рук, лица - пользуют. Причем не свои. Украдкой, открывают шкафчик, с трудом находят крем для глаз жены, а дальше феерия: вместо того, чтобы аккуратно тронуть пальцем крем и нанести его на глаза, они брутально зачерпывают его пальцем, размазывают примерно на половине лица, а все остальное стряхивают в раковину.
А потом удивляются, и это как жена догадалась, что он ее крем брал.

Вот все мужчины делают это. Все.
Пылесосят, потом в пылесос не затягивается какая-то бумажка, пакетик, ручка. Они ее берут, отсоединяют от трубы пылесоса, бросают на пол и снова пытаются всосать.
Это непостижимая вещь и я никогда не пойму зачем это делать, вместо того, чтобы отнести это в мусное ведро.

Они берут большие ножницы. Очень большие ножницы. Которые лежат рядом с маленькими маникюрными. И лезут ими в нос. Чтобы подстричь волоски. Или просто вырывают их пальцами.
Непостижимо, просто непостижимо...

И прочих насекомых и гадов. Она кричит вам "ааааа, паучок", вы небрежно отстраняете ее, закрываете дверь в ванной, разматываете половину рулона туалетной бумаги и оооочень осторожно, с непередаваемым выражением лица, цепляете его рукой, обмотанной в бумагу. И скорее, скорее в унитаз.
Главное - сменить выражение лица после выхода из ванной. Потому что вы - герой. И вам нельзя бояться.