14 фраз, которые раздражают современных москвичей

«Москва — это не Россия! Вы не знаете свою страну!» — почему-то именно этот аргумент все чаще слышен от людей, «которые Россию знают». В данном случае человек пытается рассказать вам, что он хапнул горя, знает жизнь и свой народ. А вы, разнеженный интеллигент и хомячок, купаетесь в тоннах московских денег и вообще ведете себя как Мария-Антуанетта. Страна страдает, а вы, бессердечный, сидите в ресторане. При этом оппонент чаще всего живет приблизительно так же, как вы, только в каком-нибудь Воронеже, передвигается по городу на машине, а в условную «Россию» вкладывает образ грустного соседа-алкоголика, которых и в Москве предостаточно.

Вы точно уверены, что заплатили за все, что хотели унести с собой, но противокражные рамки на выходе из магазина все равно предательски пищат. С выражением лица «попался, воришка» к вам медленно подходит охранник и произносит роковую фразу. Вы неизбежно начинаете оправдываться, хотя ни в чем не виноваты. В итоге на вас смотрят со снисхождением и отпускают. В этой ситуации даже непонятно, что неприятнее: мысли «неужели я похож на вора», необходимость показывать свои вещи или ухмылка охранника, с удовольствием демонстрирующего свою власть над вами.

Каждый год одно и то же: репетиция парада обязательно приходится именно на то время, когда у вас запланировано невероятно важное дело. Люди мечутся от перехода к заграждению, пытаясь доказать охране, что они здесь живут или работают. Но даже если вы помнили о смене графика, неудач и потери времени все равно не избежать: чтобы попасть на любую улицу в центре, вам придется обойти все самые заброшенные дворы, дважды наткнуться на очередные перекрытия и дойти до пункта назначения за секунду до отчаяния.

Ничто не наводит панику так, как фраза «сохраняйте спокойствие». Вы и не думали его терять, пока мирно пережидали остановку. Но после объявления пассажиры вагона начинают испуганно озираться, а кто-то очень умный обязательно вслух вспомнит о каком-нибудь недавнем теракте. Еще хуже, если в вагоне окажется женщина в хиджабе — на роковые пять минут она в глазах общественности обязательно станет средоточием вселенского зла.

Знакомства давно перестали быть романтичными, большинство пар сегодня находят друг друга либо в баре после пары-тройки коктейлей, либо на сайтах знакомств. Но москвичи упорно продолжают задавать этот навязший в зубах вопрос, ожидая услышать что-то трогательное. На дворе 2015-й — вы что, всерьез думаете, что вам расскажут про невероятное совпадение, потерянную туфлю или пролитый на брюки кофе?

Москвичи уже начали забывать, как выглядят бумажные деньги, поэтому отказ принимать карты неизбежно бесит. Пробежка в поисках банкомата редко входит в ваши послеобеденные планы, но все, что вам остается, — злиться и покорно идти за наличкой.

Или как там звучит официальное объявление? Даты не принципиальны — скорее всего, отключение придется на неожиданное похолодание. Непонятно, почему в одном из самых развитых городов мира все еще сохранилась эта замшелая традиция, но, кажется, даже когда по городу начнут расхаживать роботы и летать автомобили, полторы недели в году москвичи будут проводить с тазиками и кастрюльками.

Все, после этой фразы вас ждет не запланированный приятный ужин, а жуткая нервотрепка. Вы наскоро проглотите ужин, судорожно попросите счет и убежите из заведения, забыв, что приходили сюда, чтобы поговорить. Естественно, не вернетесь.

Можете прощаться со всеми планами на ближайший час, будь то рабочий разговор или менеджер банка, который застал вас врасплох и вы не успели отшить его сразу, потому что вам не нужна еще одна его бессмысленная услуга.

Этой фразой можно было обольстить первокурсницу лет десять назад, но сейчас ею уже никого не впечатлишь. Большинство произносящих ее дважды включали музыку с макбука пьяным друзьям.

Во-первых, традиция стрелять сигареты пришла к нам из тех времен, когда самая дорогая пачка обходилась в 40 рублей. Безбожное повышение цен на акцизы должно было включить совесть просящих, но этого, к сожалению, не произошло. Во-вторых, остается неясным желание сомнительного субъекта состоять с вами в родственных связях. Вам точно не хочется, поэтому обычно вы отвечаете: «У меня последняя».

Зачем он тогда вообще ходит по этой ветке, если не может дотащиться до нужной станции? Мало того, что после этого объявления вам придется выйти и снова ждать поезда. Самое ужасное — оставшуюся часть пути придется проехать в два раза более людном вагоне, чем обычно.

В 99% случаев письмо, начинающееся с этой фразы, будет глупым, нудным и бессодержательным. Не читайте его.

Даже если вам давно перевалило за 30, виски вот-вот окрасит благородная седина, а лоб уже начал увеличиваться от ширящихся залысин, продавцы в алкогольном отделе все равно поинтересуются, есть ли вам 18. Может быть, вы действительно неплохо выглядите, но со школьником вас может спутать только сумасшедший.